小豆粥的无双空间

    每年惯例，在2月5日的时候，都要请朋友吃饭然后写一篇文章。好久不写东西了，写作能力这种事情，不进则退。也或者说是自打上班之后，动笔这种事情就越发的困难了，就更不用说动脑了。如果说六年前的时候，我还是非常热衷于把各种内心的感情表达在博客中的话，到了今天，我什么也不想写了，即便是动笔，也仅限于用140个字来讨论HH是不是骗子这种无足轻重的蛋疼话题。
    其实没有必要说老了，我还不老，即便是过了今天又增加了一岁，也还没到三十岁呢。但即便是如此，多少心里会顾忌，二十出头的时候，被人叫叔叔没觉得有什么，而到了今天，反而是会很不自在了。心态这个东西很奇怪，他会随着时间的推移而变化。人心态最好的时候，应该是24岁，至少对于我来说是这样。这个岁数是人生的顶峰，不论是精神还是肉体。超过了这个之后人就会逐步走下坡路，身体上的不适会逐步显现，而精神上则会越加的偏向保守以至于反动。而到了30岁，你的身体条件以及意识形态基本上就已经定型了。也就是说，你后半生的情况，也就在30岁被决定了。所以我才会着急，因为没有几年了。
    这种着急，亦或者说是焦虑不是没有道理的，十年前的时候，如果我打算做一件事情，会先做一个决定，然后去做。五年前的时候，如果我打算做一件事情，我会先做一个决定，然后拖着不做。到了今天，如果我打算做一件事情，我甚至连决定也不愿意做了。因为做了决定也不去执行，最终还是打自己的脸。久而久之，也就这样下去了。也就这样下去了，这样的话，听着就让人害怕，但有无可奈何。不知为什么，我觉得最近时间过得越来越快，转瞬间，一天就过去了，再转瞬，一周就过去了，如此往复，一月，一年。去年的今天尚仿佛眼前，而今年又如期而至了，也许还没等我想明白，明年的今时又会在不经意间提醒你，你又老了一岁。我的时间不多了，确切说，我们的时间不多了。有的时候真后悔，上大学的时候怎么就不明白，时间真的不多了呢？可今天才明白，后悔有什么用？是立刻站起来去追赶呢，还是于是就下这样下去呢？我似乎站起来过，但，又趴下了。
     我好久不看书了，好久不学习了。每想到这件事，就难过的想流泪。这是真的。我甚至忘记了我上一次拿起书来边看边做笔记是哪年的事情了，但总之肯定很久了。我在空耗。我知道的越来越少，而我周围的人知道的越来越多，每当想到这里我就难过，但是我真的拿不起书了。我曾经不止一次告诉自己，要读书，可是却又拿不起来。我也没有增加任何经验，这是我对我目前工作最为不满的，就算是所有人都羡慕我甚至可以每天什么也不做仍然拿到足以糊口的薪水的情况下，我仍然无法接受的一个现实是，整整两年半了，我什么也没学会。这种空耗来源于两方面，一方面是我的自傲，我相信即便是什么也不学，我仍然能应付当前的境况；另一方面是我的自卑，我相信即便我学了什么，对于我的境况来说，也什么意义都没有。所以我始终是羡慕别人的。当有同学跟我说她在大学里又学了什么新的管理课程，参加了新的资格考试，我总是会说，这真的很好。当有同学跟我说他周末又要加班，又要跟领导去干什么“重体力活”，我也总是会说，这真的很好。至于这种真的很好是一个什么层次的，就要辩证去看了。
     当然这也并不是说，我过的很不开心。至少对我来看，人总是不满足的，我所周边认识的人当中，满足的人太少了，而且越是别人看来光鲜的存在，其实内心的不满足就越发的激烈。有些是表现的出来，有些则是压抑在内心的深处。其实对我来说只是缺乏了一种选择尝试的机会。就如同没有女朋友的话时不时会感到寂寞，这种寂寞真的让人很无助。但是如果有个女生不停缠着你，上班QQ下班电话的话，我宁愿选择这样的寂寞。很多的事情你不处在当时的位置是无法理解的，同学去了日本学习，我羡慕的不得了。而对方却千方百计的想回来，我不解，对方一句话，日本比中国差远了，我瞬间无语。很多事情就是你不处在当时的那个位置就无法理解，而你处在了那个位置上，你或许又在羡慕之前的生活了。所以，在这种意义上看，存在的现实，也或许就是最好的选择，至少是之一。
    所以有的时候又感到了幸福，每天很轻松，没有业绩压力，从来不用加班，上班可以上网上QQ，只是到了需要的时候，处理一些数据。下班有吃的，钱虽然不多，但也足够够用。我在这里丧心病狂的抱怨其实想开了也就是闲的蛋疼的另一种表征。如果真的是像别人那样天天12个小时工作周末还要加班，那也或者就没有这么多事情了。如果我们不把自己的期望值定的过高，比如像总书记或者是比尔盖茨这样的人生，其实很多事情可以看开。每个人和每个人的追求和需要是不一样的。我可以一下午对着屏幕研究一些无足轻重的历史细节，而有些人却片刻离不开足球。每当有人说作为男人你不看球难道不觉得遗憾么？我丝毫不觉得有什么遗憾之处。同样的道理，如果我们把足球换成别人拥有而你不拥有的任何一件东西，其实结论也照样成立，前提是，这确实不是你所需要的。
    于是，在这种不满与满足之间，日子一天天的过去，转瞬间，10年了，再转瞬，又是下个10年了。
    即便如此，人年轻的时候还是要有理想的，理想设定的太大，实现起来就不现实。所以还是先一点一点来得好。至少到明年的2月5日，我能实现如下几个目标，就满足了。1，学会开车并买一辆车。2，读不少于5本学习类书籍。3，办张健身卡或网球学习班，去不去由你，但是钱要交。4，少吃。

每次到这一天的时候，都会莫名的感到孤独...

与其说期盼着过年，不如说，是期待着每年一度的生日吧...

年复一年...

每年和同学们一起过生日，也变就成了传统。不论是我，还是他们...只不过，越来越例行公事化了，再也没有当年提前几个月就张罗顺次，也没有了理所应当的感觉。仅仅是马上就要到了的时候，我发短信说，该照例了...仅仅是照例么？不觉得忧郁么？如果不是这个照例，过年这几天，想找出个空余的时间聚会，都很难了吧。其实我今年都打算废例了，但最后还是坚持下来了。

但，如此下去的话，这只是早晚会有一天的事情。

人情越来越冷淡了...于是由衷的这么觉得...也或者说，自己的心越来越冷淡了。至少是和别人比...就算是我在打起精神，一切都变化了...jb好久没有出现了，老韩每次来都会带着琦琦姐，大白的短信发个没完，牛牛开始不断的吹嘘他发工资的水准，倒是灯没啥变化。人不可能不变化，我早就知道要学会适应，但是我还是很难啊...

整一年的无言...我一句话也没法说啊...

嘛~祝我生日快乐~

今天值夜班...明明是元旦，却要值夜班，一个人在冷冷的办公室坐着，不知到怎么的，总有种很寂寞的感觉。其实隔壁的隔壁，就有很多的人在工作，但是办公室里面，就我自己一个人了...

好久没写东西了，不是我懒得写，也不是不想写，而是没得可写。

2010年整一年，发生了些什么呢？什么也没有。什么也没有的令人感到恐惧。一年间，竟然可以这样什么也没有发生般的消逝掉，以至于当到了元旦的时候，竟然会诧异的难以相信。

但这就是工作...在什么也没有中，渐渐的变老罢了...

其实也不是啦...2010年，至少我去了趟世博，4天的时间真的很不错，或许，这就是这一年里唯一值得说到的事情吧。其实也想贴点照片出来写点什么，但是提起笔来，就放下了。因为这么多照片里面，都没有我...

于是，越来越念旧了起来，其实我一直很念旧...其实，因为没有什么新的东西，所以就越来越念旧了起来。昨天在聊天的时候，天满突然贴了张以前我还在动漫群时留言的截图。原来，那个时候真的也很不错。同学之类的也很少见面了，主要原因是别人都太忙了，或者说是，全部的人都包含在内，只有我一个闲人。就是TMD太闲了！闲到我都不知道怎么办了才好。前几天ranger说要回天津一趟，让我请客。我爽快的答应了...钱，现在不是问题了，问题是，我应该干什么？只要有事可干，比什么都强啊...

其实不准备有什么新年期待了，因为最近没有一年实现过。但不论如何还是要写一条的话，那么就是...至少给我找点事干吧...

真希望明年我能多写点东西，这证明，时间没有白白流逝...

果然...考试没通过...不过，与之前预料的相比，并没有想象中的大失败...实际上，只是差了几分而已，虽然是遗憾，但内心中的失落感却好了很多起来。不论如何，不论如何，早晚一定要通过~

不过说起来，几个月的时间真的是转瞬即逝，如此看来，一年又要过去了~真讽刺...似乎又是，毫无进展的一年...

但是，最近身体状况较之前有了很大的好转，这个也算是个进步吧...

说到底，也确实是没有其他人有时间陪我一起去看世博会了，没法子，既然早就说过了，自己去也一定要去，于是订了机票，本月下旬出发，请两天假加周末了。

有同事说一家叫“黔城”的餐厅不错，周末妈妈过生日，请爸妈去吃了一顿，发现也就一般吧~

还有同事说，盗梦空间不错，强烈推荐我看，我想周末有空的话，自己花点钱去看看3D的吧...

不过，前几天明明和同事们说过，我不爱看电影的，特别是，不爱去电影院看...

怕什么呢...我有钱...

看起来，短期内，我的人生就仅仅是，赚钱，然后想方设法的把它花出去了，仅此而已罢了...

除了钱我现在什么也没有了，甚至连可以写博客的事情都没有了...连写博客都离不开钱了么？！我甚至连动画片、电子游戏最近都没有了，除了看着电子银行上的数字外，真的是，什么都没有了...天天无所事事只等着发钱的日子我已经受够了！最可笑的是，居然，还有这么多人羡慕我...

围城...

   又涨工资了...现在真的可以说，除了工资，我啥也没有了...

   前几天班里聚会，连大白都有女朋友了...有些诧异，但也是实情，差不多也是时候了。于是，最近买房的买房，买车的买车，找女朋友的找女朋友。每次聚会，总有些新鲜的消息。可对于我来说，除了银行卡内数字的不停变化，一切照旧。

   毫无疑问，和那些外企或是国企核心部门比，我的工资根本不值一提。但是，如果换一种算法，用每月工资除以每月实际有效工作的时间，那么真是没有什么可以比得上我现在的了。于是，在聚会上，大家都在抱怨累，我于是叹了口气说，“你们都别说了，我最累，是闲的累。”大家打死我的心都有。但这是事实，难道还有什么比一天天无所事事还更累的么？当然，这只是对我这种性格的人来说。

  如果说，在之前的一年中，我消耗了大量的时间去熟悉工作，创新，并且寻找更好的工作方法，那么到现在为止，仅仅是我处室这块的工作，已经没有什么好消耗时间的了。每个月，只需要极小的时间，一切工作都可以搞定，而且是，保质保量领导满意。没有什么比这种事情更令人害怕的了，没有任何进取的余地，这种工作，又有什么意思呢？我已经厌倦了对工作的创新，因为已经没有什么可创新的了。我能创新的，在过去的一年内已经全部创新出来了，现在要做的，只是每个月工作的时候，加入那么一点点，就足够我用上好长时间的了。

  我还在学习，但是，即便是我再努力，早晚有一天，也有我厌倦这一切的时候，只是时间问题罢了。我知道，我战胜不了时间，我也战胜不了形势。所谓，形势比人强，我深切的明白。

  如果你还在问，什么是形势，其实形势很简单。大白找到女朋友了，牛牛二蛋大白都买房了，老韩买车了，并且就要去蜜月旅行了，另外，我处室一大票的人今年就要结婚了。当你天天和一群工资还不到你一半，岁数比你小，却都有房有车有对象的同事们在一起工作的时候，你就知道什么是形势了。在这里没有人会谈论什么国际形势，也没人会知道对冲基金是什么东西，更对是美国好还是日本好根本不关心，她们天天讨论的话题，无外乎是房子装修亦或者是结婚旅行，最有创造性的话题似乎就是未来子女的学区房。我虽然每天看上去都会很感兴趣的投入进话题中去，到处寻找八卦的话题，但是没有人知道，这仅仅是因为，这样做，要比傻坐着耗点好那么一点点...

 我原本觉得我这个人很不知足，其实我发现我还是很容易满足的人，仅仅是初始工资给低一些，然后多涨几次，换几个名目多发几次，然后就会很满足。其实对我来说，钱现在不过就是变化的数字罢了，在天津，这些钱，根本花不完。当然买房仍然是买不起，而且我也没打算买。我能做的，就是把这些钱积攒起来，然后随着通货膨胀，慢慢的变成废纸，变成废纸...毫无价值...

我仍然只是对数字感兴趣，对与其他的，毫不关心...

居然有人能够听得出，这个是克罗地亚狂想曲...最新非常喜欢听马克西姆的钢琴曲，说来说去，他的作品当中，最最最喜欢的就是这个克罗地亚了。或许是因为克罗地亚是他的祖国吧，在这曲子中，能分明感受到一种激情与执着的浪花在飞溅。我也很喜欢在工作的时候听这首曲子，至少在一个很短的时间内，能起到一种类似于兴奋剂的效果吧。

 

今天是对我非常重要的日子。

首先是今天是日本语N1考试的日子，其次，今天是钢之炼金术师完结的日子。

这次考试，考完之后我真的很难过，明明说过了，要努力，也明明努力了，但是考的还是稀里哗啦。用当下流行的话说就是，悲剧了。

呵，我又一次被打击了。

我其实知道，其实我一直知道，我没有语言天分，与其说是没有天分，更不如说是，根本就是白痴。其实我更知道，从小到大，我最不擅长的就是外语，不论是英语，还是日语，从来都没有学好过。我中学英语哪怕，也不至于上南开，我大学英语哪怕好一点，也不至于出不了国，只能在个国企混了。我用了我到现在为止，生命中最多的时间，去学习，去学习外语，这时间远远多于我玩游戏，看动漫或者是找人闲聊。可是，还是没有任何效果。一直是这样。我曾经计算过，如果我把学习英语的时间拿出一半放在数学上，早就成牛人了。明明怎么努力也比不过别人，却还花这么多的时间，我真是太傻了。

这次也一样，我牺牲了整整半年的周末，每周都要去上课，不仅是周末，甚至是工作日的晚上，也要去上课，也要去学习。这种事，在同事们看来都难以想象，为什么会有这样的人呢？但事实上，我还是这么做了。别的人都在谈论结婚，买房，买车，我拿着比她们多得多的工资，却还在一个进的浪费生命，去上什么日语课！越来越大脑进水了。如果这一切有效果的话，那么也算是值得，我没有任何别的要求，只是希望给我这么一个简简单单的证书，证明我一直以来的努力没有白费！可怜这种简单的愿望，都实现不了！

我这样久经考场的人，怎么会晕场呢？！怎么也会犯那种小学生才犯的毛病呢？怎么会明明刚刚背完的单词，考试的时候就是不记得，而考完之后立刻就又想起来了呢？！这是明明白白的羞辱我！自己在羞辱我自己！

我也许压根就不应该考什么式，学什么习！在单位，我过得比谁都安逸，领导对我也好，工作也顺心，如果向别人那样花心思在工作上，哪怕是在增加30%的热情，工作成绩不可估量。我自己清清楚楚明白这一点。

我也一直知道，我最擅长什么，最不擅长什么。我知道我优点非常多，随便发挥一项也足够我用的了。但是我为什么这么不知足呢？为什么非得要拼了命的在自己最不擅长的领域努力呢？为什么非得事倍功半呢？我还是有执着，很多事情也会有执着。

天底下，没有十全十美的人，每当别人说，小豆你大学期间没干XXX、XXX、XXX，人生不完整啊，我都会淡淡的说，天底下不完整的事情多了，我认为没上过清华的人都是不完整的，有办法么？实际上，我虽然这么说，也仍然不甘心，也仍然想完整，即便是上清华这种随口说出的话，我都一直不忘记，都一直想实现，直到今天，我仍然从心里发出幻想，有朝一日，能够去清华读博士。但是不论我怎么努力，有很多事情就是不会完整的。

所以，人必须学会放弃。

这就是为什么我说，钢之炼金术师是我最喜欢的动画了。仅仅因为那一句话，人不放弃什么，就什么也得不到。

我现在过于不快乐了，最重要的原因就是，我不会放弃，我有太多的执着了。放弃一些东西的话，我将快乐得多。

此时此刻，我才终于深切的明白这个道理。虽然对我来说，已经有点晚了。

可是。

对于我这个人来说！

明白道理和这样去做，是完全没有关联的两件事情！

原来，我一直说，今年如果日本语一级考不下来，就不再考了，老老实实的安分过日子。现在，我决定了，今年考不下来，明年再考，明年考不下来，后年继续。直到考试通过，或者是，这个考试被取消！

我真是的固执的人。但是，为了約束の日，我会努力的。

今天太晚了，明天还要上班，至于另一件重要的事情，钢炼的完结，回来再说吧。

好久什么也不写了，那是因为，没什么可写。

一切照旧罢了。

上班，下班，每月等着10号发工资，仅仅而已罢了。说不上愉快，也说不上不愉快，就是普普通通的日子罢了，和以往没什么区别。来到单位一年多了，最近似乎是最风光的日子，但是，不知为啥总是背后隐隐发冷，尽管一再告诫自己，要安分，但是，却总也是不能安安静静的坐下来思考，时不时的也会对自己取得一点点小成绩而沾沾自喜起来。我最恨的就是不思考了，我最恨的就是满足现状了，我最恨的就是做井底之蛙了。但是，当你无论如何也跳不出这口深井的时候，做井底之蛙也是毫无办法的时候。

最近，说起来，一直支撑着我生活的，无外乎两件事：对未来的憧憬以及无休无止的钢炼。但是，超越了年番的钢的炼金术师也要完结了，每想到这种事，也会觉得难过。我常和别人说，钢炼完结了，我的动漫魂似乎也要随之完结了。因为，再也没什么动漫能勾起来我这样的浓厚的兴趣了，kanasii...因为，我长大了，虽然说出来，自己也不会信，但这事实，我已经26岁了。即便是心里不愿意承认，但是有很多没有办法的事实告诉你，是这样的。看钢炼说起来，也算是从南开残留下来的最后一件例行公事了，至此之后，再也没什么从那个时候留下来的事情，要求我必须去做完了。就好像，看着一位老朋友，再冲我招手，然后远去，然后消失，然后再也不会再见到了，如此如此。

真是奇怪，明明每天什么事情也不干，却天天累得要死。怎么会呢？对自己的体力产生了怀疑。前几天单位进行了体检，大体没什么事，唯独是血脂偏高。天啊，我这么瘦的人怎么会血脂偏高呢？于是乎开始禁食肉类了。其实大夫说，血脂偏高最好的办法是运动。可是我又能有啥运动呢？于是千条万条归结到自己老了上去。但是我绝不是甘于面对失败的人，于是决定采取对应措施，除了饮食素食化意外，还制定了新的徒步下班运动计划以及自行车锻炼计划。不过我最善于制定计划，最不善于实现计划- -b姑且这么先计划着吧。

不过，每次谈到计划，都觉得好无奈啊，一个计划还没实现，另一个计划又开始了，时间过得太快了。

是啊，时间过得太快了，以至于。这么快就一整年了啊。

整整一年了...

前天吧，大概，打开每天必然打开的网页，突然看见一条消息，mhp3将在年底发售。

我想，除了我之外，还有千千万万的人，一样的兴奋吧。对于我们来说，这并不是仅仅一个游戏而已，更多的，是存在。即便是已经不可能回到当初了，但至少，再让我体验一下宛如当初的那种感情，我想，也是好的吧。但或许，即便是这样的要求，也很难实现了。毕竟，卡普空只要想赚钱，mh想出多少，就有多少，但是，当mh从1计数到3的时候，我也早已不是当初的我了，和我在一起玩的人，也不再那么相同了吧。

今天，ranger请客，我说去吃海底捞吧，应允了。好久没和他吃饭了，自从那次的事情以来。这么久了，虽然越来越后悔当时的任性，但是，却发现，到了这个地步，也就只能这样了。随着时间的流逝，逐渐淡去的，除了当时的固执与任性，还有很多别的，即便无可奈何，也是无可奈何。

前几天小re给我来电话了，时间特别突然，绕了好大圈子之后，到了我要挂电话的时候，终于说了这次通话的主题，咨询我一件事的意见。我表示了坚决的反对。不知道她最后是不是接受了我的意见。这么长时间以来，对于朋友，我虽然有喜欢唱反调的习惯，但是，坚决的反对是不常使用的。“我这是为你好。”“这件事你一定要听我的。”“你即便不听我的，也一定要问问你父母朋友的意见。”每每说出这样的话，总是起到适得其反的作用。但不管怎么样，还是一定要相信我的建议啊，不然的话，必定早晚会后悔的。

最近心情不错，以至于都没啥想写的，攒钱计划又受到了重大挫折，本月信用卡还款估计又要超1000了，残念。今天碰见cloud和他的女朋友，我们打算做点积德的事情- -b不知道能不能成功呢...

唯独郁闷的事情，去吃海底捞的时候，我发现，我竟然已经不能吃辣了，kanasii...

单位改新的规章制度了...以前，每值一次夜班，之后会倒休一个白天。这看似也合理，实际不合理，因为值一次夜班，等于多工作了15个小时（17:30-8:30），倒休一天也不够。最近，这个制度被修改了，倒休被取消，改为货币补贴了。也就是说，很可能是连续32个小时工作了（第一天早8:30-第二天17:30)。

今天轮到我值班了，说起来，改变了值班办法之后，周六值班其实是最好的，因为周日可以休息。但是对于我来说，却恰恰相反，周六上一整天的课，然后值夜班，然后周日又是一整天的课。

所以说，觉得累了。倒不是因为这一次的夜班，而是一直一直以来的一种感觉，最近被扩大化了。每天早上起来，都是一种折磨，想多睡一会儿，也不能。

一个人值班，坐在工位上，整个诺大的运营区，到了晚上一个人也没有，好安静，这种感觉，在平时的中心里是决断体会不到的。没有了平时的嘈杂，突然觉得这里也真的是不错呢，然后随便翻开一本书，或者打开psp，就如同每晚一样的，只不过，不再是自己狭小的部屋罢了，其余，一切都一样呢。而且那种，nantonaku的气氛，也就是说不出的感觉，总是挥散不去，但每天都驱使我无法安心的那种气氛，也渐渐的似乎不存在了。除去疲倦，我还真是喜欢这时候的中心呢！

只不过，正当我写这篇东西的时候，不知道从中心的哪个角落，突然，传来了那首歌，就是我这首，一直想放在背景上但每次都被系统莫名屏蔽的歌。从很远的地方，但是，我似乎，听得很清晰呢，一直一直...这首歌的主人，真是，悲惨啊，我每次，都是，这么认为的...

于是，继续一个人，在这空荡的中心里...

最近呀，总是让人舒服不起来...

一直在上的那个日语课，上周老师打电话来了，说课时不够了，以后周六也要上课...tsumari，每周从周一，到周日，没有休息日，我连轴转了...说起来，我第一次连轴转是高中2年级左右，周六加课外加周日补习班；第二次连轴是大学四年级，那时候要准备考研，每天早晨6点起床去图书馆看书，晚上11点半回宿舍；而这次是第三次了。我都这么大岁数了，还要受这份罪，真是不像话。不过想起来人也真是脆弱，年轻的时候，也没有这么恐惧，现在动不动就以身体不好或是精神衰弱之类的乱七八糟的理由搪塞自己，说不过去了...

这周，我又一个同事辞职了。行里一直是这样，因为用工方式不同，同工不同酬现象由来已久了。很多派遣制的同事，渐渐的都跳到工资较高的地方去了。说起来也很残酷，昨天还有说有笑的，今天一纸辞呈交上去，以后似乎或许就再也见不到了。虽然也说不上很熟，但是，一个一个的走掉，多少也会觉得不自然。本来，就觉得上班后单位没什么归属感，现在看来，也确实只是旅途中的一个小站罢了。

今天又下雪了，今年的天津，总是在下雪。我原来很喜欢下雪的，但是自从08年后，就特别不喜欢了，今年尤甚。或许是上班了，一旦下雪，早上的通勤时间就会延长好久，很别扭，还不一定能有车。每天早上通勤时间太久了，睡眠时间不足，没有办法啊...

其实想解决以上这些麻烦事，太简单了...我只需要贷款买间房，以上三条就都解决了，其他的烦心事情，也大半能解决...

嘛，我也就是说说罢了...

隔了这么多天，终于收到了这件生日礼物，真是太不容易了！这几天一直一直在等，电话打了好多次，弄得周围的同事们都烦了，天天问我，包裹还没收到么？每次都是摇头。到了今天，同事给我拿来包裹单的时候，办公室一票的姐姐们比我还兴奋。虽然路途艰苦了些，但可算是寄到中心来了，真是太好了。

昨天老韩请客，可以算是过年大学同学的唯一一次聚会了，虽然聚会的名目，咳，是庆祝老韩领证。好吧，和我不同，不是好人证，是结婚证，咳咳咳...总之太好了...老韩老大不小了，终于修成正果了，琦琦姐也终于彻底上贼船下不来了，真的太好了。说起来所有的同学中，老韩和我的关系最硬，倒不是说比别人关系好，而是说渊源深，三年高中加四年大学加三年研究生。就连工作，也就是只隔了5分钟路程的同一条街的路口两边。说出这话，突然一瞬间，觉得自己真的老了，因为，刚认识他们的时候，似乎，好就是眼前呢...算了，这事就不提了，最近总是突然记起七八年前的事情来，果然是岁数大了不中用了...老韩的岁数在我大学同学里基本上是最大的，他领证后，基本上后续领证的就是一票人吧，当然是能领的，像我和大白这种没事领好人证的不算，像牛牛这种天天指望吃嫩草的也不算...好吧，虽然彩礼是一笔笔的开销，但是这些钱不用节约，我可以走特款特批好了。

所以说最近要找点事干，就算是为了给兄弟们赚份钱，也得想法找点事干...总觉得天天在中心算数听话务赚不了钱...在家看动画玩游戏也赚不了钱...但也确实没有别的啥赚钱的好法子了...所以很苦恼...我总是说，只靠节约是赚不了大钱的，会花钱的人才会赚钱。但最近我只是会花钱了，赚钱的本事却没有学到。如何是好啊...要反省~不能没事乱七八糟的胡来了...

所以要，克己复礼...

简单的说，一切按照规矩办而不是按照自己的欲望去办...

嘛，还是要再一次感谢，你送我的生日礼物，真的非常非常喜欢，真的非常感谢！

新年即便是放假的话，也过的很累啊...

这几天乱七八糟的事情还真是不少呢。各种各样的聚会几乎天天都有，想真的静静呆着的一天时间，都没有。说起来，也真是让人不好受，初三的时候，和妈妈吵起来了。其实就是鸡毛蒜皮的小事，我又发火了。把妈妈都气哭了。我太固执了，即便是妈妈说的话，我也从不会认真去考虑，也怪不得妈妈会伤心。初二时候，家里聚会，好久没见老姨她们了，虽说是亲戚，但是我也从来不主动走动，要不是过年，也见不到吧。席间陪爸爸喝了点酒，说起来，这么多年总是和朋友或是同事出去喝酒。但是陪家里人喝酒，还从来没有过呢。自从上了研究生以来，性格越来越孤僻了，即便是同家里人，交流也几乎很少很少。甚至爸妈连我同学叫什么名字，我有几个朋友，我单位在哪都不知道，更不要说其他的事情了。我总是觉得，凡事不叫别人为我操心，万事我自己解决就可以了，但看来，不是这样的事情。这么多年来，我很少在不同的交往圈自内提及圈外的事情，就如同我极少同家里人提家外的事情，极少同同学们提我在单位的人际故事，极少同同事提及我在学校的事情一样。以至于就算是极好的朋友，当打开我博客的时候，也会惊诧道，“啊？怎么会有这种事？从来没听豆豆提起来过啊。”之类的话，也就不足为奇了。总觉得我这是好心，不愿意让家人朋友为我操心，但是有的时候，起到的是相反的作用。妈妈也会很伤心，抱怨为什么什么事情都不同她说。其实我总是觉得有些事和妈妈说了也没有用，而且妈妈会怎么回答我自己想也能想得出来。但有的时候交流也是必要的，不是万事只要自己明白就好。

然后初四的时候，啊，那天是我阴历生日，家里准备了捞面，我吃了好多。晚上是初中同学聚会，折腾到1点多才回家。说起来那天出门的时候，手头没有现金了，就从家里随手拿了400塞进口袋里。一路上发短信打电话坐车刷卡等到了目的地一翻口袋一看，就只有300元了。无疑，剩下的100元不知道在什么地方就翻掉了。100元整，对我来说，算不了什么，不过是在单位耗个把小时点就能换来的。但是，说丢了就丢了，自己心里也绝对不能接受。自从上班以来，花钱如流水，一点节约的意识都没有。随便吃顿饭，花去200多，随便买点什么花去1000多。每个月的信用卡还款都在3000以上。这样的事情，绝对不能接受了。节约是一种意识，虽然明白，即便是我再省吃俭用，省下的那点钱，也不够买房，但是这不是大手大脚花钱的理由。以前对节约问题不重视，总是找各种理由，现在已经没有什么理由需要花钱了，生日过去了，今年我也不用花大钱请大家吃饭了；以后也再也不用请小霞吃动辄贰佰的一顿饭了；买ps3的计划暂时搁置，具体情况视近几个月节约进展而定；至于打车票我也攒够好几个月的车补钱了，没必要继续打车了。如此以来，例行节俭的计划不论从合理性还是可行性都充分得到了证明，今后每个月再出现3000以上的信用卡还款情况就绝对不能允许了。争取到明年7月份攒够100万日元等值人民币，任务很艰巨，但是有信心实现。

初五是高中同学聚会，这个是例行的，初中同学聚会关系最好的都没见到，只不过走个形式，高中同学聚会只有4个人，但是关系都很铁，所以每到逢年过节都要聚。说起来每次聚会，都要听说谁谁谁又要结婚了，而到这次，就已经变成，谁谁谁都要有孩子了...时间过得真快啊，思想还是跟不上年龄增长的速度，这样可不行。刘同学明年也要结婚了，这层关系不用说，肯定少不了礼钱。只不过这次他感叹了好久，原来是因为买了房子，又马上要结婚了，他一直以来想出国的愿望，看来在他这代彻底实现不了了。kanasii...没有什么比眼睁睁的放弃自己的理想更令人悲伤的了，女朋友没了，可以再找，可理想没了，人就等死算了...

也或者是我这个人，太理想主义了...

说起来，最近看了不少的理想主义题材的片子，啊，主要都是日本片子- -b日本人就是理想主义浓重的民族，所以我特别喜欢。最喜欢看10年的大河剧龙马传了。阪本龙马是日本幕末时候的英雄，这片子主要是将他成长的经历，很不错。最近一集（第6集）讲的是，米国的舰队第一次敲开德川幕府的锁国政策，龙马被先进国的强大所震撼，决心要抛弃固有的思维，用新的视角来看这个世界。其中有个剧情，龙马的老师在海边和龙马等人的对话，看了之后让人热血沸腾啊，只有伟大的民族，在伟大的时代，才能产生怀有这样的伟大决心的人。

所以，为了激励我所剩无多的理想主义情怀和这种近似于自杀式的冒险举动，计划代号就叫做“虎虎虎”好了！

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祝大家新年快乐！

又是新的一年了，虽然现在和以往比起来，年味淡了很多，对我来讲除了多放了几天假似乎没有什么别的意义了，但毕竟又是一个新的开始，我也必须告诉自己，要继续努力了。

最后一天上班的时候，太无聊了，在工位上开始看小说- -b结果被领导发现了，叫到办公室狠狠的说了好半天- -b不过，我还是很高兴的，因为虽然是挨骂，但也是和领导交流的好机会= =b我其实也明白，之所以我比其他同事挨骂多，一方面是因为我坏毛病确实多，另一方面也是因为领导爱护我。上次我随口提了的一个主意，我自己都忘记了，没想到领导竟然记在了心里，并且真的开始实施了。真的很感动，第一次觉得，自己的想法没有白费。于是也明白要更加努力，也不辜负领导的期待。

所以，又开始犹豫了。也就是那个困扰我已久的问题。总是觉得这个工作不适合我，一想到每天这样的生活不是个办法，就不由得想离开。但另一方面，毕竟单位的物质待遇还算说得过去，而且工作比较安逸，领导和处室大部分的同事都待我很好，如果好好努力，也或许会有发展。于是乎往复交替，犹豫不决。这么多年来，我一直是被这种类似犹豫所左右。我也终于发现我果然不是一个有坚定决断力的人，好令人失望。

所以说，今年是一个关键的一年，要好好决断了...逐二兔者不得一兔，我深知这个道理，但每次总犯这个错误，也没有丝毫的办法。我有时好高骛远，有时却又太看重眼前的小利。结果到了最后，即失去了将来，也失去了现在。毫无办法。好苦恼...对于重大的事情，我又从来不听别人的意见，犯错的话，也在所难免了。但总之，在新年的第一天，把这个事情提出来，希望今年能够解决吧。

新的一年还有很多其他的事情值得期待，具体和元旦时候写的应该一样。特别要祈求的是，爷爷的病越来越严重了，希望今年能平平安安的度过啊...

还有一件事要提出来，就是今年我一定要去上海看世博。目前暂定放年假的时候去看。有人陪我去更好，没有合适的人的话，自己去也要去，这件事情决定了。

啊，小re啊，你寄给我的包裹还收到呢，我都快急死了，这几天为啥你QQ也不理我，电话也不给我打，咋回事呢？我都给邮局打了好多次电话了，人家说没有包裹号查不了，不会是真的寄回米国那去了吧？急死我了，你快想想办法啊~~~~

嘛~总之，新年快乐~

精神果然决定肉体，虽然请了病假，昨天我也仅仅是精神不好，但没想到，竟然真的就病了...

我这人还真就是这样一贯的迟钝啊，就连难过这种事，竟然也时隔一整天之后才会哭的死去活来的，不过哭出来就好了，现在没事了...

于是，冷静下来之后的小豆，又恢复了本原，于是我说什么也想给自己一个说法，为什么会这样。

我有错，难道她就没有错么？我被惩罚，难道她就没有么？天底下没有这样的事情！

昨天我哭得死去活来的，后悔的要死，但是，今天，当我再一次回首的时候，当我问自己，如果回到半年前，你刚认识她的时候，你会不会就不这样做了呢？冷静的考虑了一整天，我只能说，即便让我再来一次，也没有用，小豆做出的决定，肯定有他的道理。我当初不要她，是因为喜欢她，我现在痛哭流涕，也是因为喜欢她，但是，这不能说明，我当时完全做错了。我一定有我的道理，这是我始终坚信的信条！

我们，毕竟，不是一路人...

在南开待久了，人的思想，也就容易僵化，特别是理科生，和她学文的人是不一样的。她有太多的前男友了，甚至比我核心朋友圈任何一个朋友的前男或女朋友都多得多，而她，仅仅是个本科生啊。她虽然信誓旦旦的告诉我，她会珍视她所有的每一段感情，但是从她的眼睛里，我看到的不是这样的事情。如果说为什么我们一次又一次的擦肩而过，我只能说，我害怕了...

这是原罪。每个人生来就有的罪，我也是，她也是，既然是罪，就终要偿还...

第一眼看到她，我就喜欢上了她，就如同我告诉她的一样，第一眼看到你，我觉得你好漂亮，这是实话，我从来不会骗她。“她会不会有男朋友呢？大概肯定会有的吧...”我还清楚的记得自己的想法，然后使劲的去观察她的手，“哎呀...果然带着戒指呢...”这种无奈的事情，每次都一样。“我有男朋友啊~”没过多久她自己就对我交代了，“不过这个戒指，戴在这个手上，是带着玩的，不作数~”说着，她把戒指取下下来，拿在手心中看了好久。我清楚的记得那时候我汗了好半天，因为我这么多朋友中，我还从没有见过谁，这么轻易就摘掉自己戒指的。第一次见面是在课堂上，我和她，还有另一个不喜欢言语同事，坐在最后边，我清楚地记得，我们聊了好久。当她对我说，她是重庆人的时候，我特别高兴的说，我最喜欢四川重庆那一块的人了！这不是客套话，这是事实。之后大约两周的时间，我和同学去毕业旅行了，也就再没见面。等再见面的时候，发现她和班里好多同学都熟了，而我这个不合群的家伙，就只能一个人孤零零的坐在最后一排，自己玩psp了...“好久不见！”虽然记不清楚了，但肯定是她首先来找我聊天的，因为我是傲娇的小豆嘛~于是她就坐了过来，我们又开始聊天了。那段时光好幸福，每天我俩都坐在一起，天南海北什么都聊，我也会故意气她，说她是本科生没文化，她就反唇相讥说我是大叔，这些事情，我记得清清楚楚呢。

直到有一天，她突然跟我说，她男朋友来找她了。那天我好沮丧，从门缝中看见她和一个男的手拉着手在一起，特意扫了一眼呢。“什么啊，又丑又猥琐！”几乎是脱口而出。然后那几天，她男友来的时候呢，她就和她男友坐在一起，我就知趣的闪到一边，她男友没陪她上课呢，我就蹭过去找她聊天。那几天话题其实很尴尬，我尽量不提她男友的事，她也很少说。有一次和我讲她昨天晚上和她男友一起包饺子之类的事情，我一句“肯定很不好吃吧。”就不再说什么了。这种话题，好无聊。每天早上，她男友会送她上课，有的时候远远地，看见她站在一辆很小的单车后面，前面就是那个猥琐的男人。我就远远的闪到一边，然后她似乎一点也不在乎，老远还冲我招手...好傻啊...吃饭的时候，她和她男友坐在一起吃，我尽量都是绕道走，终于有一次绕不开了，我堆笑着走过去打了声招呼，然后故意开玩笑的说，“人家远道而来，你怎么能天天叫他吃食堂的饭呢？哪天有空，我带他逛逛天津城好了。”这句话说的太假了，说完之后，盘子中的碟子和碗哗啦啦的全掉了，她跑过来帮我捡，好失态...但总之，我肯定是很讨厌她的前男友的，恩，我肯定是很讨厌她每届男友的！一想到她俩天天住在一起这种事，我就非常的不舒服，这种无聊的感情持续了好久，直到有一天，她跟我说，她男友回家了。那天我特别高兴。

其实，我知道，她和她男友不会长久，两个人两地久了，有点啥事就会分手吧。我就是打着这样的小算盘的，虽然不知道还要等多久。她男友刚走的那个周五，她说她吃食堂的饭吃腻了，想出去换换口。我说好啊，不过我俩出去总觉得不太好，于是我假惺惺的跟另一个同事说，咱仨周五出去吃饭吧~然后那个同事非常配合的跟我说他没空。于是这样，我们俩算是第一次约会就开始了。至于地点...他妈的，该死的，想想最后悔的就是这件事。去哪不好，我非得叫她和我去吃成鑫。我这么长时间，和不少人单独吃饭。但是凡是和人第一次单独吃饭选在成鑫的，没有一个关系持续长久的，男的也罢，女的也罢。而且那顿饭吃的也不好，似乎她很不喜欢吃韩国料理，而且不吃羊肉。这之后这么久，我俩出去吃好多次饭，我再也没有去过韩餐馆，再也没要过羊肉。晚上吃晚饭，我看她一个人上公交车，看着她的背影，我说，将来，她一定会成为我女朋友的。我当时真的是这么想的。

于是，在这之后的好长时间，每周五我俩都会出去吃东西。所以那段时候好期待周五啊，每周五，都要穿比平时好的衣服，都要提前洗漱好，都要花好久去想到底去哪吃。那段时光，也很幸福呢。但是，接触的久了，对方身上难以容忍的缺点，也就渐渐开始展现了。“啊，等放假的时候，我去你家玩好不好？”“啊？去我家玩？”第一次听到这样的话，我惊了好久，毕竟我俩还只是同事关系，去我家玩...“啊，你妈妈人好么？将来对媳妇会不会很严厉呢？”“啊？我妈？”还是第一次，有女生问我这样的问题。“啊，你家住的太远了，过几天你带床被，住到我家客厅好了，我家住的近，我给你做饭。”“啊？！别说这种不靠谱的事情！”当我听到这句话的时候，脑袋直发蒙，毕竟，当时她还是有男朋友的人啊！我清清楚楚的记得，她这句话前后两周内和我说过三次，最后一次的时候，我严肃的跟她说，“这件事情，以后不要再提了，不可能！”她似乎才明白，我真的生气了。以后，也确实没有再提过。我当时真的，第一次害怕了，因为我会问，她现在能和我说这样的话，将来她成为了我的女朋友后，会不会也和别人说同样的话呢？我好害怕。我真的喜欢她，所以才会害怕。

这之后没过几天，突然有一天，她上课来的好晚，坐在我旁边，两眼泪汪汪的，手里一直带着的戒指，也不带了...我明白怎么回事了。“今天，我要告诉大家一个好消息！”沉默了好久，她突然对我和另一个同事说，“我今天，和我男友分手了！他心里完全没有我。”我好久没说出话来。另一个同事似乎比我还高兴，马上劝她说，两地肯定不是事情，这也是早晚的，你看，在天津不是有很多很好的金单么？然后一个劲的看我，想让我说点啥。我沉默了好久，突然一口气说了好多话，“那，我说，一段感情很不容易，不要因为一点点小事就说分手这么绝情的话！听我的，把电话打回去，和他好好解释清楚，肯定是还能挽回的！...”我记得我当时巴拉巴拉说了好多劝她不要分手的话，听的我那个同事都一头雾水。她当时什么表情我真的不记得了，只知道，我说了这么多之后，一个人走出了教室，好久没回来...

我不想当替代品，我也不想赢得这么容易；也或者，我还没做好准备；更或者，我害怕，我害怕以后她会和别人，这么说我。

之后好久，我再也不约她周五出去吃饭了，她也没再约我。

之后我们就回到了中心，开始上线实习。我还是天天和她坐在一起，我想等她把她前男友彻底忘记了，我俩重新开始就好了，反正，现在她是没主的人了...但是，我不能不说，她最叫我受不了的两个坏毛病在这个时候完全让我看清楚了。第一个就是耐不住寂寞，第二个就是极其不挑食。她是个时刻必须有人陪的人，没人陪她的话，她一定会找人陪她玩，我不陪她玩的话，她也会招别人陪她玩。这个毛病还好，很多女生都这样，大不了我陪她玩就好了。但是，如果配合她第二个坏毛病一起的话，就谁也无法接受了！她是我见过最不挑食的女人。简而言之，什么男人都能处得来。其实从看她前男友第一眼开始，我就知道她肯定是个不注重男生外貌的人，但是等回到中心，我因为之前那几件事冷了她几天，她就跑去和另外一个客服代表天天坐在一起玩了。“哎，长的这么丑，居然还能天天聊的这么开心...”我虽然心里这么想，但是毕竟那个客服代表人不错，我不好说什么...“啊~你说，我最近为什么特别喜欢和XXX在一起呢？”她有一天突然这么问我，我差点没给气死，“我怎么会知道！？”我不知道她当时这么做是故意气我呢，还是真的耐不住寂寞找个人陪她玩。但是在我看来，这都是无法容忍的。我知道我最大的坏毛病是自恋加自以为是，至少也有不少的人叫我一声“帅哥”。她现在找这么丑的男人来激我，我能怎么说？给我增加压力去追她么？我不知道她当时是不是真的激我，后来的事情看来其实不是这么回事，只不过是她性格使然。但是在我看来就是这么回事。她太不了解我性格了，我这个人吃软不吃硬的。用这种事情来激我的结果，就是冷酷的制裁。

“这样的女人，不要也罢”，我当时第一次闪出这样的念头。

这之前之后，我问过几个朋友该怎么办，除了我喜欢她这点我从来没说以外，其他的情况，大体都说了。结果清一色的反对我继续和她交往。其中菲比姐最好了，出了好多的主意啊，再次感谢你！（那次的事真的感觉菲比人真的非常非常的好！只不过要是某些方面要是能收敛一些的话，就更好了！哈哈哈，我真的很感激，也很感动。）我最信任的朋友们都这么说，我也不能不考虑再三。我也不能不说，她有些事情做的确实过分了。

糟糕的事情完全是从正式入职开始的。她现任男友，也就是那个让我一点面子也没有，无情的打败了我的男人，和我一科室，最早她和他熟起来，和他和我在一起办公，多少也有关系吧。“那，他真可爱，胖胖矮矮的，和小熊一样呢！”她有一天突然和我这么说。我连理她都没理她，心想这孩子老毛病又犯了，又开始不挑食了。毕竟，用她后来自己的话讲，他和她，100个人中，有100个人说不配。她至少1米73，除了黑一点，身材，长相都不错。毕竟是我这么挑食的男人都认可的。而我那个同事，最高1米65，又胖又丑，用其他同事的话说，没有任何个人魅力。“这样的男人，怎么和我比？”我这次连说她都懒得说，因为根本，就是没可能！这是我一直以来，犯得最大的错误。我明知道她不挑食，没想到这么不挑食。

于是他们俩渐渐走得近了，单位组织羽毛球队，她拉我陪她打。“你知道我不喜欢运动的！”一句话就把她无情的打发走了。我不陪她打，有人陪她打。“他？叫他看着她也好，省的我不在时别的男人趁虚而入。他和她没可能的。”我小算盘打得太好了。我到今天都佩服我自己。好久没和她吃饭了，有一天她走到我工位上说，“我想吃水煮鱼了，咱俩去吃吧。”“什么？！你难道不知道，我从不吃鱼么？！”我狠狠的瞪了她一眼，就什么也没再说。“你不陪我去，我找别人去...”她自己没趣的走开了...“你还能找谁？找他？哈哈哈...”我这句话没说出来，但是确实是这么想的。这之后，好多次，我都拒绝了她，我俩渐渐的，越来越远了。这件事情我有错，但是也不能完全是我的责任。她爱吃什么，不爱吃什么，我都记在心里。而我每次吃饭，不论和谁吃，都会提醒说，我不吃鱼。她难道不知道么？如此还叫我去吃水煮鱼，又叫我怎么能接受呢？

所以说到底，我俩还是没有缘分啊...

我始终相信，在中心，我是她最重要的，至少是同事和朋友。但是，这种事情是我太一厢情愿了。她每次有好吃的，总是要给我一份，有的时候，还是会给他一份。不过，给我的总是都要多一些。终于有一天，我从他办公桌前偶然走过，发现她刚刚给我的糖，明明只给了我一块，却给了他两块的时候，我震怒了...从那之后，她和他在一起的时间，远远比和我在一起的时间长，有一次她受委屈了，跑到他那哭了好久，却一个字也没和我说。正赶巧的是，她和他哭过之后的中午，她俩一块去易买得买了好多糖来分给大家吃，她居然告诉大家那是喜糖。我的愤怒已经无法形容了。最叫我无法接受的是，有一天我去逛街买东西，迎面碰见她俩在一起逛街，我没法不认为他俩的关系已经确立了。之后我要求她给我解释，她说只是普通朋友，我不能相信。我说既然是普通朋友，那你当我女友行不行？她拒绝了。我不相信仅仅是普通朋友这么简单，但是我又能怎么办呢？叫我和一个一米六五又矮又丑的男人争女人么？我一辈子，这么多错误，大部分都毁在我虚无缥缈的所谓自尊心和自信心上了。这次也不例外。愤怒来源于妒忌，妒忌来源于不能互相信任，归根结底是我俩性格上的原罪。我决定叫她自己想明白，我不准备再理她了。整整两个月...正如同我每次制裁别人一样，我真的做了...

我高估了我自己，也高估了她...我同时忘记了，每次我制裁别人，受伤害的，总是我...

等我自己再也忍受不了了没有她，决定老老实实认错，带着一大捧玫瑰花去告白的时候，她却跟我说，一周前，已经答应他了。

所以说，我俩没缘分...

每次都之差一步呢...她如果当初收敛一点，别叫我这么害怕，兴许用不了10月份，我俩就在一起了；她如果别那么不挑食，别每次在我面前和别的男人这么亲昵，兴许，我就不会这么动不动生气了；她如果和我说清楚她和他的关系，别叫我瞎猜了两个月没结果，兴许现在在她身边的，就是我了。我有罪，她就没有么？我受到惩罚，难道她就没有么？我失去她固然遗憾，但她错过我，难道就无足轻重么？这或许，只有她自己才知道吧。但在我看来，这真的是巨大得不幸，和我擦肩而过的她，真的很可怜。

也或者都是我的一厢情愿吧，也或者她现在和他在一起，真的很幸福呢。但是，当她告诉我她幸福的时候，她的眼神告诉我，根本不是这么回事，我看到的并没有她对他的爱，看到的只有同情与无奈。我也没办法告诉我自己，为什么她答应了他之后，会把自己的QQ签名档改为“心生悲凉”...都是我的错...

但或者，至少，比和我在一起好...我这样的男人，最没用了...

我当初真的很害怕，像她的前男友，前前男友，前前前男友，以至于到她的第一任男友那样，只干满一届，现在看来或许连一届也干不了了...

好了，这件事情可以归档，暂时告一段落了，其实这么多年，我写了这么多博文，自己却几乎很少回头看呢，每次回头看，都会很痛苦。只不过，同以往一样，有些事，写出来之后心里就舒服多了，憋在肚子里会得癌症的啊...

啊，对了，当你想明白了的时候，只要我还这么傻，欢迎你回来...