小豆粥的无双空间

早晨的时候，如同每一天一样，我仍然和周围的同事们聊天嬉笑，上午的时候，顺利的干完了我的工作，中午赵辉找我出去，我趴在桌子上，等了一中午，他也没有来。一切就如同，每天一样的普通...

但是，当第一滴眼泪涌出眼眶的时候，我知道，我再也装不下去了...

即便是昨天，我也一直，一直，一直，想以一个坚强的男人的形象，和她吃完这顿饭，我甚至严肃的和她说，我会一直等你的。直到今天早晨，我发短信的时候，还若无其事的说，昨天的饭，真不好吃。

但是，这一切，都到此为止了...

我没有这么坚强。

我想一直工作，以至于把我全部的精神全部投入进去，这样就可以不会胡思乱想。但是，工作也早晚有干完的时候，当我再没有任何理由叫我不想她的时候，我知道，我一切都无法控制了...

都是我的错，全部都是我的错...

我这是何苦呢？我明明是自作自受。明明是我对她说，你太粘人，这样的女人，我不要。明明是我对她说，你太不挑食，和你在一起，我会掉身价。她叫我陪她去打币，我说太花钱我不去；她叫我陪她去吃水煮鱼，我说我不吃鱼我不去；她叫我陪她去打羽毛球，我说我没时间我要回家玩游戏。她其实一直一直再给我机会，即便是她第一次拒绝我，我也明白，如果我能像昨天一样，拿着一大捧玫瑰花，对她说，我喜欢你，我想一直陪着你，想一直被你粘。我想，也不会是这样的结果。这之后几乎两个月，我什么也没说，什么也没做，等到我真的下定决心了，一切，也就都完了...

我太傻了，我不知道她们俩到底是什么关系，如果我知道一直一直以来，也仅仅是普通的朋友关系，我也绝不会一直什么也做不了。我一直在生气，在生闷气，什么也说不出，什么也做不出。每当我想好好找她谈谈的时候，她总会在我面前做出些让我打消这个念头的事情。这么长时间以来，我考虑的太多了，就是没考虑到自己的感情。等到我实在无法按捺的时候，她却告诉我，一周前，她已经答应他了...我太傻了，你也，太傻了...

当我把一直一直以来，每一件，每一件，我的错，我的罪都数清楚的时候，我没有任何办法给我自己一个交代，一个能够说服我自己的理由，一个说服我自己原谅自己的理由。

这是天罚。

我甚至厚着脸皮对她说，我会等你。我这样的人，我这样一无是处的人，我这样的渣滓与垃圾，又有什么资格等她呢？我应该祈祷她的幸福...

但是，当我回想到以前的一幕一幕，回想到昨天，她流着泪对我说，这是她自己选择的感情，她不会后悔的时候。我无法继续支撑下去了...

我原本想保有最后一点尊严，不要在中心这么多人面前崩溃。我走到办公室，和领导请了病假，用最后一点气力和同事交代了今天的工作进度，我甚至开玩笑说福利发得太少。但是，一切都到此为止了，当我拿着衣服走到换衣间，发现那里一个人也没有的时候，我再也没有什么理由阻止第一滴眼泪了...而且，再也停止不了了...

自从大一那次以来，我第一次哭了这么久，这么久，一个人坐在自己的屋子里，抱头痛哭...毫无办法，毫无希望，毫无用处...因为，这是天罚...

我想，没人会相信，我是这么的爱她，她不相信，我一直一直以来，也不相信...但是现在，我相信了...

我已经够了...彻底的够了...我彻底的明白了，对于我这样的人来说，是不会获得幸福的，之前没有过，之后也不会有。对于我来说，每天回到家，坐在电脑前，干什么都好，就足够了，不要哭，我其实早就该明白，这就是我的生活，我不该有什么奢望，一直就应该这样，只是我做的不彻底，我还心存幻想，有朝一日，不再是这样的生活，我也想能每晚和喜欢的人一起吃饭，一起玩，一块看电影，一块打游戏，但是我从来没有勇气去接受这样的生活，我只能告诉她们说，我不需要这样的生活，我只喜欢一个人，一个人足够了。我太傻了...我这样的人，只能生活在自己构建世界中，我只能告诉我自己，我多么优秀，我只能告诉我自己，我多么受欢迎，但是，当一切现实到来的时候，除了一个人坐在屋子里哭，什么也做不了，我甚至连找朋友们出来倾诉的勇气都没有，一直一直是这样。我最没用了...我有什么错，为什么一直一直都是这样呢，我对谁都这么好，为什么结果是这样的呢，我不甘心...够了，真的够了...即便如此，我也不会改变我自己，就算一辈子这样，我也不会改变，即便以后还会有多少个这样的天罚，我认了！

我不该骗自己，我还会等她...我也不该流着泪，一条条的删她发给我的短信，我根本做不到，有谁能帮帮我，我真的做不到...

别哭了...

“喝点什么呢...卡布奇诺吧...”，我翻着菜谱，漫不经心的说着，其实，小豆根本就没有在想这种事...

“那，你今天和我出来，干啥要告诉他呀...”小豆鼓足了勇气，终于开口了。

“怎么能不告诉他呢，我已经答应他...”她的声音很小，但我分明能听的清楚她的每一个词。

我不知道我当时是怎么了，完全不知道，知道的只是，我左手重重的抽在我的脸上，接着是右手，接着是左手，直到，被她拉住。

“我错了...”

是的，我错了，我错的太多了，一次又一次的错误，一次又一次的错误，每次错误，我就失去一些，直到，我一无所有。垃圾，渣滓，一无是处的存在，我一次又一次的咒骂，她其实不知道，我一直在骂的是我自己，我这个，无能的废物。

我一直以为，她对我来说，只是可有可无的存在，即便是第一次拒绝我，我也认为，随着时间的流逝，她会自己明白，直到，直到，直到等我自己明白，一切已经晚了的时候，一切就真的已经晚了。

卡布奇诺的味道，依旧是那么苦涩，与以往不同，我既没有加糖，也没有加奶，唯独只有的，就是那苦涩的味道。

我渐渐的恢复了理智，看着她说，跟我吧，你和他根本不配。

“不可能，我永远不会放弃他！”

“你确信?”

“我确信！”

从她的眼神中，看到的，只有悲伤...

“我明白了...虽然我不能保证，但是我会尽可能的等你，成为你的下任男友的！”

我能为她做的，就这有这些了...

这个生日过的...如果要说是什么的话，就是“累”...

忙了整整一天，为了部门的节目能够演好，最后总算是圆满完成了，真不容易。晚上和领导喝酒喝多了，吐了好多，意识都有些模糊了...

第二天按惯例请同学们吃饭，花销有史以来最大，却一点也没吃出来好...

除此之外？

除此之外什么也没有了~

 

于是乎，又长了一岁。
每每听到，天增岁月人增寿这样的吉祥话时，更多的便就是感叹，难道说变大了一岁，是件好事情么？徒增的是岁月，得到的只有沧桑。待多少年之后，一事无成，再回头看看，或许更加悲凉吧。
于是，前几天和同事聊天，说起大学，我还调侃道，“想来，8年前的时候，我刚进大学那会儿…”这句话还没等我说完，突然，就再也说不下去了，因为8年前的事情，似乎还就在眼前呢。
无可奈何花落去…
但无论如何，我还是要祝我生日快乐呢！
这几近成为了惯例，每到生日前夜的时候，都要感慨时光的易逝，人生的短暂，但当这之后的时候，也变就坦然面对了起来，于是乎，小豆终于26了这样的话，也就开始了。自己也会自己调侃自己，“是不是觉得自己已经可以开始使用魔法了呢？”这样的话自己同自己说觉得好无聊。这几乎是孤芳自赏的心态，其实渐渐的在凋零，一点一点的，支撑着高高在上的自尊心的石塔在崩溃，我一直在等待着它彻底崩塌的那瞬间，届时一切将被摔得粉碎。不论是理想，尊严，信念还是自以为是的孤高。
最近，心情是出了奇的不好，原因就是我失算了。我过高的估计了自己，低估了别人，等到后悔的时候，一切已经太晚了…这也算是个教训吧，留给25岁的自己好了，等到26岁生日到来的时候，绝对，绝对，不要再做这种愚蠢的事情了。
无可奈何花落去~
似曾相识，燕归来？

去年生日的时候，问到生日愿望，我说，希望每年的这个时候，都能和大家在一起过。这种感觉是什么呢？是siawase。我也相信，每年的这个时候，也一定会和大家在一起，分享这种siawase。

一如既往，我最看重生日了，前几天有人过生日，我左思右想，觉得这人一个人孤零零的怪可怜，特地问候了一下。可是到了我过生日的时候，发现却是最孤单的- -b单位组织联欢会，正好赶上我生日，我还不能和领导请假说，我回家过生日去，只能晚上跟着他们参加晚会了- -b等晚会结束都十点了，生日夜，一个人孤零零的回家，好可怜...这就是上班之后，无奈之处了，领导不让你走，什么理由也白搭啊。

不过，说来也巧，坐在我边上的同事和我同年同月同日生，也是5号的生日，到时候走不了，和要好的同事随便吃个饭，也就算过了吧。

和朋友们一起吃饭的事情，也就迫不得已，延期到6号了...

即便这样，也不知道大家都能不能到齐呢...

前几天jb生日的时候，老韩，大白之类的好几个人都没来，原因就是各种各样的事情。自从上了班之后，大家的时间，就不再是自己的时间了，小聚一下的机会，也就越来越少了，而这样大规模的聚会，除去逢年过节，也就仅仅是我们几个人的生日了。

我觉得我的性格变了...

变的越来越依赖别人，越来越害怕孤独了...

这几天ranger拿到我们行的offer了，我也很高兴，虽然去年一年都闹矛盾互相不待见，但是能成为同事，真的太好了。所以说到底，朋友和朋友还不一样，有些朋友，看上去很熟，但是几天不联络，过段时间就都忘了，即便再见面，说两句话，也会觉得无趣。有些朋友即便是翻脸了，过了一段时间总是会后悔的，一旦有了修复的契机，关系修复起来是很容易的。话虽这么说，但是还是要归结到，最近我性格的变化上，因为再如何，我会主动让步这种事，以前是很难想象的。而最近，我一而再再而三的让步，自己都觉得不可思议了。我一直以来所相信的，没有谁，日子也是一样的过，这种信条，渐渐的也就不复存在了。再像过去那样，翻脸之后，断的彻彻底底的事情，我似乎，也做不出来了。

大概是生活的现实，渐渐磨平了性格的棱角吧；抑或者是，我老了...

不管怎么样~生日快到了~下周就是生日周，要快乐过好每一天啊~~~~

哎~要是谁也不惹我生气就好了

前几天一直，blogbus打不开了，据说是被和谐了...虽然，我也是TG一员，但是对于这种事情，还是决断难以接受的。还好，终于恢复了。

这么多年写了这么多篇，这些本身就是我存在过的证据。虽然说虚无的唯心主义我从来不赞成，但是，某天早上睡醒的时候，如果突然间你失忆了，那么，你之前的存在本身不就是如同没有一样么？而我们本身，又何尝不是一直在失忆呢？忘记我们不想记住的东西，并不代表这些事情并不存在；美好的时刻令人难忘，但总有一天也会随着时光的流逝而逐渐虚无。只有当将这些事情记录下来，若干年之后再次看到的时候，这种如同故友重逢般的感觉，虽然或许除了喜悦，更多了一丝的惆怅，但毕竟，这是我，曾经活过的证据呀。

如果被和谐了，那太可惜了...

前几天，被领导派去北京总行开一个很重要的会议，忙了好长时间。会议很重要，以至于我自己都认为派我这种新入行的员工与会根本不靠谱，但是，这么寒冷的冬天，一个人去北京开这种务实会，也没有几个人愿意去吧。毫无疑问，在北京又被总行领导批了一顿。我有好多坏毛病，我都知道，其中比较严重的一条是，明明自己不知道，但是非的要装作知道，以至于被懂行的拆穿了，却仍然死活不承认。在学校的时候，最多被人说是傲娇，但是在工作的时候还这样，就坏事了。还好，我已经意识到了这个问题，所以领导因此批评了我一次，两次之后，没有再批评第三次。能够被委派这样的工作任务，真的很好。第一，学到了很多的知识积累了很多的经验，这些知识与经验，不亲身与会讨论，简单的说，领导不批评你几次，是根本记不住，也明白不了的！第二，认识了很多的人，就算是我这种不喜欢与生人交往的人，也还是认识了很多的人，总行的有，分行的也有。在学校的时候，多一个熟人，或许算不上什么，但是在单位，这可是极其重要的资源。第三，认清了自己的不足，这点是最重要的。我终于明白了，领导之所以为领导，是因为他有超出普通员工的能力和实力；前辈之所以为前辈，是因为他有超出后辈的经验和资源。这么长时间，心高气傲的心态这次终于第一次被狠狠的打压下去了，而且是，心悦诚服的。

当然，在单位也不都是这种心情舒畅的好事。最近最让我难受的就是单位的新年晚会。我都无语了，赶什么时间开不行？非得要赶在2月5日！我都彻底无语了。领导发话了，所有人都要上台现眼，啊不，上台表演。真是太讨厌了，明明早就和朋友们约好了，那天好好吃喝玩一下的，单位这么一折腾就是一晚上，哪还有时间和精力啊？！和同学们的活动只能顺到2月6日了。可是，对于非常在意这些时效性的我来说，差别太大了。

哎，不管怎么说...

好想回南开呀...好想回南开呀...

这种不幸福，还要等多久，才能彻底习惯呢？

在过几分钟，新的一年，就要到来了...于是乎，又是一年的感叹，随之伴随而至。想想当时，2009年的时候，我许下的新年愿望，又几个实现了呢？似乎没有呢...于是乎对新的一年的憧憬，也就便淡了很多。“或许，新的一年也还是这个样子吧？”“或许，新的一年，还不及今年了吧？”这种消极主义情绪在蔓延。

第一次，这样对新的一年不报有期待呀...

但是还是有一点点小的期待呢...

至少似乎可以总结，2009年，至少比2008年好了那么一点点，那么，2010年能不能比2009年好上一点点呢？我早就清楚地明白贪得无厌的结果就是一无所得，那么，以下几个方面，至少，实现一个愿望吧。

最大的期待就是恢复健康了...长期处于不健康的状况，真是痛苦呀...也不知道是身体不好导致的精神不好，还是反之，总之最近动不动就发火的毛病越来越严重了，就这几天估计得罪人海了去了。我也想开了，面子上过得去的人，得罪了，就得罪了，我低头道个歉，背地里该看不起还是看不起的。而最大的悲哀在于，对于真正在乎的人，我是从来不道歉的...

次之的期待就是，学习进步。在我看来，学习的重要性超过了工作，仅次于健康。这次花了4000元钱，报了个日语学习班，就是为了督促自己学习。我是个很有自尊心的人，也是一个绝对的理想主义者。小re这次来时，我说我天天上班，实在没有精力学习日本语了，她随口说，泰达早就过了一级，都准备申请了。突然心里好难过...自己不努力的话，就会被别人赶超，你或许还是在发牢骚的时候，别人或许已经走出去很远了。但是，被别人赶超不可怕，可怕的是丧失了反超的决心和意志。意志和决心前几天总是在摇摆和动摇中，最近似乎坚定多了...

再次就是工作顺利。其实最近几个月工作还是很顺利的，我对工作现在其实已经没啥想法了，“一切按领导指示行事”，有了这个万金油，工作那就是得心应手。反正给我再多的工作，8小时肯定能完工，所以，我也就不指望啥了。至于加薪，升迁这种事，随他去吧...

最后，如果以上都不能实现的话，那就祝我找个女朋友吧，从此走上买房结婚这条不归路吧...

新年快乐...

 

今天早晨，阮老师突然给我打了个电话。好奇怪呀，明明毕业了这么久了...原来是因为灯不好好干活，阮老师怒了，打个电话跟我抱怨一下。我赶快让阮老师消消气，回来又给灯打个电话，叫他赶快去赔不是，事情就这么结束了。

突然很感慨，在大学里，博士不给导师好好干活，逼得导师给已经毕了业的学生打电话抱怨，这种事如果放在单位，或许是不可想象的吧。

这里每个人都很努力的为领导工作呢...

而且，大家似乎都觉得我最近工作很有热情呢~

最近有个同事总是来找我交流工作，其实这种跨部门的交流很好，给我帮助也很大，只不过以前不怎么有机会罢了。于是在中午吃饭的时候，他突然和我说，“我说小豆啊，突然觉得，你最近对工作热情上来了，以前总感觉你抵触情绪很重，看来似乎最近已经改观了~”我听完之后愣了好久呢，慢慢的，笑着说，“是这么回事呢，只能面对现实了呀。”总的看来，最近我过得确实比较舒服。和处室里的绝大多数同事关系都非常融洽，特别是和坐在我邻座的几个同事，天天没事我们几个就聊天。虽然似乎仍然还有看我不舒服的人，但是在处室里，这种观点渐渐被边缘化了，原因也很简单，因为时间是检验真理的最好手段。有的时候甚至是工作热情过度了，以至于主动和牵头同事申请，要给我增加质检话务呢。对于绝大多数的人来说，现实主义的小豆是非常好的人，性格随和，为他人着想，慷慨大方而且办事厚道。与之相对的是，理想主义的小豆就要难处的多了，任性，固执，自以为是，变化无常，冷酷无情而且是地地道道的怀疑论者。我自己都知道呢。但是，随着内心“必须面对现实的压力”和“不甘放弃理想的执着”的激烈冲突，就会造成这两种性格的交替出现。我自己都会觉得混乱。虽然目前我仍然试图也决心支持后者，但是结果会是怎样，我自己也不知道。

其实我觉得，绝大多数的人，都是期待我现实一点的好吧...

哎，最近总是文不对题...

小re从美国回来了，今天我去看她，真的很高兴。

好早好早就知道她要回来了，但是折腾了好一阵，本来说周三就能回来，后来延误到周五，昨天又赶上处里领导叫我一起去作陪吃饭，只能顺延到今天，真是一波三折呀...

但总之，能见一面，真的很高兴。

我的朋友很多，来来去去的，能剩下的，也都算是最好的朋友了。好朋友往上，便就是可以信赖的朋友了，而这之上，便就是可以理解我的朋友了。这样的朋友太少了，小re算是一个了。

我一直忍受痛苦，痛苦的根源在于孤独，孤独发自于不被人理解。这种不理解并非是误解，也非是恶意的诋毁或是栽赃，有的时候甚至是好意，或者是赞美式的夸奖，但在我看来，仍然是不被理解。有人认为我自认为不被人理解是种孤高，抑或者是一种病态的不合群，要么就是自以为是的那喀索斯主义，实际上本身就源自不理解。我甚至宁愿把这种孤独写在blog上，却从来不在现实中和任何人提及，尽管这种宣泄式的文字，毫无意义。

但是小re就能理解我，尽管仅是大部分时候。

每天我在单位的8个小时，无论我的心情如何，在脸上也总是灿着笑容，这种笑容，几乎消耗了我绝大多数的体力以及精神，以至于一旦下班，我必须飞奔回家，立刻一个人独处，让自己回归正常。今天和小re待了也是8个小时，但是我几乎没有笑容，一直是这样的，正因为如此，才证明我真的很开心。

其实更多的是一种回忆...

在南开的那些人里，小re是硕果仅存的几个还能保持联系的朋友了。除了女性所固有的那种迁就与宽容外，我想，更多的原因，就是因为理解了。在别人看来，我仅仅是在无理取闹或是恃宠而骄，动不动的绝交令仅仅是因为冷酷无情的性格以及漠不关心的态度。我能理解他们的这种失望。但是他们不能理解的是，这种冷酷无情本身就是源自珍惜与不愿失去，因为对别人冷酷无情的代价，首先是要对自己千百倍的冷酷无情。让别人每遭受一份感伤的代价本身是自身承担千百倍的痛苦作为补偿，如果不是最为珍视的感情，又怎么值得我这么做呢？即便是不明白，可又，他们，何必恨我呢...

小re就明白呢...

而这种理解近似于一种偏袒...

虽然仅仅是在别人看来...

我知道我的个性很不好，所以我也尽可能的想补偿。但我唯一能补偿的手段，无外乎就是花钱。所以很多人觉得我很慷慨，至少肯定不是一个吝啬的人，这绝对不是因为我有钱，而是仅仅因为我想补偿罢了...

小re帮了我很多呢...

有些虽然她根本都不知道，虽然有些仅仅是一两句话，虽然有些仅仅是只有我自己才明白，但是，确实帮了我很多呢~以至于小re回来的话，我想方设法的多花一些钱，这种最幼稚可笑却又最无能为力的方法，来补偿一下。虽然我知道，她更本不在乎这些，我去看她，这本身比花多少钱重要得多。但是，我还是尽可能多的想多花一些钱。我一直在说我工作的单位总是发钱，所以这些花销不算什么，其实这些话本身就没什么底气，我哪有这么多钱呀...我对自己，吝啬的太多了...

但这世上太多的事情，绝对不是用钱能解决的...

这次她来，坚定我的想法，即按原定计划办。总是摇摆是不会有好结果的，摇摆到30岁，就再也没有什么可供选择的余地了。还是抛弃幻想，面对现实吧...现实就是，不做不适合我的事情，即便需要割舍太多...

送她回南开的路上，我其实很无奈呢...仅仅是一天呢，被身边的人能够理解...但仅仅是一天，也够了...

小re这次能来看我，真的，真的，真的很高兴呢~

我还是那样，习惯性的，不着调呀~

最近总是在玩游戏，但是游戏渐渐也快没得玩了，唯一期待的就是最终幻想13了，可是如果年底不分红的话，这个ps3，买起来还是遥遥无期呀~

动画兴趣也大减了，更确切的说，是确实没什么好看的动画了。kanasii。现在在追的唯二的动漫，不过就是钢的炼金术师和大剑了。我想，等这两部结束后，我估计也就彻底没什么好看的了吧。即便是像我现在这种冷冰冰的状态，当看到大剑里普雷西亚再临的时候，也会燃的五体投地起来。好长时间没有过的感觉了，即便是每个月只能等来那区区的三十页漫画，我也觉得很满足了。唯独可悲的是，好久没和soby联系了，大剑再好看，我也只能独自体会了。

要找些事情干！逼自己找些事情干！即便不想干，也要干！

前几天行里组织外语考试，选拔外语人才库，本来想参加英日语的考试，但是入职时间太短，没资格。我打算明年报名一个日本语或是英文的学习班，花几千块钱是小事，总这样在家耗下去可不行，不强迫自己，什么也干不了。人可以不工作，但不能不学习！天天白天上班晚上游戏，这样的生活，不能接受！这句话我已经说了好多遍了，不管用！我没有办法，但是没有办法也要想办法，我就不信了，花几千块钱强制上学习班，就还不管用！

但话说回来，我为什么要逼自己学习呢...

找个女朋友，安安稳稳的在单位工作，难道不好么？现有工作既稳定，待遇总的来说也可以，何必折腾呢？

但我不甘心呢...

话说，最近在单位不着调程度又加重了。天天在部门里晃晃悠悠的，工作闲暇没事就和左邻右舍的聊闲天...听说被部门内的同事评价了，“小孙这个人，真可爱”...原来，我又开始装可爱了...而这种不着调据说连领导都注意到了...真不知道是好事，还是坏事呢...

但是，可爱之人，必有可恨之处呢...他们或许还没发现吧~

总之，在单位还是老老实实做人，不装萌了...

虽然我确实不是有意装萌...我确实很萌呢...哈哈哈...

这几天发煤火费和劳保费了...于预期相比，发了还是不少的。就因为这点事，这几天脸上总灿着笑容。

于是暗地里骂单位狡猾。

这就是所谓的打你一棒子，再给个蜜枣。

大凡是在单位，没有人不骂工资待遇低的，但真正的管理人员，辞职的，却又几乎没有，唯一的原因就是，即便是工资待遇并没有达到我们所期待的结果，但是，每当人们不能忍受的时候，总会及时的发一些乱七八糟的补贴，让人能够给自己一个继续干下去的理由，仅此而已了。这也就是成功企业经营者的策略，如何能够以最小的代价，维持一个人员的低流失率，确实是一门学问。

我其实总在说，我不适合这里，我终究是适合科研的。但是，我又不是一个纯粹的理想主义者，不可能为了自己的喜好而放弃事实的存在。所以，叫我辞职回到学校，这很难。很多的事情，并不是发一些钱打发这么简单的。我需要的是一种被认可，一种自身价值的体现。但似乎，在这里，就目前这种状况，很难。

我在学校的时候，每当做出一些工作的时候，也总是会和导师，会和同学们一起讨论的。即便导师不认可，即便大家认为这些工作微不足道，这不重要，重要的是一种交流。在单位完全不行。最近我做了很多的东西，包括呼叫中心最近几个月的数据，全部分类汇总并给出相应分析。有很多的分析，至少我认为，是非常成功和有说服力的。以至于经常会突然间神经兮兮的对在旁边的同事说，“我太了不起了，这种事情都能被发现。”但是，不论结果再好，再重要，我却什么也不想说。对于数据的分析，完全是出于作为一名学习了数学多少年的学生一种本能的好奇心，甚至说是一种娱乐方式。但是，这些结果，我既不想和同事交流，也不想向领导汇报，因为，无论如何，都不好。在国有企业，有自己的一套工作方式，并不是最合理的，就是最好的。所以我做了再多，我自己都知道没有用。以至于当我为四川中心来交流的客人介绍工作的时候，竟然一口气说了好多数据的事情，因为我太想找个人交流一下了。但这之后，当我冷静下来，仅仅是把这些没有标注任何说明的一串串数据和计算结果，shift+delete了...

我真讨厌这样的环境。

领导最近总是批评我，虽然我知道这些都是善意的。“你做的公文怎么又没写页码？”“在单位要着工装！”“不要在办公桌上放橘子，影响不好！”总而言之这些批评五花八门无所不有。但是，这些批评是重要的，因为，每批评一次，我就会修正一个缺点，如此往复，渐渐的，批评也会越来越少，而我，也会越来越成熟。所以，虽然我经常自嘲不受领导喜欢，但是我对领导一直是感激的。可是，无论如何，无论如何，我仍然不能接受我不是一个学生这样的事实。

我想回南开...

啊，下周小re要回国了...真是好久没见了...

那件事情，好久好久都没有答复了，周六的晚上，我发短信给小霞问，你考虑的怎么样了呢？没有任何的回答，周日的早上，我忍不住，又发了一个短信问，结果就如同预料一样，是拒绝。我苦笑了好半天，这样的结果，感受真的很令人，无所适从呀...

考虑了好长的时间呢，我是说我，以至于每天中午，我都要一个人离开单位，去水上公园的湖边，长长地散步。其实一直在考虑一件事情，也就是我们的事情怎么收场。搞到这一步，已经完全没法子和平收场了。正如我所说的，我们俩再做普通的朋友，已经绝对不可能了，那么，你愿意做我女朋友么？当我说完这句话的时候，从电话里好久都听不到对方的声音，我又追问了一句，以确认她确实是明白了我的意思，但似乎还是太惊诧，以至于啊啊啊的呆愣了好久。其实我知道，当我说这句话的时候，已经太晚了...

明知道太晚了，我为什么还要说呢？或许更多的，是一种无可奈何的自嘲吧。如果是1个月前，我想她会非常高兴的答应，但我也知道，要不是这一个月发生了太多事，要不是她把我逼成这样，要不是强硬妥协强硬妥协的思想斗争，我一辈子也不会说这样的话吧。

但就算是这样的我也会喜欢上一个女生，尽管这种喜欢是这样难以捉摸的，有如苦涩咖啡般，让人没有勇气一口喝下，但细细品味，却又难以割舍，意犹未尽。可是，先尝到的毕竟是苦涩，等到终于体会到其中真意的时候，已经太后知后觉了。特别是对于我这样，内心早就冰冷的人，当春夏的暖意好不容易融化了坚冰，似乎看到一丝一毫的希望的时候，遗憾的是，下一个冬天，又到来了...每次都是这样的...

我这样的人也会妥协，而且是一次又一次的妥协，然后是一次又一次的失望，而每妥协一次，失望的情绪就更加厚重，以至于最后我实在无法再做妥协的时候，失望已经压得我喘不过气来。“我真的很不错。”我一直在强调着这一点，与其是说我一直在和她强调这一点，还不如说，我一直在和我自己强调这一点。没有理由会，被拒绝呀，即便是，我这样的人。我一直在给我自己催眠，一直都是这样，不知从什么时候开始，我唯一能够坚持意志不垮的就是这句话，“我真的很不错”。这几乎是一种心理疾病，焦虑，失眠，脱发，以至于一直困扰我。头发大把大把掉，我一点办法也没有，以至于几次看大夫都无法解释，唯一能说的就是，你的精神不太好，试着改变一下生活方式吧，精神好了，头发会复原的。我也只能苦笑，除了越来越重的孤立主义情绪，什么也没有改变。

今天下午wunan来我家，临走的时候说，几天不见，你从精神上和健康上，看起来都差多了，有机会的话，多出去走走吧。我还是苦笑，又能有什么办法呢？其实他想说什么我知道，为什么不能和朋友们和好呢？为什么要一直自我孤立呢？我很想，但是什么也做不了。这种孤立主义情绪的蔓延已经到达了极致，以至于回到了家，我连续好几天晚上一句话也不说，把门锁上，唯一和家人见面，也不过是吃饭时候的那几分钟。

于是，我这样的人，怎么能有幸福呢？当她问我，我们在一起的话，你能做家务么？你能每天忍受被我粘着么？你能牺牲自己的时间陪我么？我无话可说，因为，我也不知道。是啊，真可悲，有一次我们俩在车站等车，旁边有一对情侣抱在一起非常甜蜜，于是小霞问我，你看她们那样，你不羡慕么？我看了看说，不羡慕。因为，我这样的人，是没有办法得到这样的幸福的。因为当别人看来，以上诸项就是幸福，而在我看来，那只是义务。于是她觉得，我之所以要她当女朋友，只不过是赌气罢了，我说不是，但是，我自己都没有底气，因为我自己都不知道。但当我说出，“只要你肯答应我，以后你和别的男人在一起，我不过问，也不在乎”的时候，我知道，我就是在赌气。

但即便是赌气，那也是那种苦涩的喜欢中的一部分呀...

今天一天，我一直在等待她的短信，回心转意的短信，一直一直，一直一直，以至于每一刻，我都要去看看手机，但结果，和以往一样，除了时钟依然冷酷无情的在工作着，其他什么也没有变化。于是渐渐的，这种热情也在冷却，在冷却，以至于冷却的这么快，似乎，再也没有办法恢复了。

我已经够了...拖拖拉拉的没有意思了。我已经决意解决这件事情，不论如何，这也算是一种解决方式。正如我所说的，普通朋友绝对没法做了。其实，被拒绝本身是一种解脱，不再为这件事情烦恼了。其实好几个人告诉我，以后你还是离小霞远点，不要管他们的事情了的时候，我仍然没有听从大家的建议。因为那样的话我会一直后悔，在深深的怯懦与软弱前自责好久。而现在，我丝毫没有遗憾了。我还是不厚道。其实我知道，这种痛苦遗憾与自责丝毫没有轻减，只不过，不再由我来承担了...

祝你找一个，比我更帅，更好，更体贴你的男朋友吧...

也或者，仅仅是幻象罢了...

今天早上，在八路上，又碰见cloud的女朋友了，在车上睡了一整路，快到站了，我把人家叫醒了...

中午的时候，我突然叫老韩出来了。逼他请我吃饭了~

下午的时候，wunan突然发短信找我借东西，我爽快的答应了。然后他问，周六的版聚你能不能去，我说能去，但是我不想去。他就再也没有回短信...

而至于晚上的时候...

我记得，我用这个题目写的blog，恐怕不会只有一个吧，那是因为，我总是犯错的缘故吧。昨天接待兄弟行参观，我一不小心把我中心的资料一股脑都考给参观的人了。这件事情被领导知道了，狠狠的说了我一大顿。都是我的错呀...

我其实一直是想办好事，想厚道，但是每次，却很少能得到相应的认可与理解；而一旦犯错，每次，必定都会有几倍于之的的惩罚。这对我不公平。真的不公平...

啊，wunan估计生我的气了，小轰也发短信叫我去，但是，为什么，我就不想去呢？其实我不是一直想回到原来的那个世界中去么？我不是一直一直，都生活在虚幻与过去交织的空间中么？我不是很讨厌面对现实么？对啊，与其去面对现实，还不如在家里宅着好呢...

最近非常非常痛苦，非常非常痛苦，尽管，从外相上看，谁也看不出来吧。而更，无法理解为什么我会这么痛苦。

你们，何必，逼我呢...

不管别人说什么，我也就是听听，即便是看上去采纳了别人的意见，但真正做觉得定，只有我一个人...

但我仍然很愿意和别人去商量，目的就是，通过别人的肯定，更加印证我的做法是正确的...

可事实上，绝大多数情况下，大家的意见是与我相左的...

然而，即便如此，我仍然会坚持我的意见，直到，无法挽回...

话说今天钢炼已经演到第34回了，真是优秀的动画呀...自从毕业之后，真的，看动画的时间就少多了。倒也不是没时间，更多的是因为没可看的...我想，等钢炼结番了，我估计也就没什么动画好看了吧...长久以来的一些习惯，或者是做法，渐渐的被打破，也真是，很令人遗憾的一件事。保持固有的生活方式，难道不是对大家都好的一件事么？为什么就不能安分守己一些呢？为什么非得要改变呢？我真的无法理解。每次矛盾的产生，无外乎都是有人要改变旧有的秩序，而我拒绝这种改变，于是就无法调和了...

我特别讨厌改变，特别不能接受新的生活方式，特别不愿意接触新的人，新的物。对于任何新的事物，关系或是人，不论是我表面上看着多欢迎，内心的深处，充满了鄙夷，咒骂，排斥和难以容忍。但随着时间的推移，这种排异反应淡化，一切又会习惯。这不过，这种新的事物关系或是人，与此同时也已转化成了固有的方式，成为了我捍卫和不能动摇的根本原则。

于是乎最近很难受...某人要改变长久以来我已经习惯了的固有模式，我拒绝了，并表示这种改变不能容忍。如果对方执意要这样的话，我们只能够绝交。其实我知道她为什么要改变，我也有能力不去改变或者说，朝着另外的方面去改变，但是我下不了决心。我一直很难过，为什么不能保持固有的模式呢？我这句话，一直一直，问每一个我珍视的人，一个个离开我的人，他们所有给我的回答都是宁可绝交也要改变。我真的无法理解呀...

但是，如果改变不可避免的话...

我为什么不换一种改变方式呢？

每次每次，我都选择了最差解...

这次也一样...

对了，周四那天，处里的同事在群里发给我们这首歌...很好听呀...暂时放几天...

 

今天在8路上，突然收到cloud的短信，问我在哪，好奇怪...打个电话回去，“额？没啥事，我女朋友说她前面坐着的那个人好像你呀...”“啊？”我左找右找也没看见熟人，正奇怪呢，一个人突然从正后方拍我肩说，“小豆啊~好久不见啊！”哈~

对于把工作日的每个六点半到是九点都当做混沌的我来讲，这段时间内看见熟人，好难得。

聊了好半天，直到我下车，cloud是个好人，他女朋友人也相当好，我还在学校的时候，cloud基本上是在南开我非本班同学里最好的朋友了，一直一直。很安静的一个回民，说起来和单位里的一个叫曹凯的新同事（这个人也是回民）特别像，特别安静，腼腆，时不时有点冷笑话，但是又特别可爱的人。和这样的人做朋友，从来没有激情呀，所谓的激情，就是那种突然间如同烈火般的一见如故，相见恨晚。这样的朋友我见得太多了，失去的也太多了，唯独只是这种安静，安静的几乎时常会被忘记，而突然间的一个电话响起，却从不需要说任何寒暄的友谊，最持久了。

在单位很累，真的很累，新的领导人很好，就是太严格，有的时候，严格的一点面子也不给别人。或许是这几天确实是太忙了，我总是暴怒，但是，我又怎么敢真的发火呢？这不是学校啊。同事经常说是我脸色很难看，真是没有办法。我不能说我被人欺负，但是，我总是这么觉得，有同事找我借psp，我天天借给他；有同事有事情要先走，工作做不完，我晚走加班替他做；上周忙得要死要活得，婉娜生病请假了，托我帮她发周小结，我什么也没说就答应了，还叫我干什么？我太累了...

昨天我负责接待四川中心的同事，临走的时候，他们开玩笑地说，愿不愿意来四川支援几天建设？我其实真的想去，但是转念一想，到哪，都是这么累...

我真的很累么？不是，其实只是心累。中午老韩打来电话寒暄，说前几天碰见牛牛，牛牛问，“唉？你们单位的职工，是不是都很恨HR呀？”老韩说没有这种事吧，牛牛很奇怪地说，“那为啥他们都看上去很恨我？”我听了之后笑了好半天，唉，牛牛这么厚道的人，又怎么会有人恨他呢？但是工作难做，同事难处，哪都一样呀...

有的时候幸福是什么呢？很简单的事情，最无所适从的时候，突然间，你的背后有人轻拍你，转身一看，是好久不见的朋友，或许，这就是幸福的一种吧。

但是转念一想，真的就算站到我背后，又有几个人会轻拍我的肩膀，说一句，好久不见呢？真是令人遗憾呀...

对了，菲比呀，现在和大叔处的咋样？有空Q我吧~我晚上常在线呢...