小豆粥的无双空间

怎么说呢？或许是贱卖了。但，也好歹是卖掉了...

怎么说呢，待遇应该还不错。应该可以将，比上不足，比下，戳戳有余了。

但毕竟是大型国企，自由度差了很多，干的时间长了，也会觉得无趣了起来。

签约的时候，本来一直以为心里会很复杂，但实际上，很平静，如同平时一般，就写上了自己的名字。签名之前，我抬头问了一下负责人：“签之前，能不能透露一下基本待遇？”“问这样问题的人，今年签约的，你是唯一一个呀。”“撒～我了解了。”于是就这样的，直接签名了...

从明天开始，就要去天津中心那里培训了，大约要培训2个月，之后去北京总行集中培训半个月，还要去军训半个月...

对了，从今天开始，恢复blog更新了...

今天去中国人寿天分去实习，一进门，HR问我想干什么，犹豫了一下说，还不知道，于是，她爽快地说，那你就跟着我干吧...

于是，恩，开始实习了...这是我第一次，在公司里，工作的说。

昨天，去和金老师谈读博的事情，还没等我说话，金老师就说，挂名是可以的，但是中途不可以出国，不可以转专业，一读就是3年。我问，交换生可以么？非常肯定的回答，不行。我顿时明白了...从省身楼出来的时候，突然觉得，这个校园，不再是我的了...

其实，一直以来，我都觉得，学习是件过于无趣的事情，但是当这一切都不再的时候，又会觉得，似乎，这才是最适合我的。到了晚上，阮老师安排了近期的工作，没有我的，也只有这时才体会到，能有个课题可以研究，是多么珍贵的一件事。

下午的时候，从院里把三方协议弄了出来，下周就要把自己卖了～不论是卖给农行，还是卖给人寿，但总是，很不情愿。我还是想念书。而这之前，都是唾手可得的东西，不珍惜，等到得不到了，后悔，也就晚了...

妈妈似乎非常高兴，她其实并不知道我是怎么想的，但总之，一听是农行的话，肯定会很高兴。其实妈妈很可怜，我从来不和她交流工作学习的事情，更不要说感情之类的事情了。确切说，我不和任何人说。每次看到同学们有什么事情都和爸爸妈妈汇报，我有时也觉得很对不住他们。即便是被问起，我也会不耐烦的说，这件事情我自己决定，有了结果再告诉你们。他们也便就，没什么可说的了。是他们太宠我了...所以，我有时也觉得孤单的可怕，因为在别人看来，即便什么人都靠不住了，还可以回家和家人倾诉，可是对于我，这也很难...性格害死人，这话说的不假呀...

我现在真的是彻底无欲无求了，什么也不想，不想工作，不想写论文，不想玩游戏，不想看动画，不想女人，什么也不想。我觉得，好无趣...

昨天的时候，阮老师和我说，工作是必须的，将来肯定是以工作作为结束的，但，这次的，并不是...于是，我便有了，更加坚定的想法了...

 

 

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也许是自去年至今确实是很多麻烦的缘故吧，我经常会在blog上抱怨或者写些什么平息一下。其实这也是迫不得已的事情，我很讨厌，也不愿意，和别人，哪怕是最好的朋友，去说自己的烦恼。所以每次聊天，或是QQ，或是酒桌，即便有再多的不愉快，我更多的是愿意当一个倾听者，而不是一个诉说者。

遗憾的是，某些人把我所写的blog理解为一种博取同情，这让我非常难以接受。简单地说，我不愿意通过将自己的问题以这种方式来达到化解，抑或者说，我讨厌任何意义上博取同情，就是这样的。所以，我往往在最需要得到别人理解的时候会做最惹人厌烦的事情，从某种意义上就是说，这也是我性格的缘故，没有办法。如果说造成了什么人的不快，我也只能表示遗憾。

但是，这并不能表明，我做的一些事情就是错误的。事实上，我的错误只有我一个人能够说，如果我不承认的话，那么，凡是我做的，就不可能是错误的。我一直坚信着这一点。我也极其厌恶别人把我为人处事上的一些做法归结为最近的不顺利抑或者是其他的什么！这是无知的，也是对我的不理解。我的态度是自始而终的，即便会因为时间的变化，心态的变化表现有所不同，但是，核心的观点从来没有变化过。我也一直以此为荣。

我始终是乐观的，甚至是有些自恋的乐观，我承认，在最麻烦时候，往往这种自恋表现的更加强烈，让我更加难以向别人低头，但是这与人体遇到细菌入侵之后会大幅增加白细胞抗争是一样的，是每个人面对困难时不同表现中的一种。虽然他的副作用是很明显的，在各个方面上，但这也是帮我一个人挺过最难熬时光的唯一办法。因为，在困难面前，从精神上，我永远只有一个人。这是性格呀...

所以，以后，我也会尽量减少文章的上挂率，大部分通过隐藏或是加密的形式公布，请原谅。另外，如果我说了或做了什么恶心的话或事！不要找任何借口，不论是我的心情或是我境况的顺利与否来解释。

谢谢～

这几天，老板一直没找我，今天突然把我叫过去说毕业论文的事情。我就知道，考博士的事情，没戏了。

导师这个人太好面子，不喜欢求人，这个性格，和我一样，所以我也不能怪导师，毕竟，这是我的错。

本来很简单的事情，去年如果说，直接保了，这件事情就没事了，我不愿意；即便是考，如果导师不叫那个小本直博，也不会没有名额，我也不至于非得去挂在金老师的名下；即便挂在金老师的名下，如果我早点和金老师打招呼，也不至于让郭镇远这个渣用组合中心的考试卷子；即便是用组合中心的考试卷子，我如果早些准备也是能通过的；即便是没准备，如果是金老师判卷子，这件事情也好解决；即便不是金老师判卷子，如果招呼打好了，也不至于这样。但总之，只要有一个环节顺利，什么事情也好说，可是，没有一个环节顺利，也就是所谓的最差解。

但是归根到底，都是我的错。

我要是一开始就决心找工作，一开始就决心出国或是一开始就决心读博，什么事情也都没有了！死就死在什么事情都没有决心，工作也不找，博士也不申请保，出国有点挫折也不考试了。说到底，都是我的错。

我的错...

已经这样了，我又能怎么办呢...继续错下去吧...

这个天气，很奇怪...

其实我一直喜欢冬天，冷冷的，冷冷的，冷得让人没什么想法，要是一直这么冷，反倒是挺好的一件事。但是，冬天早晚会过去，转而的，便就是春天。

如果，直接就转为了春天，其实也是挺好的一件事，但是，可怕的就是乍暖还寒...

一会冷一会热的天气确实很讨厌，昨天还是好几层的衣服，今天就被20好几度的太阳烤掉了，可是明天又会活活的被大风沙给吹回来。于是，如此往复，便就会厌倦，继而的，就不再频繁的增减衣物了，这样，结果会感冒。

于是我说，现在管天气的神仙一定是水瓶座的，这忽冷忽热的，不仅让别人恶心，就是自己，也会受不吧。

但总之，再冷几天吧，我毕竟还是，喜欢冬天，何况，也坚持不了几天了。

 

突然间发火了，紧接着就一发不可收拾，本来还嘻嘻哈哈的一屋人立刻安静了...

一定要克制，一定要克制，但是发火了的时候，什么也克制不起来...

于是乎...

以后不要打牌了，也不要看别人打牌了...好好学习吧...

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人は何か犠牲なしに何も得ることはできない。
なにかを得るためには同等の代価が必要になる。
それが錬金術における等価交換の原則だ。
そのごろ僕らはそれが世界の真実だと信じていた。

每每听到这段台词，每每的心潮澎湃起来，这就是钢之炼金术士中最核心的真理，也是我们这个世界最真实的存在。

很早很早就知道钢之炼金术士要翻拍，定在了4月5日首播，这部片子，是必追的。

说起来，我一直偏爱男性声优，对女性声优爱不够，但是朴璐美是例外，朴姐姐高贵而优雅的声音一直是我的最爱。而其中至高的，这当然不能不说是钢之炼金术士的爱德华。听惯了朴姐姐的声音（非常遗憾，朴璐美最多的配戏大多是长番，诸如是死神，火影之类，我不看），就会很着迷。如果说当年看钢炼，并没有记下朴璐美这个名字的话，真的让人难忘的便就是大剑了，对这部动画的爱，我就不想再说了，而这之后，不论是黑塚，还是黑执事，朴姐姐一直是以主役这种略带阴沉的角色见长，而只要有朴璐美参与的片子，一般上讲，我是必跟的。

除去钢之炼金术士是必追的以外，4月番的亮点还有很多，其中战国basara，战场的瓦尔基里因为是著名游戏改编的，也是一定不能错过。PHANTOM这种黑色系的片子也受到偏爱，而07-GHOST很有可能继承黑执事成为本季我追的唯一一部女性向动画。Pandora Heart也很可能可以一追，剧情非常和我的心思，声优华丽，特别是鸟海浩辅在其中有角色，我想看一下。

这样，四月番要追的片子多的过分了，特别是比起一月番的冷淡之后，又燃起了anima的新热情。其实，今天大体扫了一下一月番的介绍，有几个片子还是不错的，但是，遗憾的是，天外天不知道为什么原因一月番一部没收，12社区管事的那群死宅收的全都是后宫向和卖肉向，热血向的片子一部也没有。真是遗憾...希望四月番我喜欢的片子都能够下到，实在不行只能外网了...

大体上就是这样了...

真是没追求，一直挂，天天挂，就盼着出太阳，但是挂出了太阳，又能怎么样呢？于是之前的目标与追求全部作废，什么也都没有罢了...

但总之，过去了，一年了...

一直一直以来，我一直很固执，从来不听劝，多少人劝我申QQ，一直不听，从高中毕业到大学毕业，从来没有申请的打算，因为那玩意儿对我没用。但如今，也能挂出太阳了，于是乎，也会觉得，世事无常。但我也知道，自从我申请的那天起，这也意味着，我没救了。不管我怎么想，不管我怎么做，打那一刻起，我就知道了，我没救了...

挂出太阳了之后，有一个特权就是能用自选头像了，一直在犹豫，用什么呢？最后还是选择了扎克斯，我最喜欢的游戏角色。其实朱雀也不错，但是，天知道为什么，最后选了扎克斯...

さあ、ここまでだ～

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底力全开呀，三倍速学习，终于，赶在考试之前，把2本书搞明白了，虽然习题没有时间做完了，但好歹，能答卷了...

事实上，大体每科能得到40-50分的样子，对于这个结果，我已经很满意了，两大本英文书，考得却是中文卷子，能看明白题已经是胜利了，何况，差不多小一半的题目还是做出来了...

之后的事情，我不管了，交给导师了...我尽力了...爱怎么样，怎么样吧...

所以说，人的能力，只有在开放底力的情况下，才能真正体现，平时悠哉游哉的生活，是什么也弄不出来的。我先休息一天，明天去写论文...

我离死，不远了...

我这个人，相当的迷信，从来不说这种话，但是，这次，我看出来了，我离死不远了...

昨天blog还在感叹，说我这个人总喜欢给自己留后路，最后弄得总是什么事情也做不好，只能走后路。今题那早上，导师突然给我电话说，考博的事情出了点问题，他的名额满了，我挂名的金老师不负责出卷，也就是说，我不可能知道下周我要考得考试是什么题了。而事实上，我挂名的导师的方向我从来没有学过，如果考的话，必然是零分...

这是有史来我第一次傻了，彻底的傻了，所谓没有毕不了业的硕，没有考不上的博，可这次，我真的是没辙了...

更重要的是，我真的没后路了。之前因为有考博这个后路，几乎所有的公司，要么没申，要么把我据了，要么我给据了，现在手里一张牌也没有了，还有俩月毕业，除去写论文什么的时间，几乎什么也没有了。如果考博失败了，（靠，这种事情我竟然连想过都没想过！）我都不知道该怎么办了！

于是乎今天去找金老师，希望能有什么法子，可金老师也没辙，总不能去招生办问卷子是什么题吧？只能说，给你两本书，先看看吧...我一下子头都大了！还有1周考试，让我看两本新书？而且从来没接触过！我是神么？

然后一晚上跑到自习室去看书，看到绝望，这是整整学一学年的知识，让我在一周内学完，我不是神，这是数学，不是文史！想想就可笑，本科的时候，经常嘲笑那些成绩不好的同学，平时不好好学习，到了期末最后几天临时突击，求老师给及格，这种事情，我连想都没想过我会做，而现在终于体会到了，真是太可怕了！

我导师也无奈了，我问，还有别的办法么？他说，没了。我说，我什么也不会，怎么考？他说，那就放弃吧...

人，最痛苦的事情，并不是一直处于厄运中；而是你以为你已经脱离了厄运，但是终于发现，还远没有结束的时候...

 

这几天新的无双出了，想玩但是还是要写论文的。去自习室吧，心里却静不下来，坐着坐着，什么也看不下去。倒不是真的因为游戏，只是有些事情，在宿舍人多的时候，乐呵乐呵想不起来，但是自己一个人的时候，就会越想越生气了。其实本来想说，就这么算了吧，可是，也不能够。想去找别人抱怨一下，但是，转念一想，也不能总拿别人当情绪垃圾桶。但是，心里还是不舒服，所以，还是写出来的好。

简单地说，就是，我他妈的很生气！

我他妈的招谁惹谁了！一个个的见了我就跟见了仇敌似的！他妈的昨天孙晋从C版退下来不干了，在十大看见了，想了想认识这么多年了，从来不去C版的，还特地写了篇帖子怀念一下。结果呢？他是怎么回我的？他妈的说见了我就想竖中指。我他妈招谁惹谁了？！我他妈就是欠！多余发这种帖子！

有的时候想想就亏！我倒不是想说我之前带他们有多好，（对，除了孙晋，还有个雷振汉，这人我就不说啥了）我估计再怎么他们心里也有数。就算我之前什么也没做，我也没怎么样你呀？至于的见了我就竖中指么？我承认我有的时候爱耍脾气，一耍能耍一学期，但是，惹着你了么？亏你说想玩传说，我还特地把360拿到学校去！真他妈sb！

有的时候我也检讨，wunan刚还说了，你的性格不好。但是我性格不好，我人品也不好么？你把我惹怒了，我背后和谁说过你们坏话，或者做了什么坏事了？这怎么可能！想想就一肚子气，某人还指名道姓在我背后和别人说诸如“小豆粥这家伙就欠抽！”之类的话，更恶心的我都不好意思写出来，想想就心寒。好，我欠抽，背后说我坏话倒是别让我知道呀，结果竟然还有sb拿着聊天记录来告诉我，说，“看见了么？XXX说你欠抽呢！”C他妈的，这种事我都忍了，退群了事，还不行，背后还说我什么？好像我他妈的和小娜绝交就全是我一个人欺负他？我有这么大本事么？我都几乎是跪地上求他了，求他给我这个面子，过了今天，以后有什么事情都好说，他怎么干的？不仅不帮我，还给我两个嘴巴子。对，小娜知道，小豆这个人好欺负，还真能咋样？最多生两天气，之后肯定还会和好的；和雷振汉关系多重要呀，绝对不能得罪了，所以，拿小豆开刀讨好他。我tmd没这么贱！行了，小娜也别再琢磨我哪天心情好会原谅你的事情了，这种事，不现实。我本想去cloud家玩，因为你去了，我都找理由不去了。还有，那天我在vg版回你的帖子，你看了不高兴，是我不对，因为你用的是mj，我确实是不认识，要是认识了，绝对不会回。我那天记得清清楚楚，我说了，“我求你了”，说出这样的话，你还是不答应，那好，也不会有下次了！

反正我不在了，你们随便说！我没这么无耻，在别人背后说别人的坏话。所以，想想会心里很难受，说实话，诸如C版，诸如群，我没什么好留恋的，退了就退了，不去就不去。我这个人不缺朋友，而网友这个层次的，更是要多少有多少。但是唯一舍不得的，不过就是孙晋和雷振汉。有的时候我也会觉得，我对很多人很平常，包括某郑，包括H子，包括BL，包括linkw，还有小娜之类。我待他们远不如待那俩人好，十分之一都不如。但是某郑他们待我，却远远超过了我的给予。所以我很感激。即便和小娜绝交了，我心里也始终是对他一直以来对我的照顾心存感激。即便是心里很不满，但是我也从来没有和任何人说过小娜什么地方什么地方不好。

所以，我一直在想，既然你俩都不喜欢我，我退群，我安静，不就没事了么？我都几个月没和你说话了，（啊，也不是，我过年还给你发短信了），你还有嘛理由见了我想竖中指？我怎么想想怎么也不明白呀！我一直在回忆，我又干了啥？不可能！我什么没干呀？你还要我怎么样？自裁么？

说实话，这种事我真的是怒了，即便是再说不在乎，看见这样的话，没有人会心平气和。以前，包括退群的时候，我什么也没说，什么也没写，但并不表示我什么也不想。但是这次我真的气坏了。本来还想找小re抱怨下，但是想了想还是算了，估计，她也够烦了，何况，背后说别人坏话不好。但是不说，心里又会非常生气。想来想去，还是写出来，光明正大的，不论孙晋看得见与否，我也算是，给个说法。

不过，生气归生气，但是，心理状态也比年前好太多了。写完这些直接打双升去了。

我这个人，还是心软...

困，但是睡不了...

同学在宿舍里面打升级- -我想写点论文，但是，太困了，写不下去...难受中...

说起来，近一个月就没刮胡子，本来想留起来的，但是，被同学一次又一次的强烈要求下，还是被逼刮了，人民群众强烈受不了我留胡子的形象，虽然我觉得很好。

不过，还是留下了下巴的胡子，因为最近想换换形象，想看上去更男人一些的话，留胡子是最好的主意了。不过胡子开始留的一段时间总是会给人以很邋遢的感觉，那段时间最难熬。

前几天晚上睡觉，脱衣服的时候，突然，惆怅了起来。想起来了三国的一个著名的故事，说先主寄居在荆州牧刘表地盘的时候，有一次去厕所，好久没有回来，刘表叫人去找刘备，发现刘备一个人在厕所哭- -一问才知道，刘备在解衣的时候突然发现髀肉复生，不由得嗟叹到长时间安逸在他人篱下，好吃好喝，也不需要骑马打仗，意志被消磨了。想到这个故事，心里也不禁难过起来。

昨天，和小崔他们说话，突然提到最近他每每早上起来，总是手臂麻木，应该是颈椎的毛病了；想来前几天聚会，我说去年我掉头发掉的厉害，精神也不好，没想到大家都表示认同，几乎都是这个样子。说到底，是都老了。有人说压力大，其实之前种种，诸如高考，诸如考研之类，压力远大于现在，也没什么，唯独不一样的，便就是年龄了。旧时，信长公有云，人生不过五十年，其实便就是人生最精华的时间。二十五岁，也就过半了，身体机能，精神面貌，自此，也便走到了顶峰，开始下坡路了。同学之间，各种各样的病症也层出不穷，所幸我倒是还算健康，但是也知道，即便心里从来未认同自己为廿五之人，（想必，家人，朋友们，拿我当个二十五岁精壮男人的人也几乎没有吧），但是，这阻挡不了这个事实的存在。很多的事情，到了这个岁数，就是要面对的，想逃避，决断是不可能的。我总是过于强调自己的意志，但是我也明白，我这么渺小的存在，在客观规律面前（不论是自然规律，历史规律还是社会规律），都是不值一提的。

他们还没打完牌，我不行了，去睡觉了...

唉，其实我知道，有些人根本不需不刻意做什么，也很男人；而有些人，即便留了胡子，也就那么回事。

没有办法的事...