小豆粥的无双空间

战败了...

其实英语不好不是新鲜事，但是，至少要发挥出应有的水平。这次考试，太紧张了，只能这么说，我自以为我的心理素质已经过硬了，我只能这么说，其实还差得很远，很远。

其实我以为的事情还很多，我以为我很帅，我以为我很聪明，我以为我说的都是对的，我以为我无所不能。我以为的事情太多了，但是随着幻想破灭，以为终究是以为。其实我何尝不知道，我以为，仅仅是因为我只能以为。

昨天玲玲请客，吃了顿大的，唐宋府，晚上去打了几圈麻将，（哈，不知为什么，突然想打麻将了，真是没有办法呀，仅仅是因为中午提到了一下么？）然后去东方之珠唱歌，一如以往。我说了，我不想参加4个人以上的聚会了，例外的，似乎只有寝室的几个人吧。最近越来越封闭了，根本不想认识新的朋友了，最可怕的是人变得非常难以被打动了，什么也不关心，什么也吸引不了我了。某人拿着某据称是“美女”的姐姐的照片在我前面晃，我假装很激动的抢过来看，其实...总觉得是不是过了24就会突然变老呢？心态上的话？所以，小P不在的日子真的很难过，唉，无聊的时候就她能陪着我，但真的被还了回来，却反倒有一种惘然若失的感觉。

对了，快到毕业季了...又有一批人要走了。啊，对了，明年，我也要走了...

 

后天就考试了，什么也不会，虽然目标不高，只期望能得一半的分，但是，似乎也不能说太容易。但是，根本感觉不到担心和忧虑，有的只是期待，是的，我受够了，早死早超生吧...

我累了，复习的时候，渐渐的竟然也会忘记了为什么要考试，是的，到现在也不知道，真的要出国么？也渐渐没这个决心了，所有的唯一的坚持，不过就是，对自己能力的挑战。是的，我也算是久经考场了，在之前这么多次的考试中，没有任何一次重要的考试失败过。虽然很多考试，比如说南开，复旦抑或是浙大的提前录取考试，虽然没有最后如愿进入，但是考试不能说不是成功的。同样这次的GRE考试，我也相信应该能达到预期的目标。但另一方面，这次面对的，是我最不擅长的语言类考试，能过克服掉对英文长久以来的恐惧感，这点比GRE抑或是出国本身重要得多。

但是，还是但是，我确实是尽力了，至少在之前的一个月，我太累了，也许是真的老了，没有拼劲了，仅仅是一个月的全速学习，就很难坚持了。所以，面对考试，我没有任何的忧虑，事实上，能够完成，已经足够了。最近的精神不是很好，还是总掉头发，算了，爱怎么样怎么样吧，人郁闷的时候，很多乱七八糟的事情都会想起来，所以，就会更郁闷。我期待着考完GRE能够解脱一下，但是，谁都知道，这只是一块压在头上的大石头，他一方面压着你，一方面也替你挡住了更多的石头，这块石头落地了，也意味着，更多的会落到里的头上。老板又来催我干活了，语气听得出很不满，可我更不满，我容易么？考完试连休息也不能就要给你干活么？资本家也没有这么剥削人的呀？可是...我也知道，这怨不得导师...

更多的事情还有的是，一直就在YY考完的生活，但也只是YY。不过，有件事情，我一直想做但又不敢的事情，这次一定要做到，吧...

恩，打完这场仗，我就回老家结婚！

 

 

愿上帝保佑，这句话，本身就很无奈，共产党员不信鬼神，但是真遇到了忍受不了的事情，自己没有办法，也不能指望马克思帮忙...

这几天不知道是天气的原因，考试的原因，还是其他的什么，我还是期待是天气的原因吧，头发花花的掉。有的时候很难想象，洗头的时候突然低下满手都是头发是什么感觉，除了无奈没有别的形容词。这种事情，不是你不想让他掉就不掉的，我一直说，要放宽心，老倪也说，因为个GRE把头发搭上不值当的，但是我又如何呢，越是着急也是掉，我也一点办法也没有，最后随他去了。前几个月心情不好掉，这几个月考试也掉，在过不了多久，就剩不下什么了...

所以我也会很难受，在家学得太累了，也要回学校休息一下，找朋友聊聊QQ也好。可是聊了一会，不仅情绪没缓解，结果更糟了，一晚上没睡着不说，早晨起来，枕巾上，唉，惨不忍睹...

有很多时候，其实就是无奈，很多的事情，我们无法左右。就拿人来讲，我一直认为，人最大的权利，不是生存，而是主导自己命运的权利，也就是说，我们有权利，并且也有义务自己主导自己的命运。所以，我最鄙视的就是那些试图左右别人意志的人以及那些甘愿以别人的意志左右自己意志的人，不论任何原因。其实，很多时候我把别人看得很淡，但是昨天，我当听说有人是因为在乎我的原因改变她的人生轨迹的时候，不是感动，而是愤怒，无奈甚至是鄙视。我没有这个权利，更没有这个价值去左右别人，绝对没有。一个把别人的价值看的比自己的命运更重的人是没有意义的人，我就这样无情的断言。

所以我昨天聊QQ的时候会说，现在的年轻人，总是太追求表象，而根本不注重内涵。而更可悲的是，他们太自私，自己喜欢的就一定要得到，从来不去考虑别人愿意不愿意，他们总是觉得，自己对一个人好，哪怕是低三下四的样子就一定有所收获，这本身就是一种自私，一种不负责任，对别人，也是对自己。可能这样的事情，对别人来讲，是有效果的，但是对我来说，只能是反作用。有些事情，我既然决定了，这辈子就没戏了，不仅如此，下辈子，也没戏！所以，还是考虑一下自己的人生吧，自己的价值，最重要，别人的，毕竟是，别人的。

其实，我也知道，我这个人，本身也是自私的，也更是喜欢什么不论如何也喜欢，不喜欢什么如何也不会喜欢就是这样的人。所以也会很苦恼，一样的事情。我对人，很不公平，以上就看出来了，如果是换一个人，我或许不是愤怒而是感动得泪流满面，我知道，但是我就是这样的人。某人昨天就说我，你要注意了，对某人的态度。我说我知道，但是你不知道的是，我当时的眼睛里面，是有泪水的。我何尝不知道，我“离右派就只剩下三十公里远了”，但是我有什么办法？打死我也不想这样，但是能怎么样呢，就像是头发，我不想让他掉，他就不掉么？

所以我会很难受，所以我会掉头发，GRE很快就要结束，结束不了的，是更多...

天作孽，犹可为；自作孽，不可活！

 

 

谨以此文，纪念在汶川地震中逝去的同胞 

 

这几天确实很忙，要学习GRE，又是要看灾区的新闻，实际上，心理也总是放不下来，总觉得，应该写出一点什么好吧。

实际上，看到电视上不停的直播，看到一个又一个幸存者被救出，我的心里是很欣慰的，至少，生命被拯救本身就是一种至大的幸福。然而，我们又必须意识到，那些最需要我们记起的，是那些在灾难中逝去的，而我们可能永远不会知道的存在。

我很欣赏斯大林同志的一句话，一个人的死亡，是一场悲剧；而一百万人的死亡，只是一个统计数字。但是此时，这句话应该倒过来看，我们不应该只是在意那些单纯的是有3万人遇难还是更多，而是应该知道，每个数字的背后，都代表了一个生命，一个故事，一个世界！

我记得在前几天的电视上，有一个叫做陈坚的年轻人，当发现他的时候，他被死死的埋在了水泥板子下面，救援人员用了十几个小时的时间营救他。在过程中，他始终保持了乐观的态度，时不时的还和记者开玩笑，他一直说，自己一定要活着，活着去见他的老婆，所以他一定要坚强，一定要活着被揪出来。终于，在救援人员的努力下，陈坚被从瓦砾中拉了出来，可是谁也没想到的是，就在被救出来的一刻，他却离开了这个世界。一个人在超越了72个小时未进水粮的前提下，能活着，所依赖的，唯独是意志的坚定，而支持其意志的，不外乎是对生命的渴望罢了。所以他一直活着的目的就是被救出，所以我也能理解当他被救出来之后，这最后的意志达成的时候，再也没有什么支持他生存下去…事实上，陈坚是幸运的，在生命的最后时刻，他达成了他的愿望，他是在救援人员的怀中离开了这个世界，他是在全中国人民的祝福和惋惜中离世的，而大多数的人呢？

我们从电视中看到的一个有一个的生命奇迹的背后，是远多于，十倍或是百倍正在凋谢的生命之花。我可以说，那些在08年5月12日14时28分那一刻，因为大地的怒吼而顺然而逝去的生命，在某种意义上，是幸运的。我们是否想过，那些在地震中没有立刻死去，而是被埋在几米或是几十米的钢筋水泥下面的人，那些见不到一点希望，默默在黑暗中绝望的人，他们的感受么？他们中的绝大多数人，一直坚持着，在冰冷的废墟中，盼望着救援人员的到来，而只有很小一部分，我可以说，最多不超多10%的人，坚持到了这一时刻的到来。他们的大部分，一个人，默默的，在黑暗中，什么也做不了，只能思考，想到了他的过去，他的父母，他的子女，他的点点滴滴的幸福，他的点点滴滴的悲伤，他想到了还欠有哪个邻居的东西没有机会还了，抑或是上次赌气吵架就再也没和好的朋友，他想到了很多很多，当他意识到，或许，再过不了多少时间，这些点滴的记忆，这些只属于他们自己的故事，这些幸福，这些悲伤，这些在别人看来微不足道的但是又是最最珍贵的至大，就会随着他的逝去而如同从没有发生过一样，他会感到什么呢？是无奈吧。在这种无奈中，一个个鲜活的生命变为了黑色。事实上，最可怕的不是死亡，而是，在无奈中接受死亡的过程。这是一个个具体的存在，具体的人，仅仅在一周前，还是最最微不足道，和我们一样，绝对不会多看一眼的人，所以此刻，他仍然是一个人，而决不仅仅是3万或是更多数字中的一个！他们每个人，都有自己的故事，都有自己的价值，都有自己的世界，当我们开始认真面对每一个故事的时候，我们才真正能够意识到为什么我们会为他们的逝去而无比悲伤。

而这些逝者中，相信只有很少部分的遗体会被找到，会被他们的亲属认领，安葬。他们的绝大多数，再也找不到了，幸运的人，或许会随同废墟的钢筋土块一起被熔炼，成为不久之后这个城市伟大的抗震纪念碑的一部分，他们在那里得到了不朽；还有绝大多数的人，他们的遗体，如同那些砖石瓦砾一起，渐渐的被人遗忘，渐渐的被丢弃，而他们，也是不朽的！他们的光荣与梦想，他们的幸福与期望，他们的爱与被爱，在他们离去的那一刻被定格，被不朽，被我们每一个活着的人，所继承，所传承，直到永远！所以，我们最应该纪念的，不仅仅是那些，被救出的，或是我们通过媒体知道名字的人，而是那些我们不知道，也永远不会有人知道的感人故事的主人吧。

这也是为什么，我写这篇文章的原因，当经过若干年之后，当人民早已忘记了这段历史，当我再次打开我的blog时，我也会想到我的人生，想到我的经历，当我知道，我仍然保有着这些只属于我的，最最最珍贵的故事的时候，这将是，多么，至大的幸福呀。

愿所有，在此次灾难中消逝的生命，安息…

说起来，自从考完作文，好久没怎么像样的写东西了。一方面是真的很忙，GRE如果再不看就铁定挂了，在家长时间背单词，人都会有些傻了，所以，一定的时候就要出来放风一下，但是又会觉得没学习很自责，所以就是这样子了...所以也没有更多的时间更新什么了...

但是另一方面，也确实，没什么可写的了，心情不好的时候，什么事情都想写一些，心情好些了，也变就没啥可写的，其实可写的事情不少，但是，心境就不一样了。

人到了这个岁数，还是会以物喜，会以物悲，这是很可怜的，背单词的时候，想起来一些，也会傻笑，又想起来一些，也会很不开心，一个人坐在屋里，时间长了就会走神，没法子，但是扰人心境的事情就这么一两个罢了。

所以会突然觉得，原来我也会有这样的事情，和朋友去吃饭之类的时候，听到了一些什么，就会想很多，之后谁又有举动，又会自己考虑有没有什么深意，就是这样子了。总在想是不是应该多做一些？然后又觉得很不值，但之后又觉得很应该，往复之后时间就被消耗了。

真是可怜的孩子呀，原来我也是会

YY未来的...

 

 

说来说来，本来这几天就忙的要死，连把最近blog补完的时间都没有，结果某人要请客，吃摸错门牛肚王...没法子，这是顿大的，不能不去。结果发现老韩拿了3瓶衡水老白干，62度的...太可怕了...

开始吃的还可以，牛肚不错，豆皮也还行，烤串略差了一些。结果喝酒就乱了，开始还是一口一口的，后来就是半杯半杯的干了。等某灯回来了，又带了1大瓶二锅头加上9瓶小二！这个喝酒呀，开始还是觉得酒冲鼻子，喝到后来就没感觉了。我知道要出事，所以赶快跑到厕所吐了一下，还算没倒，其他的人就不好说了，灯和大白的话，看来就不行了。趁着有意识赶快结帐，一看竟然8个人花了500多，还不算酒钱！太贵了，所以，下次的话，绝对不来了。

回来的路上真是够热闹的，某人哭的不成样子，其他人也跟着想起来各自的惨事了，为啥一喝酒就想不开呢...其实我也不好受，但是...说来，临出来时，我把手机关掉了，就是怕，喝多了的话，胡说八道呀。不过看来我的意识还好。唉，不过也怪可怜的，就是喝多了的时候，也仍然有些话说不出来，想哭一场也不能，真是可怜呀。有的时候，自己大哭一场，倒在朋友们的怀里慢慢睡下，也是挺幸福的。真希望，有这么一天呀。

回到宿舍就立刻不行了！倒在床上就没意识了，隐约听见厕所里面他们吐的不行了，肚子里翻江倒海的，500多的东西全交代了...唉，何必呢，自己找罪受。都说了，下次，不再这么喝了，但是每每的，还是不能够呀。

唉唉，喝酒误事...喝酒误事...但是，他们要是能痛快一些，也就值了...

唉唉，我啥时候才能痛快呢？

 

 

 

 

说起来，为了11号的机考，10号早晨离开了天津，准备去北京找地方，本来打算坐10点多的火车的，结果，没想到那班和谐号被临时和谐了，结果比原定计划晚了2个小时才到着，出师不利呀。

到了北京，天气阴沉沉的，果不其然下了小雨。先是坐地铁到中关村，找中科院的同学，得知最近中科院系统考研复试，没有合适的招待所，结果只能先去考试地点附近找了。说起来鼎钧大厦说是大厦，真的到了才知道就是个五层小楼。大体上看了看，旁边就有一个招待所，但是我们怀疑不是太好。穿过鼎钧后面的居民区，有一条街，旁边就是一个天桥，过了天桥之后有一排临街的房子，很显眼的有两家能住的地方，一家是宾馆，一家是招待所- -先问了宾馆，告知最便宜的是3人280，无视掉…去了招待所，3人间150，独立卫生间，环境也很不错，决定住那里了。

晚饭的时候，发现考点离人民大学非常近，于是决定去人民大学体察一下。说起来，刚进人大的时候，突然有种耳目一新的感觉～～美女比俺们南大多太多了，没有走几步就发现好多在南开这么多年也见不到的美女- -，但是不久就发现了一个事实，其实这是个幻觉。事实上人大的女生要远比南开多，这样的话，即便比例和南开相当，总数上也是占优的。加上北京的女孩应该比天津的善于打扮，所以就造成了人大有很多美女的假象。走的久了，发现也就那么回事了。另一方面，人大的男生虽然少，但是一路上遇到的帅哥相当多，所以，恩…当然，来北京不是来看帅哥美女的- -主要目的是吃饭- -我们随机拦栏了一队mm问路，好吧，我承认不是随机拦的- -被告知说某某某处有不错的餐厅，然后一路走去，发现不过是一个和实习差不多的餐厅，一拿到菜单，发现价格大约却为实习的1.5倍，最可怕的是，米饭2元一碗，还是小碗！点完菜之后，服务员问我们是否有学生证，当然没有了…问及缘由，服务员说，有学生证的话，米饭一元一碗…等菜上来一看，哎呀，菜量小的可怜，做的连实习都不如，大失望，原来，南开的食堂也不是最差的…

回到了住处，大家都累的够强了，拿出本书大体上翻了翻，一会儿就困得不行，睡着了…

第二天起来，头感到晕晕的，果然换了床一晚上就睡不好了。10点的时候，到了考点，大约有40个人吧，相关人员发了些资料，一个声音特别好听的老师讲了考试规则。结果倒霉就倒霉在这个声音特别好听上了，只注意了声音，但是具体说了什么完全没听见。结果就稀里糊涂的进了考场。

考试的地方是很小的一个格子，每个人先是作了一些乱七八糟的测试。全都是英文，做的烦了，于是就next，next的点了下去。结果突然间，出现了考试题目，一下子就傻眼了。因为这时候开始计时了。已经来不及想了，定了定神，选择了一道题，马上就开始写了。已经忘了当时是怎么写的了，但是有一点肯定的是，issue的前两段，我是抖着写完了。说起来，我也算是久经考场，身经百战了，竟然考试还这么紧张，真是丢人呀。这种状态持续了近10分钟，直到写完两段，才平静下来，往回看去，唉，之前的简直不是人话呀，但是没法子了。大体上写的要比平时快很多，但是issue的水平远没有发挥到平时的状态，写的逻辑性不算太好。好在argument的时候，已经稳定了，写的还算不错，甚至上比平时练习的还要好，就算是平衡。终于1个多小时，当打完最后一个字之后，长出了一口气。

后面的工作是选择4所记分学校，以为我写的太快了，几乎是第一个完成的，所以决定把这些信息填完再说。随机的选了两个米国大学，然后选了香港大学，最后一个想来想去，就写了东京大学。其实写什么没有任何意义，只是打发时间罢了。就在选东京大学的时候，突然意识到一个问题：本来，应该在考试之前，选择笔考的考场的！但是我根本没意识到！这下子人马上就傻了，根本啥都选不了了，随便写了一个专业，踉踉跄跄的走出了考场，赶快问老师怎么办。老师也没有办法，说很可能默认了北大的考点，这才稍微安心了一下，总之，实在不行就再来北京一趟，也没有办法了。想起来真是后怕，如果不是在考试之后，而是在考试当中想到这个事情，恐怕，当时就傻掉了，整个考试也没法进行了。

唉唉，等了会儿牛牛他们出来了，决定下午出去玩一下。这件事，就不再想了…

终于要考试了，虽然，仅仅是序幕而已呀。

托大家的福，这周心情不错，甚至有看新番和灌bbs的心情，虽然相对的，= =，写作文的时间被缩短了，而且也没有心情写blog了...但是总的说，也就这个意思了，issue可以写500+，arguement大约是350+，虽然内容还是很不堪，但是...恩，希望考试的时候能有个好状态。

明天早上坐火车，后天下午回来，就是这样了。

对了，某人呀，どうもありがとう!

距离GRE作文考试还有整一周，虽然，精神已经非常不好了，但是已经到了这个地步，没有回头的可能了，所以，我也没有办法了...

GRE考试，真是一项摧残人的考试呀，而且，不仅仅是，考生本人呀。

愿我所有的朋友们，那些现在的和过去的，那些仍然爱着或曾爱过我的，那些曾经站在我的身边却早已渐行渐远的朋友们，原谅我吧。愿这该死的考试，早点结束吧！

真是，令人，无可奈何呀...

[本日志已设置加密]

今天宏达来了，请我们吃金汉斯，发现质量又差了。

 

观自在菩萨．行深般若波罗密多时．照见五蕴皆空．度一切苦厄．舍利子．色不异空．空不异色．色即是空．空即是色．受想行识．亦复如是．舍利子．是诸法空相．不生不灭．不垢不净．不增不减．是故空中无色．无受想行识．无眼耳鼻舌身意．无色声香味触法．无眼界．乃至无意识界．无无明．亦无无明尽．乃至无老死．亦无老死尽．无苦集灭道．无智亦无得．以无所得故．菩提萨缍．依般若波罗蜜多故．心无挂碍．无挂碍故．无有恐怖．远离颠倒梦想．究竟涅盘．三世诸佛．依般若波罗密多故．得阿耨多罗三藐三菩提．故知般若波罗蜜多．是大神咒．是大明咒．是无上咒．是无等等咒．能除一切苦真实不虚．故说般若波罗蜜多咒．即说咒曰．揭谛揭谛．波罗揭谛．波罗僧揭谛．菩提萨婆诃

 

　　南无、喝啰怛那、哆啰夜耶。南无、阿唎耶，婆卢羯帝、烁钵啰耶。菩提萨埵婆耶。摩诃萨埵婆耶。摩诃、迦卢尼迦耶。唵，萨皤啰罚曳。数怛那怛写。南无、悉吉栗埵、伊蒙阿唎耶。婆卢吉帝、室佛啰愣驮婆。南无、那啰谨墀。酰利摩诃、皤哆沙咩。萨婆阿他、豆输朋，阿逝孕，萨婆萨哆、那摩婆萨哆，那摩婆伽，摩罚特豆。怛侄他。唵，阿婆卢酰。卢迦帝。迦罗帝。夷酰唎.摩诃菩提萨埵，萨婆萨婆。摩啰摩啰，摩酰摩酰、唎驮孕。俱卢俱卢、羯蒙。度卢度卢、罚阇耶帝。摩诃罚阇耶帝。陀啰陀啰。地唎尼。室佛啰耶。遮啰遮啰。摩么罚摩啰。穆帝隶。伊酰伊酰。室那室那。阿啰参、佛啰舍利。罚沙罚参。佛啰舍耶。呼嚧呼嚧摩啰。呼嚧呼嚧酰利。娑啰娑啰，悉唎悉唎.苏嚧苏嚧。菩提夜、菩提夜。菩驮夜、菩驮夜。弥帝唎夜。那啰谨墀。地利瑟尼那。波夜摩那。娑婆诃。悉陀夜。娑婆诃。摩诃悉陀夜。娑婆诃。悉陀喻艺。室皤啰耶。娑婆诃。那啰谨墀。娑婆诃。摩啰那啰。娑婆诃。悉啰僧、阿穆佉耶，娑婆诃。娑婆摩诃、阿悉陀夜。娑婆诃。者吉啰、阿悉陀夜。娑婆诃。波陀摩、羯悉陀夜。娑婆诃。那啰谨墀、皤伽啰耶。娑婆诃。摩婆利、胜羯啰夜。娑婆诃。南无、喝啰怛那、哆啰夜耶，南无、阿唎耶。婆嚧吉帝。烁皤啰夜。娑婆诃。唵，悉殿都。漫多啰。跋陀耶，娑婆诃。

恩，开始天天听大悲咒唱经，真的很有效，对于缓解精神压力，改善情绪确实很不错。至少比天天听jpop强很多。建议情绪不稳定，压力过大且有心结的同学尝试。

另，最近本人情绪非常不好，如对各位有不妥之处请尽量谅解。

 

正式和好之后，昨天晚上又去找小re聊天了- -说起来我也真不容易，本来讲，女性的朋友就少得可怜，绝大多数全是同学，有些话不能讲。可是有的时候，即便是我，有了不高兴的事了，也还是想找个女性朋友聊一聊- -我怀疑这是人类的本源，母性依赖吧- -好吧，确实有点扯，我妈妈岁数大了，有些事和她说会受刺激的- -所以，我很同情小re，因为和我聊天素来不是件很轻松的事，特别是心情不好的时候...

不过，似乎真是说了吓人的话了，看来给小re真的吓到了- -虽然我还没跟她说真相- -我这个人，平时的话，有点扯，但是在大事上，还是向来冷静的，可是这样的事情，确实没法冷静。不管平时怎么说，我的骨子里面的，还是以最保守的中国儒家传统伦理道德为核心，而且是接受了马克思主义教育多少年来的党员，有些事情从理性上决断不能不能接受。所以呀，心里才会这么长时间的不爽，不过，最近经我的策略性隔离已经好很多了，相信没有多久之后，就能好多了吧。

说到底，一切都是幻觉，幻觉...

唉唉，辛苦小re了，这个人情，我记下了！

后记：又失败了- -今晚上心情大失落，都难受的不行了...怎么搞的呀，以前没有这种毛病的。总是这样真是得看心理医生了，要命呀。我妈更年期都没我这严重- -严重干扰我学习和考试，白天走神，晚上抽风，这个怎么办呀...愁死我了...越愁越难受，还一点办法也没有。最近感觉好冷呀...这天气，难道是停了暖气的缘故么？唉，总之，再坚持几天，就好了！ 

 

本来说，把psp放回家，应该可以，安心学习了，实际上，仍然，不能够。

总是走神不说，而且也不能静下心，果然让人很不舒服。下午的时候，突然接到cloud的电话了，叫了zz和小娜，约我去他家玩- -唉，这样的效率...算了，出去散散心吧。坐zz的车一个小时，才到cloud家，有神机三就是好呀，画面和游戏性真是没得说，特别是时间，cloud大四保研呀，这样的好时光，人生只有这么一次。这样玩了一下午加晚上，晚饭是在cloud家，他的父母招待的涮羊肉，真不错呀～～～很恨很好吃！就这样直到10点才回来，真是打扰了。虽然一天又没干啥事，但是，至少，很开心好了。

于是总是说，明天一定要抓紧时间，但总是，不能集中精神，这样的话，我也没有办法。决断不是psp抑或是bbs或是QQ什么的责任，还是心境，不能平和呀。

总是欠cloud的人情，心理真是过不去，有机会的时候，请他吃顿饭吧。细细想来，我的朋友，也真是不少，很多的人，待我也真是不错，有些是物质上的，有些是精神上的，这些我心里，都清楚。所以越是这样，越是觉得自己有的时候，很对不住他们。我总是太自私，太多的考虑自己的感受；太吝啬，把钱包看的比什么都重；太自以为是，不懂得别人的心情；总是觉得自己对他们付出了很多，但是别人却不知道回报，实际上别人给我的远远比我给他们的多很多；我甚至连朋友都分三六九等，对我喜欢的会好的不得了，不喜欢的，可以几年不联系，直到他想起我。这些我都知道，但是，却不能够。所以，我说，我对不起很多的朋友。我也努力在改正，从这个学期开始，公平的对待每一个朋友，而不是按照自己的喜好。保有一颗感激的心，而不是一个任性的自我。以每个人对我的态度，决定我对他们的态度，这样，至少会能够得到内心的平衡，既不会觉得对不起谁，也不会觉得自己很亏很傻。这才是，实用主义的最高态度呀。

唉，说到底，我这个人，注定了，不能太感性，任何事，必须，按照实用主义的理性态度办事，这才是保持心态平和的唯一手段。

真遗憾，我是一个不能允许自己有愛的男人呀。