小豆粥的无双空间

吃饭的时候，去食堂，买了个鸡翅，还有一个菜，或许是不对胃口吧，吃了一口就吃不下了，本来想把鸡翅吃了，谁知道一不小心没夹住掉在桌子上了。也不知道怎么的，立刻就暴怒了，把筷子摔在地上，整整一盘菜和米饭，直接倒了。

动不动就为一点小事发火，怎么回事呢。

再静养几天吧...

所以，时间过得真快，今天在后台，偶然瞥见的，算上现在写的这一篇，已经有200篇整了。哈，两年半了已经。大体上翻了翻之前的文章，natukasiine～所以我说，写这个blog的最重要目的，并不是给别人展示什么抑或是无病呻吟引来别人的同情或是怜悯，最重要的是，多少年之后，当我再翻开我自己写的点点滴滴的时候，也会说，啊，我变了，抑或是，我没变。但是，这个目的显然没有达到。因为我知道我显然变了，但是，我不知道哪里变了。

当然，或许我知道，而只不过我不愿意面对或是承认罢了，因为我这个人天生最讨厌变化，我不喜欢新环境，不喜欢新人，不喜欢新思想，为了反对而反对，是我的专长。说起来，今天还有特殊的事，我已经忘了已经过了多久了，但是今天是第一次，我又去学二吃饭了。其实去学二吃饭这种无足重轻的事情，不值得一提，但是我之后就不明白了，为什么一直我就不去呢？直到把西南村吃吐了，也没有想到过要去食堂，为什么呢？

“因为咱们不是说过不去食堂了么？”

“为啥说过？”

 “不知道，总之那不好，所以咱不去了”

“欧...哪不好呢？”

 “啊，因为咱说过了不去了，所以不好呗！”

 “欧...”

我突然发现这段对话完全是我说话风格，我总是喜欢完全不经大脑的随口说一件事，然后宣布这件事情我说的是对的，之后再开始找理由证明为什么他是对的，然而，不论我后来能不能找到理由证明他是对的，总之，我已经认定这是对的了，不论任何情况，我也会这么做。所以我经常把我自己扔到一个自己画的圈里，然后宣布，这个圈决不能跨过，并且一直以自己能够信守自己的准则和诺言为荣，但实际上，这个圈，没有任何的意义。等到我想明白了，自己想跳出来了，别人已经认定这个圈就是给你量身定做的了。

说两个好玩的例子

今天吃饭，就是在食堂，靖姐说要给小崔介绍女友。然后我听见就不高兴了，直接质问她，同样是多少年的老同学，你为啥有好事就想着小崔不想着我呢？！然后她就反问我，

“我给你介绍你要么？”

“不要呀”

“所以，我明知道给你介绍了你也不要，我为啥要给你介绍呢？”

“唉？就算是你知道我不要，你也不能连句客气话也不说吧？至少你得先假装关心我，问我‘我有个漂亮女同学，介绍给你你要不要呀？’然后我再礼貌的回答，‘啊，谢谢关心，不用了。’这样才行呀！你现在当我是空气，这怎么行？”

 “..............”

 我不知道当时我是不是真的不高兴了，但是至少回来之后突然意识到，我是个傻子。

再说一个

昨天C版去版聚，竟然没有一个人叫我，，然后我就火了，但是这火也没处撒，因为就算是问“你们为啥连问我也不问我？”得到的回答也肯定是，“问了你你也不去，为啥要问呢？”所以我发现我现在是脑残了。

其实这个坏毛病不是最近才发现的，我一直都知道，我经常太拿自己说的话当真了，但是我从来没认为，别人也会过于拿我的话当真，等到我发现，别人都拿我说的话当真了，我才意识到这个事情不好办了。

结果，我发现我这辈子倒霉在这个坏毛病上的事情还真不少。记得初中的时候我还踢踢足球，打打篮球，虽然是瞎玩吧，但是好歹也是乐趣，后来，我记得清清楚楚，有那么一天，不知道我抽什么风，说了一句，体育运动不适合脑力劳动者，球类运动是不适合我的，打那以后，就再也没摸过球！

 这是能记得住的，有些事我都记不住了，我从多小的时候，就坚定了一个信念，我不能吃鱼，打那之后，20年了，没吃一条鱼。 这种事太多了，我都不知道了，我不知道我啥时候给我自己催了这么多的眠，从大了说，日本国是最好的国家；台湾人都是渣；sony的产品是世界第一的。从小了说，进入学三食堂的同时一定会反胃；在二主楼一定要坐在3楼B座才能学习；吃早点的话，一定要在西南村右起第三个门的那家店买加糖的甜豆浆才能吃好。这种例子太多了，总之，如果不知道怎么着我突然想起来一件事，并且认可了，这件事情就这么定下来了。

不过，现在我也习惯了，爱怎么样怎么样吧，喜欢自己画个圈自己钻，就自己钻好了，反正我也管不了了。所以我这个人总是喜欢苦恼，我也知道80%都是我自己造成的，但是，不论如何，既然已经这样了，就还得这样下去，谁让我是，我呢- -

真苦恼呀...

朱雀直到最后一刻，仍然也不能真正认识他自己，他似乎早就认定了他的宿命，便就是那无可奈何的落去，他知道他的理想，他知道他的命运，他甚至知道他的所爱，但是他知道他不能得到，因为他是以兰斯洛特之名，代表了无尽的无奈与悲凉，代表了注定的孤独与猜忌；但是他不知道，他的理想只隔他一步之遥，他不知道，他的命运随时可以因为他的决定而改变，他更不知道，那个他所爱的人也一直爱着他，所以他什么也不能做，这便是以兰斯洛特之名的无奈与无助。所以编剧最成功的便就是给予了朱雀兰斯洛特的名字，但是，遗憾的是，编剧很快就忘记了这些。

啊，今天考完托福了，唉，英语这东西，便就是我的死敌，没有任何的办法了，不提也罢。大家决定给我洗尘- -然后去金汉斯大吃了下，唉，突然间也觉得累了。晚上下好了大剑的DVD版，真高兴，不愧是2007年最高的动画，虽然看了很多遍，但是每次再看总是给我无尽的感动，双子的宿命，迪尼莎与古雷雅，或许大剑确实是我近年研究最透，感悟最深的动画，超越了她的，没有，就如同鲁鲁和MF这样的片子，看的时候很欢乐，但是再让我看一遍，断绝没有可能。但算上这次大剑我已经看了至少四遍以上了，每次都能得到更多，简单的把大剑看成是武侠小说般的存在就太肤浅了，算了，这不是本次的主题，回来再说吧。

鲁鲁这片子从去年看到今年，两个半年番，浩浩荡荡，有的时候也很无奈。不知为什么，一直不喜欢这个主角，或许是因为编剧的原因，角色太失败，没有什么可以说的了。唯一的亮点就是朱雀，一直是我的最爱，即便是最后几集神棍化了之后，仍然不能舍弃的存在。为什么呢？自然不是单单因为长得帅。这个人很复杂，小的时候就死了爹，姑且不论是不是他杀死的，本身就是很悲惨的事情，与此同时自己的祖国被占领了，自己成了二等公民，好不容易喜欢上了皇帝的女儿，但是注定不能在一起，而这个唯一爱他的人，却被自己的好友杀死了。这样的人，会是什么样的心理呢？他自然也想复仇，想改变这个世界，但单单仅靠那台以注定他命运名字命名的机体，是不能够的，他做了更多，而很多是别人不能理解的，但是我认可。其实他能按照他的意愿实现他的理想，唯一的遗憾就是，他不是主角，他的存在就是为了主角而存在的，这其实是他最可悲的，远远胜过于他杀死了他的父亲或是悠菲被杀这种事情，他始终想证明自己，他也做到了，他似乎是这里的明星，他主导了很多，有很多人喜欢他，但他毕竟是配角，他自己清楚的知道这一点，抑或是他自己明白这一切，所以他没有自信，虽然他看上去并不是那样，所以他总是在一切之前先否定了自己，确切说他一直在否定自己，他不停的从这里跳到那里，然后再跳到别的地方，他认定了这是他的命运，他就是一个到处领卡的人，但实际上，谁也不这么认为，只有他自己。所以我很同情他，直到最后一刻，他仍然是一个配角，监督最后为了成就鲁路修，将朱雀最后的尊严也舍弃了，他失去了他所有的理想，他只是一个工具，一个从他父亲，悠菲，皇帝，修那泽尔，直至鲁路修，一直以来的工具，他自己抛弃了自己的命运，真是遗憾的事情。

所以，这对朱雀来说，太不公平了，这似乎就是编剧在很早以前，就赋予他，兰斯洛特之名的原因。这也便就是所有以兰斯洛特之名的宿命。

但是不论如何，我始终站在他的一边！

真是太失态了，区区一个托福考试，又是看病又是精神紧张的，这不是我的作风。但是人老了，也没有办法的事情，一点点小的事情，也会大惊小怪起来，真是太遗憾了。总之，目前的情况看，本周日九点到两点这段时间之后，暂时就会好多了吧。我不考虑是否之后还会重考，至少让我留一千多块钱买xbox360，我相信这点本事，还是会有的。运气总不会，一直这么差吧。

不过，说回来，最近不上群，bbs也不常去，开始觉得很难受，但是什么事情就是这样，习惯了也习惯了，每天睡的早了，也可以早起吃早点了，不上群的话也不会时不时的生闷气，这样也不错。等到考完了之后，作息时间决定趁机大调整，要注重回归正轨了。

说起来，最近一有考试就精神不好，说到底，就是安逸的日子过得太多了！想当初，大一大二大三的时候，哪个学期没有这么忙？确切说比现在紧张多了，不照样天天早6晚11的泡图书馆？现在生活太颓废了，弄得随便一个考试就挨不住，这怎么行！必须整风！

但是整风这种事情说了好多次，每每说，每每总是不能彻底贯彻，应该做个切断了。不论之后干什么，生活状态要调整，否则，生活继续宅男化，以后想改过来就真困难了。人就是这样，一旦习惯了某种生活，就容易形成常态，突然改变的话，就会有各种不适应，适应了紧张节奏，那闲下来就会觉得无聊；相反，适应了宅男似的生活，忙起来的话，也就不知所措了。我向来倡导，思想宅男化，生活小资化，节奏白领化，意识精英化。想完全做到，不容易呀。

恩，总之，祝我托福成功～考运长存～

万岁！

掉头发掉的已经变态了，还有一个礼拜就考试了，精神这么差根本没法复习，只能去医院看看了。挂了一个主任门诊，排队排了一上午，然后看诊不超过5分钟。“怎么回事呀？”“最近考试的原因吧，总是掉头发，很多呀”“啊，那你就多挠挠头皮”“...................................”然后说是因为精神紧张造成的植物性神经怎么怎么样，结果就告诉我说没法子，要么放松精神，要么掉头发，没辙。给我开了100多块钱的改善精神的药物，就回来了。

我这个人呀，最迷信就是药物了，虽然每每都被告知，吃药不好，但是，不吃药，心里就不能安心。这次也是，看完病之后，虽然大夫什么几乎也没说，但是心境平和多了。最近精神问题越来越严重了，还是要注意的好。

为了心情不受干扰，本周决定不上QQ,bbs之类的东西了，休息，休息～

决定从以下TV版中选择6部左右
其中*代表不需要鉴定直接晋升的

TV版：
屍姫 赫
黒執事
*テイルズ オブ ジ アビス（深渊传说）
鉄のラインバレル（武装机甲）
とある魔術の禁書目録
*機動戦士ガンダムOO セカンドシーズン
喰霊 -零-
魍魎の匣
CHAOS;HEAD
伯爵与妖精
タイタニア（泰坦尼亚）
ミチコとハッチン（道子和哈金）

剧场版：
ハザード：ディジェネレーション（生化危机）

OVA：
switch

今天在群里聊天，某人说他怒了，我想，这么厚脸皮的人，会因为什么事情发怒呢？无外乎是因为被欺负了，失恋了或是一点点的自尊心被践踏了。果然是这样的，没拿到奖学金么？然后一直嘻嘻哈哈没正经的人，也会突然感觉到，我的尊严受到践踏了！为什么那些智力低下，没有任何特长，我从来不放在眼里，甚至是仅仅在这个社会底层的存在，竟然能骑在我的头上呢？我也是这样想的呀。但是，践踏这种自尊心的人，只能是自己，一个人的尊严只能被自己去捍卫，也只能被自己去践踏。

所以我也一直会想，那些无所谓的存在为什么会比我强，仅仅是我运气不好？还仅仅是我太年轻？如果说天天在bbs灌水并且在QQ群聊天的话就能捍卫自己尊严的话，这个世界也太简单了。

于是乎我们便有了一个初期的方法，便就是誓言！我一定要给他们好看！但是这样的誓言又能存在多久呢？我好歹还能在一个月内记得自己的誓言，但是某些人第二天就出去看妹抖了～“从明天做起”的誓言是一定不会实现的。

但是这就是人类的通病，即便是有坚强意志和决心的人，而这种人又少之甚少，也不能永远站在别人的肩上。于是乎，我们便想到了更好的方法，就是妥协。也就是将那些社会底层的存在的阶级提高，至少是提高到和自己一样的级别，这样便就再也不会有我的尊严被践踏的想法了，但是，实际上，仅仅是我们自己贬低了自己的尊严。

所以我年轻的时候，总是喜欢说，这次我一定如何如何，比如一定要通过考试，一定要获得多少多少的奖学金。那时候虽然没有完全做到，但是至少不太怀，没有拿到一等奖学金，至少每年都能拿到三等，没有考下所有的考试，好歹考下了日语二级。但是，现在我聪明了，我天才的看到誓言是没有用的，于是我再也不会说我一定要怎样怎样了，这只是幼稚的存在罢了，但也正是这种成熟，我再也拿不出什么东西了。

所以，我总是说我最聪明了，我看得清所有的道理，但是我总是做不到；我看的清所有的规律，但我总是逆潮流而动；我总是说我善于揣测每个人的心理，但是大凡是关于我的，我总是不能，不愿抑或是从来不敢去揣测～

真可悲～ 

啊～

说起来，我有的时候很羡慕某郑的，虽然只有一条，我要是有他脸皮这么厚，就好了。这是说心里话，不是讽刺他。

我要是能向他那样就好了...

本来，上次考完GRE，基本上就不怎么掉头发了，可是最近又开始恢复了，宿舍的桌子上，地上，床上都是头发，哎呀，难受呀～前几天中秋吃饭，妈妈突然说，啊？头顶都见头皮了？一下子啥吃饭的心情都没了，直接回屋睡觉了。难道是因为准备托福么？不应该呀，虽说也很难，但是远没有像GRE那样紧张，犯不着会大规模掉发呀。

说起来还是别的的原因吧，家族没有遗传史，导致脱发的各种因素（包括酗酒，抽烟，肥胖...）一条也不占，或许是缺乏营养吧，天天在学校就去西南村随便吃点，根本不能保证每天的营养充分，看来不能因为怕胖就不拿吃饭当回事了，决定每天追加5元的贴别伙食补贴。

说到底还是精神原因最可能，最近总是压抑，这一年各种各样的事情压着，精神总是不太好，最近更是什么高兴的事情也没有，很多事情想干又没有精神，这个事情，不掉头发才怪呢...

头痛呀，要不要去看看病或是买点啥药呢，虽说现在还犯不着，但是真的要是严重了就晚了...在我看来，人的所有属性中，形象是最重要的呀。 

恩，先从增加营养入手吧，精神的事情，我也没法呀...

真是让人不舒服呀～不舒服...

本来从家回来，不是这个打算的，但是，没有法子呀～

说起来，阮老师也真是的，不就是多了点经费么，非得要炫富，干啥要请全系的研修生一起过中秋呢？这些钱直接发给我们不好么？其实我闲乱，不想参加的，但是，中秋的晚上回来了，就我一个人，这也太可怜了，所以直到最后才决定去的，毕竟，比自己中秋节去西南村强吧。40多人去的避风塘，基本上全都是研一的，新研二的已经不多了，研三的算上我就俩，还有些博士。大体上，男女各半吧，总觉得，数学院的研究生招的女生太多了，没啥用。

所以，中国人，什么事情，一旦说了不要钱，便也就顾不了什么了。本来我预计也就能来20来人，一口气来了40，其实人多一些倒也很好，但最可气的是，有的人来避风塘打了一晃就走了，还得让阮老师掏18块钱。其实这点钱算不上什么，再说也不是我花的，但是总觉得，素质真低。

开始坐在一起，做自我介绍，高学长什么创意么，让一排的人坐在桌子两侧，对面的人互相介绍，然后交谈一分钟后顺序平移一格，这样一圈后可以保证两两认识。啊，这不是明显的相亲么？虽然有些觉得不妥，但是没有反对，因为我往外面一坐，去吃香蕉了，他民愿意干什么，我就不管了。看着那帮人聊的还真起劲，1分钟过了还不舍得，啊，心想年轻真好，反正我谁也不想认识。但是我是研三，又是阮老师的学生，有些事情我是要出头的，不能让高同学自己全包了。等他们转完了，我们建议，去杀人吧。这个游戏还可以，只不过我今天确实是没有任何的兴致，从一开始就提不起精神。所以一直在失误，包括说错话，推错理，没有办法的事。唉...

到了11点多才回宿舍，屋里就老倪，唉，都回家了呀，恩～

我这个人，就是太固执了，太要面子了，很多事情就是这样，别人给了一个台阶，不下，给了两个台阶，还不下，本来想等第三个台阶就一定下的，但是，别人已经厌烦了，所以我就会暴怒为什么不给我第三个台阶下。所以，说到底，就欠rid这样的人治我，我一点脾气也没有。但是，rid这样的人，给不给台阶，我又不在乎。如果在乎的话，我自己也会动摇，开始会暴怒的说，这辈子咱俩算是绝交了，然后过几天便会有些犹豫，说，啊，要是rid给我跪下来磕头的话，我就原谅了他，但是这种事不会有的，于是过几天我又会动摇说，rid要是请我吃饭的话，我就原谅他了，但是这种事也不会有，于是又过了几天，就会说，好吧，如果rid向我道歉，这件事情就算过去了，但是不可能，最后我会暴怒，然后在宿舍里拍着桌子骂，TMD你连个台阶都不懂的给么？所以我这个人，有的时候也很可怜，因为我自己的性格是我最不喜欢的类型。虽然别人问，如果有来世的话，你觉得大的愿望是什么，我会说：“下辈子当女人，嫁给像我这样的人。”但是实际上，我自己都嫌我难伺候，别说是别人了。

啊，今天这种日子，说起来，如果没预约的话，餐馆，应该会爆满吧，真可怜...

有很多的时候，确切说一直是这样的，下定了决心和勇气，但是，最后的时候，还是，不能够。

最近，一直停滞的那个自然科学基金申请成功了，也就是说，不久又有工作可以干了。与之前不着调的DNA序列比对工作相比，这个工作我喜欢多了，一是因为熟悉，二是因为，确实也比较对胃口。当然，因为自然科学基金的缘故，之前一直紧缩的财政政策似乎也会得到缓解，这是好事，至少，以后又能有收入了。

说起这个来，突然想起来，好久没有大吃大喝了。牛牛老韩jb之类的一直在家，根本见不着人，某灯又没事就去找靖姐吃，就留下小崔和我，只能没事泡西南村。天天不过是鸡腿，盒饭，米线，包子，钱也没觉得少花，但是，唉，恶心死了。大家个忙各的了，原来每月例行的几次大吃大喝聚餐全部取消了，连点油水也落不着了。bbs的版聚我也拒绝参加，所以这头的饭局也没有，加上最近签了一系列的制裁法案，啊～某人去米国了之后，想想连个吃饭的人也找不到了，凄惨呀...唉，最近，特别想吃，蛋黄月饼- -但是也犯不着为了个吃饭犯愁，吃不着就不吃了，听喇喇姑叫还不种庄稼了？回来找师弟师妹们吃去吧，兴许还能被请客。所谓，铁打的营盘，流水的兵，天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。

最近，总有点迷茫，之后该干什么？不知道，我最怕这种事情，以前每每到了抉择的时候，总是早早就安排好了一切，可是这次，把所有决定权交到老板手里么？让别人决定自己的人生这是不能接受的，但是，自己不争气，又能怎么办呢？！我发现我真的是没有十几岁时候的锐气了，变得越来越不思进取了。

说到底又该毕业了呀...

话说，蛋黄月饼虽然没啥营养，更不好看，但是，没有金汉斯吃的时候，也可以充饥了，至少，比饿着强吧。

 thegreatsun 网友:

我很抱歉地告诉您，您已经被取消在 VoiceofNankai 板的『发文』权力。

您被封禁的原因是 [不当言论]

现在决定停止你在本板的权力 [30] 天。

[30] 天后,当您在本板发文时系统将自动解封。

如有异议，请与xixuan联系解决，或者直接到0区Appeal板参照有关格式进行投诉。

VoiceofNankai 板 xixuan

真是太失态了，虽然说，常在河边走，怎会不湿鞋，但是，我也会被判不当言论确实是很少有的事情。

在bbs混这么久了，虽然成天胡说八道，但是从来没有祸从口出的事情，因为我始终很清楚底线，什么事情能说，什么事情绝对不能说。对什么人话能说到什么地步，我还是很清楚的，某人就说，你这个人，恃宠而娇，所以，尽管几乎所有的人都劝我注意口德，但是我始终相信我能口黑而不被人讨厌。 似乎是始终做得很好的缘故，越来越肆无忌惮了。

所以，当我把帖子发出来的时候，我也下意识的认定，这次的话，说重了。可是，说出的话，如同泼出的水，收不回来的。发出的帖子可以删，但是，因为觉得不妥就收回，这绝不是我的态度。明知道会受处罚仍然这样做了，看来是，我还是太固执了。

实际上，问题是，我这个人，太情绪化了，怒了的话，就很容易做错事，并且对后果的估量，也变就不如平时清楚了。虽然被von封30天算不了什么，但是到了其他的事情上，就很危险了。我始终很想做到，不以物喜，不以己悲，我也是很想做到，喜怒不行于色，但是，我做不到。这是个人的能力，也是性格，修磨不来的，太可惜了。想到生气的事情然后拍桌子就出去了，这种事情，要少做。更多的，是应该一个人静一静，时间长了，或许就好了。

不过说回来，von的五毛们也确实是够卖力气的了，虽然预计到了会倒霉，但是30天的处罚还是没有想到，我又没有mj。也就是说，目前bbs能去的地方，只有salon了。小海趁火打劫想在salon也把我封了，唉，这就彻底无家可归了...

没啥意思了，差不多，就这样子吧，这次是，真的，怒了...

有很多的事情呀，就是这样让人无奈。

暑假结束了，抑或说，根本就没有什么暑假。一直没有什么精神，便也就是去主楼看看书，回宿舍灌灌水，甚至连写篇日记的心情，也没有。倒也不是心情不好，倒也不是心情不错，仅仅是，无所谓有无吧。

今天真是闲来无事了，去乱七八糟的论坛随便看看，也就是去国际时事之类的版面看一看。网上的fq多了，文章也就全然是一个样，无外乎左或右，稍微看看文风就知道写的是什么，全然也就是无聊。也只能随便看看，就这样不小心点开了某版面，情感方面的？我最不喜欢的话题了。本想闪开，但是突然看到了这个题目，就停了停。

人生若只如初见 何事秋风悲画扇 等闲变却故人心 却道故人心易变

早就过了喜欢词的年纪了，想起来高中的时候，还自己有心境填几首，到了大学，便也就完全冷漠了。前数日和某宇等人出去游泳，突然和我说，“纳兰性德的词很不错，你可以回去读读，尤其是这句，人生若只如初见。”清人的词，说起来我也没什么爱好，一直比较喜欢李煜，李清照，辛弃疾的倒是真的。但是，读到这首词的时候，开始也觉得无他，平实的语言，也便没有什么深意，但是刚想放下，突然间心中一颤，顿然了悟这位词人内心之意，感叹词工精妙绝伦，便是隔绝百年，仍然能激起共鸣。

我便想到了很多的人，很多的，那些第一面，抑或是喜欢，抑或是厌恶，抑或之后便成了知己，抑或也便就也是最后一面。但是，纵忆往事故人，真的能保持第一面时的印象，便也就只有那些再也不会有第二面的人了。

所以我不能相信一见钟情的事情，而这也注定是痛苦的，不相信不代表不会发生，但是，随着时光的流逝，再也，这是注定的，不会再有初次见面时候的美好。即便是苛求，即便是再三的想去再现，也终究只能是，徒劳和失望的。所以，每每留下的，除了失望，伤心，别无其他了。于是，只能责怪是他变了，实际上，变得何尝不是自己呢？

于是，对于我们，那些小时的理想，那些一直奋斗的目标，渐渐的，就会被时间所冲淡了，被世俗的种种所消磨殆尽，直到若干若干年之后，再回首想起如此，除了无奈苦笑儿时的不羁，便也就没有其他了。

所以，当有人说，人生最美好的事情，不过是初见惊艳，再见依然。美好的东西经常能看到，但是，不消褪的美好，从来没有了。其实，仅仅是因为，自己已经没有那颗，能看到美好的心了。

恩～可能的话，还想，再填几首词～ 

木兰花令　拟古决绝词
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄倖锦衣郎，比翼连枝当日愿。

最近总是觉得没啥精神气，但是心情也算是不错，主要就是看奥运会了吧，每四年才看一次的体育频道，一定要好好看看。开始的时候还在为中国队加油，渐渐的也就没意思了，金牌的意义如果仅仅在于数量那就失去了它本有的价值，中国队在举重跳水体操之类的开始扫屏，就觉得没劲了，甚至有了给别的国家加油的欲望，于是乎，也就变成了这样。

其实有意思的事还是有的～

前几天，有些自由活动是中日留学生的一些交流活动～被某郑拉去参加了。

多少会点日语，所以到也觉得无所，但是真的和人交流的时候就全然不能了，张开嘴也说不出话，很尴尬～不过好歹可以用汉字之类的东西，所以最后也算没冷场～

第一天是和一个女子大学的交流活动，tumari，全都是女生，原来觉得日本女生应该是很小很可爱的类型居多，实际上全然不是～明明19岁已经五大三粗了～其实日本人远没有中国人感觉的那么对流行事物敏感，本想和他们聊聊动漫和日剧的～结果什么也不知道，所以很多事情还是有偏差的。第二天的交流是和日本国学院，发现居然是对中国历史有极大了解的人，不仅对中国朝代了解得非常清楚，就是每个朝代的皇帝排序也很清楚，幸好我对日本史略有研究，否则的话就丢人了～

果然什么事情还是的交流才能有理解，否则只是想当然，谁也不会知道日本真正是什么样子的。

其他的事情没啥了～某友人从米国打来了电话，似乎过得不错也就放心了，其他的就是在宿舍自己看书学习下英语。本来给导师干活，想了一个很不错的算法，但是倒是就是不认可，说这不好那不好，一怒之下我就不管了，算了，我弄不好那你自己弄吧- -

最近有点寂寞了呀～

快开学吧！

很多的痛苦，以至于，那些藏于人身心最深处的不安，那些不断涌现而不能满足的渴望，那些我们对这个世界无尽的偏袒和不公的敌视与无奈，或许，仅仅因为一个小小的火种，就能爆发出来。
今天和人聊天，说起看朋友的博客，某人问“为什么，从那里，我总能感到，她很不开心呢？”“谁也是这样，有了高兴的时候，怎么会想得起来写博，只有到了夜深人静的时候，万般惆怅之际，才只能在这里记录下他的那点小小的无奈呀。”所以，每每心情好的时候，好久也不会更新什么，而一旦，也只有，这个时候，才会一篇又一篇的聊以自慰罢了。
于是我，也便了然了。我不能这样。我需要一个属于我的世界，而不是属于别人的世界，我不能因为别人喜欢而喜欢，我不能因为别人发怒而发怒，我不能把我的一切建立在别人身上，是这样的。
但是，我知道，我要说，我不能。所以，很无聊。每每都是这样，难受了好半天之后，便又变回了原样，于是又过了多少天，又会难受好半天，然后又变回原样，这就是，无休止的痛苦与无奈么。
什么时候是个结束呀。好想回到一年前的现在，好幸福的时光呀。
一切都是我的错，自作孽，不可活。
回家休养几天吧。没有别法子了...

唉～大失败～不单单是水平问题了，这么长时间的复习，最后考了个这么不着调的成绩，真是对不起自己。虽然一直也没真打算申请，但是，这毕竟是对自己最不擅长领域的一次挑战，还是，不可以么？这种沮丧，远远超过考试不理想本身。

日子还是要过～剩下的考试更要加倍努力才可以。破罐破摔显然不是我的作风，不管是不是还有意义，总之，不到最后，绝不能轻易放弃才可以。

李宁来这住了半个多月吧～一直陪他也没回家。这几天还算热闹吧，有同学来的缘故，三天两头有人请客吃饭，天气还是热，更是心浮气躁的样子，我很忧虑。

啊～但是，实际上，热闹之后，在宿舍的人，越来越少了...灯找到女友了，李宁没事就去陪小杨，连小崔也发现了新目标，这几天不着家，追人去了。一个个家伙都找到了另一半，真是令人高兴的事情，但是莫名的，我也会感到，有些寂寞了。于是乎，打点了一下，上主楼，自习去了。

唉～虽然有时也会羡慕，但是，一点也不想，真可怜。

天气真热...