小豆粥的无双空间

好久什么也不写了，那是因为，没什么可写。

一切照旧罢了。

上班，下班，每月等着10号发工资，仅仅而已罢了。说不上愉快，也说不上不愉快，就是普普通通的日子罢了，和以往没什么区别。来到单位一年多了，最近似乎是最风光的日子，但是，不知为啥总是背后隐隐发冷，尽管一再告诫自己，要安分，但是，却总也是不能安安静静的坐下来思考，时不时的也会对自己取得一点点小成绩而沾沾自喜起来。我最恨的就是不思考了，我最恨的就是满足现状了，我最恨的就是做井底之蛙了。但是，当你无论如何也跳不出这口深井的时候，做井底之蛙也是毫无办法的时候。

最近，说起来，一直支撑着我生活的，无外乎两件事：对未来的憧憬以及无休无止的钢炼。但是，超越了年番的钢的炼金术师也要完结了，每想到这种事，也会觉得难过。我常和别人说，钢炼完结了，我的动漫魂似乎也要随之完结了。因为，再也没什么动漫能勾起来我这样的浓厚的兴趣了，kanasii...因为，我长大了，虽然说出来，自己也不会信，但这事实，我已经26岁了。即便是心里不愿意承认，但是有很多没有办法的事实告诉你，是这样的。看钢炼说起来，也算是从南开残留下来的最后一件例行公事了，至此之后，再也没什么从那个时候留下来的事情，要求我必须去做完了。就好像，看着一位老朋友，再冲我招手，然后远去，然后消失，然后再也不会再见到了，如此如此。

真是奇怪，明明每天什么事情也不干，却天天累得要死。怎么会呢？对自己的体力产生了怀疑。前几天单位进行了体检，大体没什么事，唯独是血脂偏高。天啊，我这么瘦的人怎么会血脂偏高呢？于是乎开始禁食肉类了。其实大夫说，血脂偏高最好的办法是运动。可是我又能有啥运动呢？于是千条万条归结到自己老了上去。但是我绝不是甘于面对失败的人，于是决定采取对应措施，除了饮食素食化意外，还制定了新的徒步下班运动计划以及自行车锻炼计划。不过我最善于制定计划，最不善于实现计划- -b姑且这么先计划着吧。

不过，每次谈到计划，都觉得好无奈啊，一个计划还没实现，另一个计划又开始了，时间过得太快了。

是啊，时间过得太快了，以至于。这么快就一整年了啊。

整整一年了...

精神果然决定肉体，虽然请了病假，昨天我也仅仅是精神不好，但没想到，竟然真的就病了...

我这人还真就是这样一贯的迟钝啊，就连难过这种事，竟然也时隔一整天之后才会哭的死去活来的，不过哭出来就好了，现在没事了...

于是，冷静下来之后的小豆，又恢复了本原，于是我说什么也想给自己一个说法，为什么会这样。

我有错，难道她就没有错么？我被惩罚，难道她就没有么？天底下没有这样的事情！

昨天我哭得死去活来的，后悔的要死，但是，今天，当我再一次回首的时候，当我问自己，如果回到半年前，你刚认识她的时候，你会不会就不这样做了呢？冷静的考虑了一整天，我只能说，即便让我再来一次，也没有用，小豆做出的决定，肯定有他的道理。我当初不要她，是因为喜欢她，我现在痛哭流涕，也是因为喜欢她，但是，这不能说明，我当时完全做错了。我一定有我的道理，这是我始终坚信的信条！

我们，毕竟，不是一路人...

在南开待久了，人的思想，也就容易僵化，特别是理科生，和她学文的人是不一样的。她有太多的前男友了，甚至比我核心朋友圈任何一个朋友的前男或女朋友都多得多，而她，仅仅是个本科生啊。她虽然信誓旦旦的告诉我，她会珍视她所有的每一段感情，但是从她的眼睛里，我看到的不是这样的事情。如果说为什么我们一次又一次的擦肩而过，我只能说，我害怕了...

这是原罪。每个人生来就有的罪，我也是，她也是，既然是罪，就终要偿还...

第一眼看到她，我就喜欢上了她，就如同我告诉她的一样，第一眼看到你，我觉得你好漂亮，这是实话，我从来不会骗她。“她会不会有男朋友呢？大概肯定会有的吧...”我还清楚的记得自己的想法，然后使劲的去观察她的手，“哎呀...果然带着戒指呢...”这种无奈的事情，每次都一样。“我有男朋友啊~”没过多久她自己就对我交代了，“不过这个戒指，戴在这个手上，是带着玩的，不作数~”说着，她把戒指取下下来，拿在手心中看了好久。我清楚的记得那时候我汗了好半天，因为我这么多朋友中，我还从没有见过谁，这么轻易就摘掉自己戒指的。第一次见面是在课堂上，我和她，还有另一个不喜欢言语同事，坐在最后边，我清楚地记得，我们聊了好久。当她对我说，她是重庆人的时候，我特别高兴的说，我最喜欢四川重庆那一块的人了！这不是客套话，这是事实。之后大约两周的时间，我和同学去毕业旅行了，也就再没见面。等再见面的时候，发现她和班里好多同学都熟了，而我这个不合群的家伙，就只能一个人孤零零的坐在最后一排，自己玩psp了...“好久不见！”虽然记不清楚了，但肯定是她首先来找我聊天的，因为我是傲娇的小豆嘛~于是她就坐了过来，我们又开始聊天了。那段时光好幸福，每天我俩都坐在一起，天南海北什么都聊，我也会故意气她，说她是本科生没文化，她就反唇相讥说我是大叔，这些事情，我记得清清楚楚呢。

直到有一天，她突然跟我说，她男朋友来找她了。那天我好沮丧，从门缝中看见她和一个男的手拉着手在一起，特意扫了一眼呢。“什么啊，又丑又猥琐！”几乎是脱口而出。然后那几天，她男友来的时候呢，她就和她男友坐在一起，我就知趣的闪到一边，她男友没陪她上课呢，我就蹭过去找她聊天。那几天话题其实很尴尬，我尽量不提她男友的事，她也很少说。有一次和我讲她昨天晚上和她男友一起包饺子之类的事情，我一句“肯定很不好吃吧。”就不再说什么了。这种话题，好无聊。每天早上，她男友会送她上课，有的时候远远地，看见她站在一辆很小的单车后面，前面就是那个猥琐的男人。我就远远的闪到一边，然后她似乎一点也不在乎，老远还冲我招手...好傻啊...吃饭的时候，她和她男友坐在一起吃，我尽量都是绕道走，终于有一次绕不开了，我堆笑着走过去打了声招呼，然后故意开玩笑的说，“人家远道而来，你怎么能天天叫他吃食堂的饭呢？哪天有空，我带他逛逛天津城好了。”这句话说的太假了，说完之后，盘子中的碟子和碗哗啦啦的全掉了，她跑过来帮我捡，好失态...但总之，我肯定是很讨厌她的前男友的，恩，我肯定是很讨厌她每届男友的！一想到她俩天天住在一起这种事，我就非常的不舒服，这种无聊的感情持续了好久，直到有一天，她跟我说，她男友回家了。那天我特别高兴。

其实，我知道，她和她男友不会长久，两个人两地久了，有点啥事就会分手吧。我就是打着这样的小算盘的，虽然不知道还要等多久。她男友刚走的那个周五，她说她吃食堂的饭吃腻了，想出去换换口。我说好啊，不过我俩出去总觉得不太好，于是我假惺惺的跟另一个同事说，咱仨周五出去吃饭吧~然后那个同事非常配合的跟我说他没空。于是这样，我们俩算是第一次约会就开始了。至于地点...他妈的，该死的，想想最后悔的就是这件事。去哪不好，我非得叫她和我去吃成鑫。我这么长时间，和不少人单独吃饭。但是凡是和人第一次单独吃饭选在成鑫的，没有一个关系持续长久的，男的也罢，女的也罢。而且那顿饭吃的也不好，似乎她很不喜欢吃韩国料理，而且不吃羊肉。这之后这么久，我俩出去吃好多次饭，我再也没有去过韩餐馆，再也没要过羊肉。晚上吃晚饭，我看她一个人上公交车，看着她的背影，我说，将来，她一定会成为我女朋友的。我当时真的是这么想的。

于是，在这之后的好长时间，每周五我俩都会出去吃东西。所以那段时候好期待周五啊，每周五，都要穿比平时好的衣服，都要提前洗漱好，都要花好久去想到底去哪吃。那段时光，也很幸福呢。但是，接触的久了，对方身上难以容忍的缺点，也就渐渐开始展现了。“啊，等放假的时候，我去你家玩好不好？”“啊？去我家玩？”第一次听到这样的话，我惊了好久，毕竟我俩还只是同事关系，去我家玩...“啊，你妈妈人好么？将来对媳妇会不会很严厉呢？”“啊？我妈？”还是第一次，有女生问我这样的问题。“啊，你家住的太远了，过几天你带床被，住到我家客厅好了，我家住的近，我给你做饭。”“啊？！别说这种不靠谱的事情！”当我听到这句话的时候，脑袋直发蒙，毕竟，当时她还是有男朋友的人啊！我清清楚楚的记得，她这句话前后两周内和我说过三次，最后一次的时候，我严肃的跟她说，“这件事情，以后不要再提了，不可能！”她似乎才明白，我真的生气了。以后，也确实没有再提过。我当时真的，第一次害怕了，因为我会问，她现在能和我说这样的话，将来她成为了我的女朋友后，会不会也和别人说同样的话呢？我好害怕。我真的喜欢她，所以才会害怕。

这之后没过几天，突然有一天，她上课来的好晚，坐在我旁边，两眼泪汪汪的，手里一直带着的戒指，也不带了...我明白怎么回事了。“今天，我要告诉大家一个好消息！”沉默了好久，她突然对我和另一个同事说，“我今天，和我男友分手了！他心里完全没有我。”我好久没说出话来。另一个同事似乎比我还高兴，马上劝她说，两地肯定不是事情，这也是早晚的，你看，在天津不是有很多很好的金单么？然后一个劲的看我，想让我说点啥。我沉默了好久，突然一口气说了好多话，“那，我说，一段感情很不容易，不要因为一点点小事就说分手这么绝情的话！听我的，把电话打回去，和他好好解释清楚，肯定是还能挽回的！...”我记得我当时巴拉巴拉说了好多劝她不要分手的话，听的我那个同事都一头雾水。她当时什么表情我真的不记得了，只知道，我说了这么多之后，一个人走出了教室，好久没回来...

我不想当替代品，我也不想赢得这么容易；也或者，我还没做好准备；更或者，我害怕，我害怕以后她会和别人，这么说我。

之后好久，我再也不约她周五出去吃饭了，她也没再约我。

之后我们就回到了中心，开始上线实习。我还是天天和她坐在一起，我想等她把她前男友彻底忘记了，我俩重新开始就好了，反正，现在她是没主的人了...但是，我不能不说，她最叫我受不了的两个坏毛病在这个时候完全让我看清楚了。第一个就是耐不住寂寞，第二个就是极其不挑食。她是个时刻必须有人陪的人，没人陪她的话，她一定会找人陪她玩，我不陪她玩的话，她也会招别人陪她玩。这个毛病还好，很多女生都这样，大不了我陪她玩就好了。但是，如果配合她第二个坏毛病一起的话，就谁也无法接受了！她是我见过最不挑食的女人。简而言之，什么男人都能处得来。其实从看她前男友第一眼开始，我就知道她肯定是个不注重男生外貌的人，但是等回到中心，我因为之前那几件事冷了她几天，她就跑去和另外一个客服代表天天坐在一起玩了。“哎，长的这么丑，居然还能天天聊的这么开心...”我虽然心里这么想，但是毕竟那个客服代表人不错，我不好说什么...“啊~你说，我最近为什么特别喜欢和XXX在一起呢？”她有一天突然这么问我，我差点没给气死，“我怎么会知道！？”我不知道她当时这么做是故意气我呢，还是真的耐不住寂寞找个人陪她玩。但是在我看来，这都是无法容忍的。我知道我最大的坏毛病是自恋加自以为是，至少也有不少的人叫我一声“帅哥”。她现在找这么丑的男人来激我，我能怎么说？给我增加压力去追她么？我不知道她当时是不是真的激我，后来的事情看来其实不是这么回事，只不过是她性格使然。但是在我看来就是这么回事。她太不了解我性格了，我这个人吃软不吃硬的。用这种事情来激我的结果，就是冷酷的制裁。

“这样的女人，不要也罢”，我当时第一次闪出这样的念头。

这之前之后，我问过几个朋友该怎么办，除了我喜欢她这点我从来没说以外，其他的情况，大体都说了。结果清一色的反对我继续和她交往。其中菲比姐最好了，出了好多的主意啊，再次感谢你！（那次的事真的感觉菲比人真的非常非常的好！只不过要是某些方面要是能收敛一些的话，就更好了！哈哈哈，我真的很感激，也很感动。）我最信任的朋友们都这么说，我也不能不考虑再三。我也不能不说，她有些事情做的确实过分了。

糟糕的事情完全是从正式入职开始的。她现任男友，也就是那个让我一点面子也没有，无情的打败了我的男人，和我一科室，最早她和他熟起来，和他和我在一起办公，多少也有关系吧。“那，他真可爱，胖胖矮矮的，和小熊一样呢！”她有一天突然和我这么说。我连理她都没理她，心想这孩子老毛病又犯了，又开始不挑食了。毕竟，用她后来自己的话讲，他和她，100个人中，有100个人说不配。她至少1米73，除了黑一点，身材，长相都不错。毕竟是我这么挑食的男人都认可的。而我那个同事，最高1米65，又胖又丑，用其他同事的话说，没有任何个人魅力。“这样的男人，怎么和我比？”我这次连说她都懒得说，因为根本，就是没可能！这是我一直以来，犯得最大的错误。我明知道她不挑食，没想到这么不挑食。

于是他们俩渐渐走得近了，单位组织羽毛球队，她拉我陪她打。“你知道我不喜欢运动的！”一句话就把她无情的打发走了。我不陪她打，有人陪她打。“他？叫他看着她也好，省的我不在时别的男人趁虚而入。他和她没可能的。”我小算盘打得太好了。我到今天都佩服我自己。好久没和她吃饭了，有一天她走到我工位上说，“我想吃水煮鱼了，咱俩去吃吧。”“什么？！你难道不知道，我从不吃鱼么？！”我狠狠的瞪了她一眼，就什么也没再说。“你不陪我去，我找别人去...”她自己没趣的走开了...“你还能找谁？找他？哈哈哈...”我这句话没说出来，但是确实是这么想的。这之后，好多次，我都拒绝了她，我俩渐渐的，越来越远了。这件事情我有错，但是也不能完全是我的责任。她爱吃什么，不爱吃什么，我都记在心里。而我每次吃饭，不论和谁吃，都会提醒说，我不吃鱼。她难道不知道么？如此还叫我去吃水煮鱼，又叫我怎么能接受呢？

所以说到底，我俩还是没有缘分啊...

我始终相信，在中心，我是她最重要的，至少是同事和朋友。但是，这种事情是我太一厢情愿了。她每次有好吃的，总是要给我一份，有的时候，还是会给他一份。不过，给我的总是都要多一些。终于有一天，我从他办公桌前偶然走过，发现她刚刚给我的糖，明明只给了我一块，却给了他两块的时候，我震怒了...从那之后，她和他在一起的时间，远远比和我在一起的时间长，有一次她受委屈了，跑到他那哭了好久，却一个字也没和我说。正赶巧的是，她和他哭过之后的中午，她俩一块去易买得买了好多糖来分给大家吃，她居然告诉大家那是喜糖。我的愤怒已经无法形容了。最叫我无法接受的是，有一天我去逛街买东西，迎面碰见她俩在一起逛街，我没法不认为他俩的关系已经确立了。之后我要求她给我解释，她说只是普通朋友，我不能相信。我说既然是普通朋友，那你当我女友行不行？她拒绝了。我不相信仅仅是普通朋友这么简单，但是我又能怎么办呢？叫我和一个一米六五又矮又丑的男人争女人么？我一辈子，这么多错误，大部分都毁在我虚无缥缈的所谓自尊心和自信心上了。这次也不例外。愤怒来源于妒忌，妒忌来源于不能互相信任，归根结底是我俩性格上的原罪。我决定叫她自己想明白，我不准备再理她了。整整两个月...正如同我每次制裁别人一样，我真的做了...

我高估了我自己，也高估了她...我同时忘记了，每次我制裁别人，受伤害的，总是我...

等我自己再也忍受不了了没有她，决定老老实实认错，带着一大捧玫瑰花去告白的时候，她却跟我说，一周前，已经答应他了。

所以说，我俩没缘分...

每次都之差一步呢...她如果当初收敛一点，别叫我这么害怕，兴许用不了10月份，我俩就在一起了；她如果别那么不挑食，别每次在我面前和别的男人这么亲昵，兴许，我就不会这么动不动生气了；她如果和我说清楚她和他的关系，别叫我瞎猜了两个月没结果，兴许现在在她身边的，就是我了。我有罪，她就没有么？我受到惩罚，难道她就没有么？我失去她固然遗憾，但她错过我，难道就无足轻重么？这或许，只有她自己才知道吧。但在我看来，这真的是巨大得不幸，和我擦肩而过的她，真的很可怜。

也或者都是我的一厢情愿吧，也或者她现在和他在一起，真的很幸福呢。但是，当她告诉我她幸福的时候，她的眼神告诉我，根本不是这么回事，我看到的并没有她对他的爱，看到的只有同情与无奈。我也没办法告诉我自己，为什么她答应了他之后，会把自己的QQ签名档改为“心生悲凉”...都是我的错...

但或者，至少，比和我在一起好...我这样的男人，最没用了...

我当初真的很害怕，像她的前男友，前前男友，前前前男友，以至于到她的第一任男友那样，只干满一届，现在看来或许连一届也干不了了...

好了，这件事情可以归档，暂时告一段落了，其实这么多年，我写了这么多博文，自己却几乎很少回头看呢，每次回头看，都会很痛苦。只不过，同以往一样，有些事，写出来之后心里就舒服多了，憋在肚子里会得癌症的啊...

啊，对了，当你想明白了的时候，只要我还这么傻，欢迎你回来...

 

早晨的时候，如同每一天一样，我仍然和周围的同事们聊天嬉笑，上午的时候，顺利的干完了我的工作，中午赵辉找我出去，我趴在桌子上，等了一中午，他也没有来。一切就如同，每天一样的普通...

但是，当第一滴眼泪涌出眼眶的时候，我知道，我再也装不下去了...

即便是昨天，我也一直，一直，一直，想以一个坚强的男人的形象，和她吃完这顿饭，我甚至严肃的和她说，我会一直等你的。直到今天早晨，我发短信的时候，还若无其事的说，昨天的饭，真不好吃。

但是，这一切，都到此为止了...

我没有这么坚强。

我想一直工作，以至于把我全部的精神全部投入进去，这样就可以不会胡思乱想。但是，工作也早晚有干完的时候，当我再没有任何理由叫我不想她的时候，我知道，我一切都无法控制了...

都是我的错，全部都是我的错...

我这是何苦呢？我明明是自作自受。明明是我对她说，你太粘人，这样的女人，我不要。明明是我对她说，你太不挑食，和你在一起，我会掉身价。她叫我陪她去打币，我说太花钱我不去；她叫我陪她去吃水煮鱼，我说我不吃鱼我不去；她叫我陪她去打羽毛球，我说我没时间我要回家玩游戏。她其实一直一直再给我机会，即便是她第一次拒绝我，我也明白，如果我能像昨天一样，拿着一大捧玫瑰花，对她说，我喜欢你，我想一直陪着你，想一直被你粘。我想，也不会是这样的结果。这之后几乎两个月，我什么也没说，什么也没做，等到我真的下定决心了，一切，也就都完了...

我太傻了，我不知道她们俩到底是什么关系，如果我知道一直一直以来，也仅仅是普通的朋友关系，我也绝不会一直什么也做不了。我一直在生气，在生闷气，什么也说不出，什么也做不出。每当我想好好找她谈谈的时候，她总会在我面前做出些让我打消这个念头的事情。这么长时间以来，我考虑的太多了，就是没考虑到自己的感情。等到我实在无法按捺的时候，她却告诉我，一周前，她已经答应他了...我太傻了，你也，太傻了...

当我把一直一直以来，每一件，每一件，我的错，我的罪都数清楚的时候，我没有任何办法给我自己一个交代，一个能够说服我自己的理由，一个说服我自己原谅自己的理由。

这是天罚。

我甚至厚着脸皮对她说，我会等你。我这样的人，我这样一无是处的人，我这样的渣滓与垃圾，又有什么资格等她呢？我应该祈祷她的幸福...

但是，当我回想到以前的一幕一幕，回想到昨天，她流着泪对我说，这是她自己选择的感情，她不会后悔的时候。我无法继续支撑下去了...

我原本想保有最后一点尊严，不要在中心这么多人面前崩溃。我走到办公室，和领导请了病假，用最后一点气力和同事交代了今天的工作进度，我甚至开玩笑说福利发得太少。但是，一切都到此为止了，当我拿着衣服走到换衣间，发现那里一个人也没有的时候，我再也没有什么理由阻止第一滴眼泪了...而且，再也停止不了了...

自从大一那次以来，我第一次哭了这么久，这么久，一个人坐在自己的屋子里，抱头痛哭...毫无办法，毫无希望，毫无用处...因为，这是天罚...

我想，没人会相信，我是这么的爱她，她不相信，我一直一直以来，也不相信...但是现在，我相信了...

我已经够了...彻底的够了...我彻底的明白了，对于我这样的人来说，是不会获得幸福的，之前没有过，之后也不会有。对于我来说，每天回到家，坐在电脑前，干什么都好，就足够了，不要哭，我其实早就该明白，这就是我的生活，我不该有什么奢望，一直就应该这样，只是我做的不彻底，我还心存幻想，有朝一日，不再是这样的生活，我也想能每晚和喜欢的人一起吃饭，一起玩，一块看电影，一块打游戏，但是我从来没有勇气去接受这样的生活，我只能告诉她们说，我不需要这样的生活，我只喜欢一个人，一个人足够了。我太傻了...我这样的人，只能生活在自己构建世界中，我只能告诉我自己，我多么优秀，我只能告诉我自己，我多么受欢迎，但是，当一切现实到来的时候，除了一个人坐在屋子里哭，什么也做不了，我甚至连找朋友们出来倾诉的勇气都没有，一直一直是这样。我最没用了...我有什么错，为什么一直一直都是这样呢，我对谁都这么好，为什么结果是这样的呢，我不甘心...够了，真的够了...即便如此，我也不会改变我自己，就算一辈子这样，我也不会改变，即便以后还会有多少个这样的天罚，我认了！

我不该骗自己，我还会等她...我也不该流着泪，一条条的删她发给我的短信，我根本做不到，有谁能帮帮我，我真的做不到...

别哭了...

前几天一直，blogbus打不开了，据说是被和谐了...虽然，我也是TG一员，但是对于这种事情，还是决断难以接受的。还好，终于恢复了。

这么多年写了这么多篇，这些本身就是我存在过的证据。虽然说虚无的唯心主义我从来不赞成，但是，某天早上睡醒的时候，如果突然间你失忆了，那么，你之前的存在本身不就是如同没有一样么？而我们本身，又何尝不是一直在失忆呢？忘记我们不想记住的东西，并不代表这些事情并不存在；美好的时刻令人难忘，但总有一天也会随着时光的流逝而逐渐虚无。只有当将这些事情记录下来，若干年之后再次看到的时候，这种如同故友重逢般的感觉，虽然或许除了喜悦，更多了一丝的惆怅，但毕竟，这是我，曾经活过的证据呀。

如果被和谐了，那太可惜了...

前几天，被领导派去北京总行开一个很重要的会议，忙了好长时间。会议很重要，以至于我自己都认为派我这种新入行的员工与会根本不靠谱，但是，这么寒冷的冬天，一个人去北京开这种务实会，也没有几个人愿意去吧。毫无疑问，在北京又被总行领导批了一顿。我有好多坏毛病，我都知道，其中比较严重的一条是，明明自己不知道，但是非的要装作知道，以至于被懂行的拆穿了，却仍然死活不承认。在学校的时候，最多被人说是傲娇，但是在工作的时候还这样，就坏事了。还好，我已经意识到了这个问题，所以领导因此批评了我一次，两次之后，没有再批评第三次。能够被委派这样的工作任务，真的很好。第一，学到了很多的知识积累了很多的经验，这些知识与经验，不亲身与会讨论，简单的说，领导不批评你几次，是根本记不住，也明白不了的！第二，认识了很多的人，就算是我这种不喜欢与生人交往的人，也还是认识了很多的人，总行的有，分行的也有。在学校的时候，多一个熟人，或许算不上什么，但是在单位，这可是极其重要的资源。第三，认清了自己的不足，这点是最重要的。我终于明白了，领导之所以为领导，是因为他有超出普通员工的能力和实力；前辈之所以为前辈，是因为他有超出后辈的经验和资源。这么长时间，心高气傲的心态这次终于第一次被狠狠的打压下去了，而且是，心悦诚服的。

当然，在单位也不都是这种心情舒畅的好事。最近最让我难受的就是单位的新年晚会。我都无语了，赶什么时间开不行？非得要赶在2月5日！我都彻底无语了。领导发话了，所有人都要上台现眼，啊不，上台表演。真是太讨厌了，明明早就和朋友们约好了，那天好好吃喝玩一下的，单位这么一折腾就是一晚上，哪还有时间和精力啊？！和同学们的活动只能顺到2月6日了。可是，对于非常在意这些时效性的我来说，差别太大了。

哎，不管怎么说...

好想回南开呀...好想回南开呀...

这种不幸福，还要等多久，才能彻底习惯呢？

那件事情，好久好久都没有答复了，周六的晚上，我发短信给小霞问，你考虑的怎么样了呢？没有任何的回答，周日的早上，我忍不住，又发了一个短信问，结果就如同预料一样，是拒绝。我苦笑了好半天，这样的结果，感受真的很令人，无所适从呀...

考虑了好长的时间呢，我是说我，以至于每天中午，我都要一个人离开单位，去水上公园的湖边，长长地散步。其实一直在考虑一件事情，也就是我们的事情怎么收场。搞到这一步，已经完全没法子和平收场了。正如我所说的，我们俩再做普通的朋友，已经绝对不可能了，那么，你愿意做我女朋友么？当我说完这句话的时候，从电话里好久都听不到对方的声音，我又追问了一句，以确认她确实是明白了我的意思，但似乎还是太惊诧，以至于啊啊啊的呆愣了好久。其实我知道，当我说这句话的时候，已经太晚了...

明知道太晚了，我为什么还要说呢？或许更多的，是一种无可奈何的自嘲吧。如果是1个月前，我想她会非常高兴的答应，但我也知道，要不是这一个月发生了太多事，要不是她把我逼成这样，要不是强硬妥协强硬妥协的思想斗争，我一辈子也不会说这样的话吧。

但就算是这样的我也会喜欢上一个女生，尽管这种喜欢是这样难以捉摸的，有如苦涩咖啡般，让人没有勇气一口喝下，但细细品味，却又难以割舍，意犹未尽。可是，先尝到的毕竟是苦涩，等到终于体会到其中真意的时候，已经太后知后觉了。特别是对于我这样，内心早就冰冷的人，当春夏的暖意好不容易融化了坚冰，似乎看到一丝一毫的希望的时候，遗憾的是，下一个冬天，又到来了...每次都是这样的...

我这样的人也会妥协，而且是一次又一次的妥协，然后是一次又一次的失望，而每妥协一次，失望的情绪就更加厚重，以至于最后我实在无法再做妥协的时候，失望已经压得我喘不过气来。“我真的很不错。”我一直在强调着这一点，与其是说我一直在和她强调这一点，还不如说，我一直在和我自己强调这一点。没有理由会，被拒绝呀，即便是，我这样的人。我一直在给我自己催眠，一直都是这样，不知从什么时候开始，我唯一能够坚持意志不垮的就是这句话，“我真的很不错”。这几乎是一种心理疾病，焦虑，失眠，脱发，以至于一直困扰我。头发大把大把掉，我一点办法也没有，以至于几次看大夫都无法解释，唯一能说的就是，你的精神不太好，试着改变一下生活方式吧，精神好了，头发会复原的。我也只能苦笑，除了越来越重的孤立主义情绪，什么也没有改变。

今天下午wunan来我家，临走的时候说，几天不见，你从精神上和健康上，看起来都差多了，有机会的话，多出去走走吧。我还是苦笑，又能有什么办法呢？其实他想说什么我知道，为什么不能和朋友们和好呢？为什么要一直自我孤立呢？我很想，但是什么也做不了。这种孤立主义情绪的蔓延已经到达了极致，以至于回到了家，我连续好几天晚上一句话也不说，把门锁上，唯一和家人见面，也不过是吃饭时候的那几分钟。

于是，我这样的人，怎么能有幸福呢？当她问我，我们在一起的话，你能做家务么？你能每天忍受被我粘着么？你能牺牲自己的时间陪我么？我无话可说，因为，我也不知道。是啊，真可悲，有一次我们俩在车站等车，旁边有一对情侣抱在一起非常甜蜜，于是小霞问我，你看她们那样，你不羡慕么？我看了看说，不羡慕。因为，我这样的人，是没有办法得到这样的幸福的。因为当别人看来，以上诸项就是幸福，而在我看来，那只是义务。于是她觉得，我之所以要她当女朋友，只不过是赌气罢了，我说不是，但是，我自己都没有底气，因为我自己都不知道。但当我说出，“只要你肯答应我，以后你和别的男人在一起，我不过问，也不在乎”的时候，我知道，我就是在赌气。

但即便是赌气，那也是那种苦涩的喜欢中的一部分呀...

今天一天，我一直在等待她的短信，回心转意的短信，一直一直，一直一直，以至于每一刻，我都要去看看手机，但结果，和以往一样，除了时钟依然冷酷无情的在工作着，其他什么也没有变化。于是渐渐的，这种热情也在冷却，在冷却，以至于冷却的这么快，似乎，再也没有办法恢复了。

我已经够了...拖拖拉拉的没有意思了。我已经决意解决这件事情，不论如何，这也算是一种解决方式。正如我所说的，普通朋友绝对没法做了。其实，被拒绝本身是一种解脱，不再为这件事情烦恼了。其实好几个人告诉我，以后你还是离小霞远点，不要管他们的事情了的时候，我仍然没有听从大家的建议。因为那样的话我会一直后悔，在深深的怯懦与软弱前自责好久。而现在，我丝毫没有遗憾了。我还是不厚道。其实我知道，这种痛苦遗憾与自责丝毫没有轻减，只不过，不再由我来承担了...

祝你找一个，比我更帅，更好，更体贴你的男朋友吧...

也或者，仅仅是幻象罢了...

今天早上，在八路上，又碰见cloud的女朋友了，在车上睡了一整路，快到站了，我把人家叫醒了...

中午的时候，我突然叫老韩出来了。逼他请我吃饭了~

下午的时候，wunan突然发短信找我借东西，我爽快的答应了。然后他问，周六的版聚你能不能去，我说能去，但是我不想去。他就再也没有回短信...

而至于晚上的时候...

我记得，我用这个题目写的blog，恐怕不会只有一个吧，那是因为，我总是犯错的缘故吧。昨天接待兄弟行参观，我一不小心把我中心的资料一股脑都考给参观的人了。这件事情被领导知道了，狠狠的说了我一大顿。都是我的错呀...

我其实一直是想办好事，想厚道，但是每次，却很少能得到相应的认可与理解；而一旦犯错，每次，必定都会有几倍于之的的惩罚。这对我不公平。真的不公平...

啊，wunan估计生我的气了，小轰也发短信叫我去，但是，为什么，我就不想去呢？其实我不是一直想回到原来的那个世界中去么？我不是一直一直，都生活在虚幻与过去交织的空间中么？我不是很讨厌面对现实么？对啊，与其去面对现实，还不如在家里宅着好呢...

最近非常非常痛苦，非常非常痛苦，尽管，从外相上看，谁也看不出来吧。而更，无法理解为什么我会这么痛苦。

你们，何必，逼我呢...

从毕业论文答辩结束后，一直想干点啥，即便是写点日记，也多少是好的呀，但可是，除了大吃大喝以外，什么正经事也没干成。

其实日子就是这样的过，和之前一样，这样悠闲，抑或者说是看似悠闲的日子已经过了一年了，但，我自己明白，这也就是最后的一个月了。前几天jb喜欢的某人来找我们玩，jb一高兴请我们大家一起去吃杭州菜三六三了，菜价真是贵的惊人，真亏这人舍得花钱，果然是为了喜欢的人，花多少钱请客也不觉得亏呀。我对这件事情的可否倒是不置一提，但是jb这种心境我是能够理解的，更何况，坐陪骗吃骗喝的也有我一份，也不多说了。然后牛牛请客两顿，一次是去沸腾鱼乡，庆祝牛牛成功签约工商银行，然后今天又请了金汉斯，庆祝牛牛成功毁约工商银行，但总之牛牛是冤大头，只要我们能说出理由来，总是可以的。这周六的话，还要去teda去看宏达，然后吃海鲜，也应该是作为学生最后一次去teda校区了，一直一直和同学们以来去那里大吃大喝的传统，就要是最后一次了，想起来，也觉得很遗憾。然后老韩定于下周一请客，这样的话，又是一顿。加之本周以来还有的AA之大吃大喝，每周的花销已经在200以上了。说来我自从过生日大出血之后，就没请过客啥的，抑或者说是小气了，但我这个人绝对不是小气的人，下周的话，要请师弟师妹们吃顿饭，然后和老师吃最后一顿饭，作为对三年来指导的答谢。除此之外，不打算再参加什么外人的吃喝了，这是我犹豫再三得到的决定，这最后的一点时间，还是献给那些珍惜我的人吧。

但是，不论吃多少，喝多少，每每想到，这便就是最后屈指可数的几顿了，心里也会不由自主的不安起来。今天牛牛请客金汉斯，然后小崔一反常态的去点歌台唱歌去了，是他自己亲自去唱哟，当着全场几百一起吃饭的人的面，真是有魄力呀。之前一直不告诉我们是什么歌，当音乐响起的时候，我立刻明白了，是独家记忆，这也是献给我们每一个朋友的，在他即将远赴广州之前的，发自心底的一首歌。他想说什么，我们立刻都明白了，但是我想说些什么，却什么也没有说，其他人也是，毕竟还有20天，还有20天呢。

于是，明天，也是如此吧，大吃大喝，打牌，大吃大喝，拿牛牛找乐，大吃大喝，拿大白找乐...

但是，不知为什么，我突然想哭，突然明白了，彻底彻底，明白了，我真的舍不得他们...

所以我决定了，最后的几天，你们愿意怎样，我都会答应，愿意怎样，我都会答应，我保证不别扭，不发火，不耍脾气，保证，保证，只有，20天呢，20天呢！

我舍不得...

所以我知道，他们也一定，舍不得我...

我曾经说过，以后，不再参加任何版聚了，但是，转念一想，还是答应了VG的版聚。

自上大学至今，VG版聚我参加了三次，自第一次参加，已经有3年半了吧，对这个版，也是有感情的。说起来，即便是当初赌气说再也不去VG了，但打心底里，也还是舍不得的。更何况我是个非常念旧的人。一般人断念一件事，是开始时很不舍得，时间久了也便就淡却了。而我却正好相反，开始的时候干净彻底，毫不留情，也就是一句话的事情，但是时间久了，便就愈发的怀念起来，便就是这样的了。

早年的blog，写了好多好多关于这个版的事情吧，我也却不愿意再翻了。我念旧，一想到再过几天，或许一定就再也上不去了，于是乎更加的念旧了起来。与其说是不舍得这个版，更多的还是不舍得某些人。于是，今天吃饭的时候，与yuna，与cloud，与zz，当谈到早先一起打猎的种种，不由得也会伤感了起来，这种事情，便也就，再也，不会有了吧。

今天，我把360搬到版聚的地方，算是做贡献了。但不知道为什么，一直谨慎的我，怎么会突然把110V的电源直插到了220V的插座上了呢？咔嚓一声，电源就浮云了。或许可能大概是这个原因吧，今天的版聚我一直在头疼，一直在头疼，很不高兴，确切说打不起精神来。即便看上去还不错，但是我一直在头疼，一直在头疼，一直在头疼。等到晚上大家都走了之后，我一个人坐在沙发上，什么也说不出，什么也不想做，因为什么都是，我的错。

以后，再也不参加版聚了，什么版聚，都一样...

再过几天，静静的离开南开吧，这学校，有没有你，也还都是一样的。

今天是我的母校 天津市新华中学 光荣建校95周年校庆的日子。在此发文表示祝贺，并对各位老师在高中三年中对我的教育表示衷心的感谢。

不论如何，我，人生中最宝贵的时光，16-18岁的青春年华，是在这里度过的，期间，有过快乐，有过悲伤，有过幸福，有过孤独，有过荣耀，也有遗憾，但是，如果再让我选择一次，我仍然会选择在这里度过我最宝贵的这段时光，就如同再让我选择一次的话，我还是会选择我现在的人生一样。

所以当我再回到那里的时候，虽然，草木已非，故人不再，但是，我仍然能深深感到那种深沉的爱，即是母校对我深沉的爱，也同时，是我对母校深沉的爱。纵然并非完美，但是，这已经是我人生中最不可或缺的一部分了。

所以，我永远是，属于那里的，永远～

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这几天，老板一直没找我，今天突然把我叫过去说毕业论文的事情。我就知道，考博士的事情，没戏了。

导师这个人太好面子，不喜欢求人，这个性格，和我一样，所以我也不能怪导师，毕竟，这是我的错。

本来很简单的事情，去年如果说，直接保了，这件事情就没事了，我不愿意；即便是考，如果导师不叫那个小本直博，也不会没有名额，我也不至于非得去挂在金老师的名下；即便挂在金老师的名下，如果我早点和金老师打招呼，也不至于让郭镇远这个渣用组合中心的考试卷子；即便是用组合中心的考试卷子，我如果早些准备也是能通过的；即便是没准备，如果是金老师判卷子，这件事情也好解决；即便不是金老师判卷子，如果招呼打好了，也不至于这样。但总之，只要有一个环节顺利，什么事情也好说，可是，没有一个环节顺利，也就是所谓的最差解。

但是归根到底，都是我的错。

我要是一开始就决心找工作，一开始就决心出国或是一开始就决心读博，什么事情也都没有了！死就死在什么事情都没有决心，工作也不找，博士也不申请保，出国有点挫折也不考试了。说到底，都是我的错。

我的错...

已经这样了，我又能怎么办呢...继续错下去吧...

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我离死，不远了...

我这个人，相当的迷信，从来不说这种话，但是，这次，我看出来了，我离死不远了...

昨天blog还在感叹，说我这个人总喜欢给自己留后路，最后弄得总是什么事情也做不好，只能走后路。今题那早上，导师突然给我电话说，考博的事情出了点问题，他的名额满了，我挂名的金老师不负责出卷，也就是说，我不可能知道下周我要考得考试是什么题了。而事实上，我挂名的导师的方向我从来没有学过，如果考的话，必然是零分...

这是有史来我第一次傻了，彻底的傻了，所谓没有毕不了业的硕，没有考不上的博，可这次，我真的是没辙了...

更重要的是，我真的没后路了。之前因为有考博这个后路，几乎所有的公司，要么没申，要么把我据了，要么我给据了，现在手里一张牌也没有了，还有俩月毕业，除去写论文什么的时间，几乎什么也没有了。如果考博失败了，（靠，这种事情我竟然连想过都没想过！）我都不知道该怎么办了！

于是乎今天去找金老师，希望能有什么法子，可金老师也没辙，总不能去招生办问卷子是什么题吧？只能说，给你两本书，先看看吧...我一下子头都大了！还有1周考试，让我看两本新书？而且从来没接触过！我是神么？

然后一晚上跑到自习室去看书，看到绝望，这是整整学一学年的知识，让我在一周内学完，我不是神，这是数学，不是文史！想想就可笑，本科的时候，经常嘲笑那些成绩不好的同学，平时不好好学习，到了期末最后几天临时突击，求老师给及格，这种事情，我连想都没想过我会做，而现在终于体会到了，真是太可怕了！

我导师也无奈了，我问，还有别的办法么？他说，没了。我说，我什么也不会，怎么考？他说，那就放弃吧...

人，最痛苦的事情，并不是一直处于厄运中；而是你以为你已经脱离了厄运，但是终于发现，还远没有结束的时候...

 

这几天新的无双出了，想玩但是还是要写论文的。去自习室吧，心里却静不下来，坐着坐着，什么也看不下去。倒不是真的因为游戏，只是有些事情，在宿舍人多的时候，乐呵乐呵想不起来，但是自己一个人的时候，就会越想越生气了。其实本来想说，就这么算了吧，可是，也不能够。想去找别人抱怨一下，但是，转念一想，也不能总拿别人当情绪垃圾桶。但是，心里还是不舒服，所以，还是写出来的好。

简单地说，就是，我他妈的很生气！

我他妈的招谁惹谁了！一个个的见了我就跟见了仇敌似的！他妈的昨天孙晋从C版退下来不干了，在十大看见了，想了想认识这么多年了，从来不去C版的，还特地写了篇帖子怀念一下。结果呢？他是怎么回我的？他妈的说见了我就想竖中指。我他妈招谁惹谁了？！我他妈就是欠！多余发这种帖子！

有的时候想想就亏！我倒不是想说我之前带他们有多好，（对，除了孙晋，还有个雷振汉，这人我就不说啥了）我估计再怎么他们心里也有数。就算我之前什么也没做，我也没怎么样你呀？至于的见了我就竖中指么？我承认我有的时候爱耍脾气，一耍能耍一学期，但是，惹着你了么？亏你说想玩传说，我还特地把360拿到学校去！真他妈sb！

有的时候我也检讨，wunan刚还说了，你的性格不好。但是我性格不好，我人品也不好么？你把我惹怒了，我背后和谁说过你们坏话，或者做了什么坏事了？这怎么可能！想想就一肚子气，某人还指名道姓在我背后和别人说诸如“小豆粥这家伙就欠抽！”之类的话，更恶心的我都不好意思写出来，想想就心寒。好，我欠抽，背后说我坏话倒是别让我知道呀，结果竟然还有sb拿着聊天记录来告诉我，说，“看见了么？XXX说你欠抽呢！”C他妈的，这种事我都忍了，退群了事，还不行，背后还说我什么？好像我他妈的和小娜绝交就全是我一个人欺负他？我有这么大本事么？我都几乎是跪地上求他了，求他给我这个面子，过了今天，以后有什么事情都好说，他怎么干的？不仅不帮我，还给我两个嘴巴子。对，小娜知道，小豆这个人好欺负，还真能咋样？最多生两天气，之后肯定还会和好的；和雷振汉关系多重要呀，绝对不能得罪了，所以，拿小豆开刀讨好他。我tmd没这么贱！行了，小娜也别再琢磨我哪天心情好会原谅你的事情了，这种事，不现实。我本想去cloud家玩，因为你去了，我都找理由不去了。还有，那天我在vg版回你的帖子，你看了不高兴，是我不对，因为你用的是mj，我确实是不认识，要是认识了，绝对不会回。我那天记得清清楚楚，我说了，“我求你了”，说出这样的话，你还是不答应，那好，也不会有下次了！

反正我不在了，你们随便说！我没这么无耻，在别人背后说别人的坏话。所以，想想会心里很难受，说实话，诸如C版，诸如群，我没什么好留恋的，退了就退了，不去就不去。我这个人不缺朋友，而网友这个层次的，更是要多少有多少。但是唯一舍不得的，不过就是孙晋和雷振汉。有的时候我也会觉得，我对很多人很平常，包括某郑，包括H子，包括BL，包括linkw，还有小娜之类。我待他们远不如待那俩人好，十分之一都不如。但是某郑他们待我，却远远超过了我的给予。所以我很感激。即便和小娜绝交了，我心里也始终是对他一直以来对我的照顾心存感激。即便是心里很不满，但是我也从来没有和任何人说过小娜什么地方什么地方不好。

所以，我一直在想，既然你俩都不喜欢我，我退群，我安静，不就没事了么？我都几个月没和你说话了，（啊，也不是，我过年还给你发短信了），你还有嘛理由见了我想竖中指？我怎么想想怎么也不明白呀！我一直在回忆，我又干了啥？不可能！我什么没干呀？你还要我怎么样？自裁么？

说实话，这种事我真的是怒了，即便是再说不在乎，看见这样的话，没有人会心平气和。以前，包括退群的时候，我什么也没说，什么也没写，但并不表示我什么也不想。但是这次我真的气坏了。本来还想找小re抱怨下，但是想了想还是算了，估计，她也够烦了，何况，背后说别人坏话不好。但是不说，心里又会非常生气。想来想去，还是写出来，光明正大的，不论孙晋看得见与否，我也算是，给个说法。

不过，生气归生气，但是，心理状态也比年前好太多了。写完这些直接打双升去了。

我这个人，还是心软...

困，但是睡不了...

同学在宿舍里面打升级- -我想写点论文，但是，太困了，写不下去...难受中...

说起来，近一个月就没刮胡子，本来想留起来的，但是，被同学一次又一次的强烈要求下，还是被逼刮了，人民群众强烈受不了我留胡子的形象，虽然我觉得很好。

不过，还是留下了下巴的胡子，因为最近想换换形象，想看上去更男人一些的话，留胡子是最好的主意了。不过胡子开始留的一段时间总是会给人以很邋遢的感觉，那段时间最难熬。

前几天晚上睡觉，脱衣服的时候，突然，惆怅了起来。想起来了三国的一个著名的故事，说先主寄居在荆州牧刘表地盘的时候，有一次去厕所，好久没有回来，刘表叫人去找刘备，发现刘备一个人在厕所哭- -一问才知道，刘备在解衣的时候突然发现髀肉复生，不由得嗟叹到长时间安逸在他人篱下，好吃好喝，也不需要骑马打仗，意志被消磨了。想到这个故事，心里也不禁难过起来。

昨天，和小崔他们说话，突然提到最近他每每早上起来，总是手臂麻木，应该是颈椎的毛病了；想来前几天聚会，我说去年我掉头发掉的厉害，精神也不好，没想到大家都表示认同，几乎都是这个样子。说到底，是都老了。有人说压力大，其实之前种种，诸如高考，诸如考研之类，压力远大于现在，也没什么，唯独不一样的，便就是年龄了。旧时，信长公有云，人生不过五十年，其实便就是人生最精华的时间。二十五岁，也就过半了，身体机能，精神面貌，自此，也便走到了顶峰，开始下坡路了。同学之间，各种各样的病症也层出不穷，所幸我倒是还算健康，但是也知道，即便心里从来未认同自己为廿五之人，（想必，家人，朋友们，拿我当个二十五岁精壮男人的人也几乎没有吧），但是，这阻挡不了这个事实的存在。很多的事情，到了这个岁数，就是要面对的，想逃避，决断是不可能的。我总是过于强调自己的意志，但是我也明白，我这么渺小的存在，在客观规律面前（不论是自然规律，历史规律还是社会规律），都是不值一提的。

他们还没打完牌，我不行了，去睡觉了...

唉，其实我知道，有些人根本不需不刻意做什么，也很男人；而有些人，即便留了胡子，也就那么回事。

没有办法的事...