小豆粥的无双空间

“喝点什么呢...卡布奇诺吧...”，我翻着菜谱，漫不经心的说着，其实，小豆根本就没有在想这种事...

“那，你今天和我出来，干啥要告诉他呀...”小豆鼓足了勇气，终于开口了。

“怎么能不告诉他呢，我已经答应他...”她的声音很小，但我分明能听的清楚她的每一个词。

我不知道我当时是怎么了，完全不知道，知道的只是，我左手重重的抽在我的脸上，接着是右手，接着是左手，直到，被她拉住。

“我错了...”

是的，我错了，我错的太多了，一次又一次的错误，一次又一次的错误，每次错误，我就失去一些，直到，我一无所有。垃圾，渣滓，一无是处的存在，我一次又一次的咒骂，她其实不知道，我一直在骂的是我自己，我这个，无能的废物。

我一直以为，她对我来说，只是可有可无的存在，即便是第一次拒绝我，我也认为，随着时间的流逝，她会自己明白，直到，直到，直到等我自己明白，一切已经晚了的时候，一切就真的已经晚了。

卡布奇诺的味道，依旧是那么苦涩，与以往不同，我既没有加糖，也没有加奶，唯独只有的，就是那苦涩的味道。

我渐渐的恢复了理智，看着她说，跟我吧，你和他根本不配。

“不可能，我永远不会放弃他！”

“你确信?”

“我确信！”

从她的眼神中，看到的，只有悲伤...

“我明白了...虽然我不能保证，但是我会尽可能的等你，成为你的下任男友的！”

我能为她做的，就这有这些了...

小re从美国回来了，今天我去看她，真的很高兴。

好早好早就知道她要回来了，但是折腾了好一阵，本来说周三就能回来，后来延误到周五，昨天又赶上处里领导叫我一起去作陪吃饭，只能顺延到今天，真是一波三折呀...

但总之，能见一面，真的很高兴。

我的朋友很多，来来去去的，能剩下的，也都算是最好的朋友了。好朋友往上，便就是可以信赖的朋友了，而这之上，便就是可以理解我的朋友了。这样的朋友太少了，小re算是一个了。

我一直忍受痛苦，痛苦的根源在于孤独，孤独发自于不被人理解。这种不理解并非是误解，也非是恶意的诋毁或是栽赃，有的时候甚至是好意，或者是赞美式的夸奖，但在我看来，仍然是不被理解。有人认为我自认为不被人理解是种孤高，抑或者是一种病态的不合群，要么就是自以为是的那喀索斯主义，实际上本身就源自不理解。我甚至宁愿把这种孤独写在blog上，却从来不在现实中和任何人提及，尽管这种宣泄式的文字，毫无意义。

但是小re就能理解我，尽管仅是大部分时候。

每天我在单位的8个小时，无论我的心情如何，在脸上也总是灿着笑容，这种笑容，几乎消耗了我绝大多数的体力以及精神，以至于一旦下班，我必须飞奔回家，立刻一个人独处，让自己回归正常。今天和小re待了也是8个小时，但是我几乎没有笑容，一直是这样的，正因为如此，才证明我真的很开心。

其实更多的是一种回忆...

在南开的那些人里，小re是硕果仅存的几个还能保持联系的朋友了。除了女性所固有的那种迁就与宽容外，我想，更多的原因，就是因为理解了。在别人看来，我仅仅是在无理取闹或是恃宠而骄，动不动的绝交令仅仅是因为冷酷无情的性格以及漠不关心的态度。我能理解他们的这种失望。但是他们不能理解的是，这种冷酷无情本身就是源自珍惜与不愿失去，因为对别人冷酷无情的代价，首先是要对自己千百倍的冷酷无情。让别人每遭受一份感伤的代价本身是自身承担千百倍的痛苦作为补偿，如果不是最为珍视的感情，又怎么值得我这么做呢？即便是不明白，可又，他们，何必恨我呢...

小re就明白呢...

而这种理解近似于一种偏袒...

虽然仅仅是在别人看来...

我知道我的个性很不好，所以我也尽可能的想补偿。但我唯一能补偿的手段，无外乎就是花钱。所以很多人觉得我很慷慨，至少肯定不是一个吝啬的人，这绝对不是因为我有钱，而是仅仅因为我想补偿罢了...

小re帮了我很多呢...

有些虽然她根本都不知道，虽然有些仅仅是一两句话，虽然有些仅仅是只有我自己才明白，但是，确实帮了我很多呢~以至于小re回来的话，我想方设法的多花一些钱，这种最幼稚可笑却又最无能为力的方法，来补偿一下。虽然我知道，她更本不在乎这些，我去看她，这本身比花多少钱重要得多。但是，我还是尽可能多的想多花一些钱。我一直在说我工作的单位总是发钱，所以这些花销不算什么，其实这些话本身就没什么底气，我哪有这么多钱呀...我对自己，吝啬的太多了...

但这世上太多的事情，绝对不是用钱能解决的...

这次她来，坚定我的想法，即按原定计划办。总是摇摆是不会有好结果的，摇摆到30岁，就再也没有什么可供选择的余地了。还是抛弃幻想，面对现实吧...现实就是，不做不适合我的事情，即便需要割舍太多...

送她回南开的路上，我其实很无奈呢...仅仅是一天呢，被身边的人能够理解...但仅仅是一天，也够了...

小re这次能来看我，真的，真的，真的很高兴呢~

我是个有强迫症的家伙，如果有了啥惯例的话，就要执行到底，不论科学与否。最近，有了新的习惯，就是每到周末，和吴同事去吃饭。原因也乱七八糟有很多，但是上次聊天的时候，谈到天津的美食，她说都没吃过。我下意识的说，南开附近，有很多好吃的店，等将来，我带你吃个遍吧。这孩子就高兴的答应了，笑了个不停。但可是，我却突然难受了起来，因为这话似曾相识，而这笑容亦似曾相识...

上班的生活好单调，如果现在的生活也配称之为上班的话。因为入职的晚，我还必须参加培训。所以这样的上班，就是每天去上大课，一上就是俩月。虽然工资照拿，伙食双倍，但是仍然觉得无聊。这课程我是鄙视的，至少是站在一个所谓的南大硕士研究生的至高点，我是鄙视这种素质的课程的。所以上课就是浪费生命，每天幸好有人陪聊，否则就直接睡觉好了。

每天下班回家，就是往电脑旁边一坐，稀里哗啦的看各种不着调的论坛，耗到10点多，然后睡觉。因为在家，伙食有保证，睡眠又充足，白天又无事可做，天天就是坐着，也不费脑子，想不胖都难。时不时的，会有同学们组织的聚餐，抑或有同事的聚餐（是大规模聚餐），总之每周大体上都不安生。只不过和之前的生活不同，上班之后，大家见面所谈论的，无非是工资的高低，公积金的多少，劳累的程度抑或是和领导同事间复杂的关系。其实我的工作，除了工资低以外，其他的都还不错，但是唯独这个不能忍。所以抱怨成了几乎每天生活的一部分。不论见了谁，都要抱怨一下，如果是和同事们在一起，就集体抱怨，如果是和同学在一起，就各自抱怨，总之是没法子知足了。一想到如果不努力，之后的若干年都是这样抱怨+无聊下去，我就会不舒服，但是一想到要努力，又觉得好茫然...这才过了几个月呀！

上班和上学最大的不同，就是心态了。以前绝对体会不到，但是离开了南开之后，突然发现心态变了。变成什么样了，我也说不清，但是，肯定是不一样了。每天上班通勤，有两个多小时的时间是在公车和地铁上度过的。每天都是，两眼直勾勾的呆坐在那里，任由时间的流逝。虽然我一直说，应该每天带英文或日文的mp3在车上听，不能浪费，但每每只是说说，每每还只是直勾勾的坐在那里，耗过那上班或下班的一个多小时的路程。就打每天3个小时的通勤时间，每个月20天，每年12个月，那么一年就有720小时，整整的30天，一个月是白白浪费的，想到这件事，我就很恶心，但是，又无可奈何。因为每年浪费掉的，又何止是这一个月呢？

所以其实我以前也浪费，但是从来不算，上了班之后，什么事情都会斤斤计较起来，都会算。这或许就是心态不一样的一方面吧。但另一方面就是，即便算了，却也什么作用也不起。不止是节约时间这一点，其他的比如说，就比如说写blog，一篇游记，我估计大约能写2w多字吧，到了现在才写了1w多，天天动不了笔。而之前写的其他的游记，字数更多，却很快就完成了，才过了两年，就老的什么事情也干不了了么？

所以还是无可奈何...

但无可奈何也总比麻木不仁强，但可是，我离麻木不仁也不远了...

说起来，这周五和吴同事吃的是津门一串，上周五是呷哺，再上周五是成鑫。我不知道为什么，每次每次，每次每次，自我打来南开之后，和几乎所有亲密朋友第一次单独吃饭的话，总是喜欢带他（她）去成鑫。这该死的地方我早就受够了，但是每次被问及，咱去哪吃，我左思右想之后总是会不知道大脑短路还是神经衰弱外加条件反射，肯定会说，啊，去成鑫吧...多少人都是，要么第一次是在成鑫吃的，要么最后一次是在成鑫吃的，要么第一次最后一次都是在成鑫吃的，但总之，和我平白无故去过成鑫的朋友，数来数去，现在差不多全不知道哪去了...那地方不详...

似乎是不太喜欢韩式烧烤，她并没吃的太多。我看吃得差不多了，就一如既往的悄悄离开，走到外台把帐节了。等一会儿离开的时候，她看我们大摇大摆的走出去很不解，等出去了好远，特小心的问为啥没结帐。我严肃说，咱们趁乱跑出去，逃掉了，赚了一笔哟。这孩子还真信了，特开心的傻笑了好久。我于是特鄙视的说，哪有这种好事，自然是我提前结清了- -b然后她就很惊讶，说什么也要换我饭钱。我心想这破地方能吃多少钱- -所以就说啥没要。她就是不同意，非得要给，怎么说也不行。于是最后我大脑进水了，说了句，算了吧，下次你请我好了。“下次...那好吧！”

说完这句话，我回家一路上难受了好长时间...

说起来，七年养成的习惯，突然一天叫你改，也真是不容易呢...

7月5日搬回家，赶快打电话叫网通办了宽带，没有网络怎么行？于是下班回来就又能上网了...打开浏览器的第一件事，就是照旧在地址栏里熟练的打入“bbs.nank...”还没打完，突然意识到，那网站已经没法上去了，于是转手，打开了cg的网页。

回到家的前几天，真的有些不习惯呢，爸妈不在家住，我只能和爷爷奶奶天天在一起。一个人在宿舍住了七年，突然没有了个落脚的地方，别提多不自在了。头一个不习惯的就是管束太多了，下班回去晚了，奶奶也得问问怎么回事，然后晚上睡觉，早晨起床，也被唠叨许多。第二个不习惯就是归属感，总觉得，在八里台的那个地方，才是自己真正的本营。这七年间，我绝大多数的时间，都是在南开度过的，平均每周在家的时间还不足一天，所以从宿舍搬回来，反而骤然觉得，是离开了家...今天填写借记卡申请表的时候，地址那一栏，一不小心，还是写成了南开大学学生21宿舍2门208呢...真是微妙的感觉呀...第三个不习惯就是身份的变化了，单位开会，我发言，第一句话就是：“很高兴今天有这个机会，和老师，同学们一起...”唉，怎么说呢，没法子的事...

7月5日那天，早早的东西就被包好了，叔叔8点就和弟弟一起过来，把行李拉走了。然后我就在乱七八糟的屋子里坐着，其实什么事情也没有了，就是坐着，舍不得走。下午的时候，帮崔灯把行李搬到博士楼，进到他新宿舍的时候，真是羡慕呀，还能在南开里面住3年呢...而3年前，我的想法可不是这样的，那是可是觉得，怎么还要又在南开住3年...4点左右的时候，终于到了和这里说再见的时候了，其实和每天一样，背上书包，从208出来，经过大厅，把大门带上，下楼，出楼洞，骑车，走人...与这一切都如此熟悉的程序不同，最后，我停下来，转过头，看了看那个我徘徊过无数次的窗台，说了一句，再见...而这之后，我的眼眶，瞬间，润满了泪水...

7月6日，我第一次从家里上班，家里里单位太远，开始预计的通勤时间或许会达到2个小时，所以早早就起床，然后上班去。事实上，只花了大约一个小时，先乘地铁再倒公交，时间还是可以接受的，只不过通勤费用比较高，每天大约要11元，一个月的话...

上午是培训，也就是睡觉，下午的时候，和同事去中心办理入职手续去了。管人事的同事不在，就只好先等等，这个时候，突然手机响了，一看是靖姐来的短信，大概是这样的“毛毛要走了，你看有没有时间...”我吓了一大跳，昨天，5号的时候，搬家时还说得好好的，8号再走，怎么今天就突然要走？赶快问靖姐什么时候的车。回答说5点。我回复说，“这就回去。”HR还不在，给他留了个条子，就借口说下午学校办离校，没等他回来就翘班了。

回去一看人家箱子都弄好准备走人了，小崔本人也没想到买票这么顺利，上午买就到下午的坐票了，本来不打算和我们说，准备上了车再给我们每人打个电话告别的，幸好被靖姐发现了，才通知到了大家。遗憾的是，老韩被单位捉去军训了，jb下午关机，都不能来送了。我和灯，靖姐，小崔三人在宿舍坐了许久，突然小崔说想临走时再吃一下学校小卖部卖的大果粒酸奶，我们跑去好远买不到，于是只好先走，去车站买。可是到了车站，所有的超市也没有卖的，真是遗憾呀。牛牛和二蛋也从单位和家里赶来了，2224次列车。站台上，大家杂七杂八的扯了好久，但如何，列车也是要按时出发的，还有十分钟的时候，我说，“毛，差不多到时间了，你上车吧，我们在外面看着你”气氛一下就突然压抑了。这时候大家说了什么，我真的记不住了，就知道，小崔和每个人抱了许久，跑上了车。隔着车窗，小崔哭的很厉害，我们其他人都安慰他说，十一的时候，你还会回来找我们的，我们挨个趴在车窗下，给他讲开心的事，告诉他不要难过。但是，嘟----的汽笛声终于响了，这是我人生中第一次这么讨厌这种声音，列车朝着我意想相反的方向开动了，于是乎，我还没能说完最后一句话，毛毛就离开了。列车其实开的很慢，我们没有人像电视里常有的那样，跟着列车傻跑，每个人都站在原地，看着列车慢慢的离去。我站在最前列，但我能听得到我后面人的样子，我不愿意回头看，因为他们都是男子汉，这样看过去太丢人，他们也是，我也是...

回家的路上，手机响了，毛毛在车上，给我们发了短信，大致是这样的：

再见了，兄弟们

忘不了你们的面容

忘不了你们的笑语

忘不了我们一起度过的七年短暂而珍贵的时光！谢谢你们对我的照顾

各位兄弟

工作顺利！

保重啦，兄弟！

forever！

 

真是的，学理出身的文笔这么不好，还写的这么肉麻，真叫人受不了...我的回信就不写了，太长，而且啰嗦，和我一直的笔风也都是一样，而且，也很肉麻呢...

我这个人，最讨厌，最讨厌就是肉麻的话了...

最讨厌了...

 

从此时开始，我明白，我正式进入后南开时代了。一直以来，我最为亲密的朋友们，已经不可能再像以往那样的在我身边了，他们离开天津的离开，工作的工作。每个人都进入了新的角色，新的生活。我也如此。正是因为有他们，即便他们什么也没做，也却是我一直以来的动力，支柱，最后的保留地。而现在，一切都要重新开始了，要重新习惯，适应。对此，我很反感，很抵制，很难受。但是，我必须要去面对。

已经没人陪我玩psp了，现在，连打双升的人都不在了，好无奈...

 

毕业了毕业了，还发了一次大火...

一直在准备毕业旅行的计划，虽然说到底，真正热心这件事情的只有我，牛牛和二蛋，但是，无论如何也是准备了详细的计划，并且几乎就要买票了。

结果，在一切计划都制定完毕之后，终于可以喘口气打牌了，灯突然说，“我女友有考试去不了了”“那你去么？”“她不去我自然也不去了。”我听了之后只说了一句话，“除去他们，其他计划继续。”又过了一会儿，jb过来了，犹犹豫豫的说，“灯去不了也怪遗憾的，要不然我们延期？”“不行，计划制定了就要按计划进行，你也有什么问题么？”“财政有点问题，我妈不太支持我去，所以，资金上有点...”“钱我们可以借给你，这不是什么决定性的事情。”“但是我妈她...”“你到底去不去？”“恐怕...咱能不能去近一点的地方？”听完这句话，我直接把牌往地上一扔，留下一句话，“哪也别去了！”回自己宿舍去了。

真是给我气坏了，折腾了这么长的时间，耗费了我们这么多精力，就因为这么点事就全作废了！

本来想得很好，答辩完了，收拾收拾就去和同学们旅行了，回来之后，再和大家吃几顿散伙饭，最后见几个朋友，我的大学生涯就彻底结束了，到时候也可以没什么遗憾的离开这里，差不多7月去上班了。结果给我弄成这样子！心冷冰冰的，什么毕业旅行，全部作废，不都是舍不得钱，舍不得女朋友么？饭之类的也省了好了，我六月一答辩结束之后就入职，直接赚钱去了，下月初就搬回家。

真不知道这帮人怎么想的，最后的一个月了，以后再想一起出去玩，再也没有机会了，难道，就谁也不明白么？！

真是伤心了

首先申明，以下文字，并不针对任何一个我认识的人。

非常遗憾的是，我不知道是谁，用了什么手段，使我的博文，在今天突然间被许多人所引用，更令人遗憾的是，这些被引用文字中的很大部分，是我在非常不理智，抑或者说是缺乏正确判断力的情况下写出的，至此引起了许多不必要的误会，我觉得很抱歉。

我的blog，正如我第一篇文章所阐明的，并不是我用来给别人自曝的渠道，简单的讲，就是我的个人日记罢了。只不过，我是个非常直率的人，从来不愿意掩饰自己的看法，至少是在朋友面前。更简单的讲，有很多问题，是不了解我的人所完全不能理解和体会的！仅仅从表面的字义很可能得到错误的解读，而很多人，就是这样解读到的。我很期待我朋友们能够到我的blog来，和我一起分享我生活中的点滴，我也很欢迎那些不认识我的人，能够偶尔踏足到这里的时候，也为在这个世上有人和他抱有相同的所情所感而感动。但是，这都是建立在正确的认识的基础上的。对于仅仅断章取义得到的结论，我是不欢迎的，也是不能接受的。而有些人的评论更是非常不理智且非常不文明的，我对此表示非常的遗憾。

所以，对于我写的东西，我用最简单地方式说，看得懂的就看，看不懂的别TMD胡说八道！

就是这样子了，谢谢～

 

正在努力适应中，克服小豆特有的新人恐惧症，也不是一件很容易的事情，但是，也正在努力中。

我也在努力和别人靠近中，即便是很难受，但是也在努力。中午吃饭的时候，即便一百个不乐意，也还是凑到同事中间，一起坐了。这种事，说起来很简单，但是对我来说，太难了。

今天普通学员有考试，我们管培被派去监考，监考过程中，我特地帮助那些学员作弊。这种事情，完全是没有办法的，所谓的，仅仅是积累人望罢了。以前在学校，我监考本科生的时候，严的那帮孩子咬着后槽牙骂我。但是现在是工作，我没有办法，即便是下层的学员，我也得讨好，而至于领导，就更不要说了。所以，这样很累，什么事情都要做，而很多的事情，是违心的。说实在，我才不在乎那帮学员的死活，但是，很多的时候，即便是伪善的笑，也要笑。我深知这点，所以这才是最难受的。

中午小re从米国打电话来，特地关心了下我的工作状况，特此感谢～现在这时候，工作上的不顺心，是不能和父母说的，这样他们只能更担心；见了室友他们，我也不好抱怨，毕竟是个男人，天天抱怨怎么可以呢？但是不找个人说出来，心里也是不好受的呀，小re能打个电话过来陪我聊天，真是太好了～当然也要感谢其他在这件事情上关心我的朋友，鉴于某些原因，我就不点名致谢了～我心里有数哈～总之，托大家的福，现在一切渐渐正常化了，排异反应正在减轻，我心里，也舒服多了，这个过程，比预想的，要快多了～

这几天天天在宿舍里打牌，毕业论文好久没动了，担心了= =宿舍评议会正在酝酿毕业旅行的大计划，我们打算6月份去四川，希望一切顺利，能够成功出行～

さあ～あの、昨日の夜、僕は、泰達とランジと一緒に食事をした夢を見った。かなしいとか、なつかしいとか、よくわからないけれど、僕は、絶対、そんなことをしたいとおもいます。だが、僕は...

 

虽然，他完全能感觉得到，屏幕的那一端，对方已经很生气了，甚至能从QQ的文字中，直接看得出，似乎是暴怒，但抑或，更多的，失望。可是，小豆仍然保持着那种淡然，没有任何表情，没有任何安慰的和道歉的意思，随后只是如往常一样漫不经心的说，“好啊，我了解了～随你意好了～”这样简单的话，关闭了聊天窗口。

“我又做错了么？不，一定是他们的错！我没有错！”小豆，默默地看着显示器，说出了那句，他一直以来最常引用的话，“天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。”他极力想让自己认定，这不是件重要的事情，但是，还是，让他很不舒服。于是乎，他离开座位，在中庭的过道上一直往复的溜达，他似乎想平静下来，但是，似乎不是太成功。

这就是所谓，压垮骆驼的最后一根稻草吧。小豆开始惊慌失措了起来，和最后的可以依靠的朋友冻结了关系，意味着彻底关上了密室的最后一扇窗户。他开始不停的踱步，开始考虑是不是要走出去，就如同，以往一样，他相信，只要他愿意，所有的人会原谅他的，就如同，以往一样。但是，在最后的时候，他改变了主意，总是这样往复，太累了，太无趣了，结束这一切吧。于是，他决定，平静的，没有留恋的，关上了，最后的一扇窗户。

但是，真的是，没有留恋么？

他确实开始惊慌失措了，不仅仅是这些事情上。不仅仅是朋友们，就连导师，他也好好久好久没去见了。几次导师发来短信催促过去，小豆都只是一句，“正在准备论文”打发回去了。如此往复，就算是好脾气的导师也受不了了，于是，如同别人一样，淡淡地说，你自己看着办吧。就这样结束了。 但是，等到有一天，特别是他终于意识到，这样做是在找死。他开始害怕了，当所有的事情都如他预料一样，堆到小豆面前的时候，他开始害怕了。虽然平时和同学聊天打趣的时候，完全看不出一点担心的样子，但是，他真的，害怕了。于是乎，他还是得硬着头皮去办公室见导师。而这次，很明显，主动权，绝对，不在他这边了。

所以，小豆最近总是一阵阵的发冷。而且是超越了以往的神神叨叨和喜怒无常。

让小豆害怕的事情还远不止这些。虽然，这是完全可以预料的，但是当这一天到来的时候，他仍然是，难以接受。他甚至把360从家搬来宿舍为了取悦一部分人，但他很快就发现这根本就是治标不治本。和宿友们关系的冷却更让他担心，因为，始终，这是最后可以依靠的。

不停的踱步之后，小豆还是不得不停下来，坐在电脑桌前面。

“就当我是GAY好了，也比，是没心没肺的人好”，他默默地说到，然后关掉了主机。

或许就是这样吧...

 

说起来，买360之后，其实原本目的不是这样的，但是，失之东隅，收之桑榆，总是会有新的收获的。加了两个xbox群。
说起来，以前，一直以来，总是在南开bbs和宅群里打发时间，也从来没考虑和外面的人有什么联系，自然，也没有这个意愿。虽然天天泡cg，但是论坛太大，也不会认识什么人，也不过就是看看新闻罢了。最近买360，发现cg上360区的天津人非常多，于是就建议是不是开两个群来交流。本来我也就是说说，没想到，真的最后建了起来，也便就加了。

其实我一直不认为我好处，挺别扭的一个人，不过还好，在各个群里，还都很讨人喜欢，这点我一直不知道为什么。很意外的是，认识了几个朋友。

特别是一个叫猫太的人，很有趣的孩子，88年生人的北京。我其实一直先入为主的认为，我不喜欢和比我小太多的人交流。其实，事实上，我这个人的心态，更倾向于孩子，即便不愿意承认，也远没到成熟的标准。猫太很可爱，属于自来熟的人吧，至少是主动型的，每每看见我了总是要说一大堆。然后跟我说他这个哥们怎么样，那个怎么样，新买了什么游戏机，然后又怎么借给别人了。开始觉得这个人很有趣，但是听着也总是心不在焉的。至于他说把自己的360借给谁了，我自然也不关系。因为我总觉得，网友这种事，也就是一时半会儿，这几天我买了360，突然有20号的人加我好友，大多都是问我价格和地点。我这个人也很不喜欢拒绝别人，就把自己QQ号公开了，谁愿意问我，就问好了。其实觉得猫太也是这些人中的一个吧，只不过是热情过度的那种。直到突然有一次，
“小豆呀，360玩的爽么？”
“没呢，借同学了，我还没摸到- -”
“唉，我的也是借给哥们了，不过我把他的wii抢来了，哈哈”
“呵，不错呀～”
“恩，我哥们的就是我的，我的也是我哥们的，不分啦～”
“哈，挺好～”
“唉，我说，小豆，等咱们熟了，成哥们了，我们的东西也就是一起的了，好吧～”
我这个人，从来，从来不会用“哥们”这种词，一是觉得有些粗俗，另一方面，也会说，这样的存在，怎么会有呢？同样，在南开这样的地方，所有的称呼，都是同学，再好的朋友，也都是统称同学。而且，确切说，我的朋友，也全是从同学晋升来的，即便是版友，也显然都是南开的同学，所以，从来没有过非同学朋友这个概念。啊，和一个人成为哥们，是什么样的呢？我真的，不知道呀。但是，听到这样的话，总觉得，很高兴的感觉。
前几日和某人聊天，突然的，没有任何征兆的，他就问我：“每次，不论有什么事，我都会毫无保留的告诉你，为什么，你，就不能呢？我觉得我像个傻子一样，你什么也不和我说。”“啊，不论有什么事，都能有个能够诉说的人，这是，很幸福的，而这种幸福，我没有资格呀。”
最近总是感觉很孤独，其实这种孤独，终究还是我自己造成的，我这个人的性格，真是没有法子呀。所以，猫太这么说，不论是出于什么本意，总觉得，很温暖的感觉。
“好呀～”
就这么简单的，就结束了。
好呀，这句话，我最近总是在说，总是别人提出什么，然后我说，好呀，但终究，也只能是个，好呀～
总之，我现在，很喜欢猫太这个孩子了，希望，他说的，能成为真的吧。

啊，其实还认识很多其他的人，就不说了，总之似乎是帮了大家不少忙，虽然也就只是说说购机经验吧。其中有一些，就联系的亲密起来了。这是和另一个朋友的对话～

“唉？新买的机器，你还没玩，就借同学了？”
“啊，反正宿舍也没法玩，就借给他了，老朋友了，很放心～”
“唉，2000+的东西都没抱热乎”
“我是个好人”
“没错！”

sa，我是个好人呢～

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今天中午小杨请客，去金百万吃了一顿，啊，都不知道是近期的第几顿散伙饭了～确实是有些累了。

差不多10年的校友了，从高中到研究生。认识这么久，也便觉得无趣了，即便是女生，也是太过于熟识的朋友了。何况，也仅是在天津工作，大凡是个周末之类的，也能回来找我们玩。但是真的说，这之后，便离开了这个校园，成为了无法捉摸的这个社会的一分子，也会有莫名的不安来。是啊，差不多，差不多，该离开校园了吧。

所以也会舍不得，也会回忆起过去的事，高中的，大学的抑或是研究生的种种。每每说到最难忘怀的片段时，即便是脸上洋溢着灿烂的笑，谁也能体会得到，这之下那种深深的无奈来。于是我们说，以后还有机会，但实际上，谁也知道，这只一次的经历，再也不会回来了。

所以，当该结束的时候，虽然谁也不做声，但是大家都想再拖一拖，因为这之后，再以学生的身份聚在一起，便也就大概不可能了。后来，我们把小杨送回了经院，再之后，她又走到了我们宿舍下，“还要不要再上来聊一会？”“算了，差不多也是时候了...”

于是乎，我突然明白了，差不多确实该是时候了...

于是乎，我约了soby，给他饯行，这之后，也应该没有人了吧...

于是乎，我确实，真的累了，这是最后一次了...

累了～

早晨起来，接到通知要和玲玲小杨他们照相。昨天的话，和玲玲一起吃了饭，提起来转天就要走了，还是一起合个影的好。所以今天拿了相机，沿着南开晃了一圈，拍了不少，但也就是，最后一次了吧。

下午的时候，其实是中午，朋友约了请我去吃饭= =本来想宰顿大的，结果没成想我喜欢的苏木烤肉倒闭了- -只能换地方了。结果去吃吉野家，价格不便宜，但是好难吃。之后反正有时间，决定去逛逛街，去了滨江道，花了毛200买了件衬衫，还可以，没有他们说的那么拉风～我觉得挺朴素的一件衣服。

折腾了一天，累了。不过，好歹是，最后一次了。我建议她晚上去见见朋友，是呀，这次不见的话，以后似乎，便也就是，大概没有机会了。对于即将离开的人来讲，能留下一个好念想，比什么都重要吧。每每回想起来，这个人的言，这个人的行，往往，最后的印象是最重要的。我也是，很想，能够留给每一个要离开的人，最好的印象。所以，我说，对于要离开的人，不论是什么样的要求，我也会答应的。能有朋友在身边的话，即便是这样充满离愁的季节，无奈似乎也会淡薄很多了吧。可是转念一想，等到我要离开的时候，是不是能有人，能够这样对待我呢？每每想到这一点，也会很遗憾。其实我并不在意，因为，安静的离开，也是另一种美。

我不是多么坚强的人，我也从不想待别人太好！因为，即便你不在乎，你其实也会在乎，别人，至少，哪怕是50%，甚至是25%，也要有那么一点点的回报。这不是一顿饭，两顿饭这么简单。其实，陪别人去打针，抑或是去逛街，这算不了什么，别人，特别是好的朋友，托我这点事情，我又怎么会在意呢？这并没有用心，毕竟不是我发自内心主动，虽然被拜托之后，我也很愿意去。所以，当我觉得待别人太好之后，必然会冷落他很长一段时间，直到，我觉得，我赚回了他欠我的。所以，我尽量不对别人太好，以免让人觉得我这个人精神不太稳定。但是对于即将离开的人，我总是，很慷慨。

其实人总是这样，总是希望别人对自己要更好一些。当看到他待别人也是这样的时候，也会说“啊，原来，他对谁都是这样子的。”所以人世间的很多痛苦，都是贪婪和自负造成的。为什么别人就要对你更好，就要喜欢你，就要围着你转呢？我明知这是不对的，但是我也会为这种事情而烦恼。其实想一想，我从绝大多数人那里得到的，要远远大于我为他们付出的。这句话，我常讲，我也记得。但是这些绝大多数人，可悲的是，在我的心里，几乎没有什么分量。我只是在乎的那么几个人，却又这么不争气。抑或说是，我太任性了。

啊，跑题了，其实和今天上下午陪的同学们无关，看照片也很无奈，都熟成这样的女同学了，也没啥感慨的了。只是想起来了别的人，小小的骄傲一下自己待别人真诚，同时抱怨一下某些没良心的人。说回来，当这些毕业的人走掉之后，这个校园里，如同每年一样，又会有许多新的面孔。我清楚的知道，这校园，已经不再属于我了。虽然我一直任性的认为，这个南开，只是我一个人的，不论是一草一木，不论是一条小路或是一条小河，都是只我一人的，其他的人，不过是看过客了。但是，终于，我也会明白，这只是，幻象罢了。过客，其实，是我呀。

啊，背景音，说起来，我一直，不喜欢，莫名的不喜欢，但是，不知道为什么，每每听来的时候，心情总会平静，所以，我不能，换掉它，直到...

 

 

 

 

正式和好之后，昨天晚上又去找小re聊天了- -说起来我也真不容易，本来讲，女性的朋友就少得可怜，绝大多数全是同学，有些话不能讲。可是有的时候，即便是我，有了不高兴的事了，也还是想找个女性朋友聊一聊- -我怀疑这是人类的本源，母性依赖吧- -好吧，确实有点扯，我妈妈岁数大了，有些事和她说会受刺激的- -所以，我很同情小re，因为和我聊天素来不是件很轻松的事，特别是心情不好的时候...

不过，似乎真是说了吓人的话了，看来给小re真的吓到了- -虽然我还没跟她说真相- -我这个人，平时的话，有点扯，但是在大事上，还是向来冷静的，可是这样的事情，确实没法冷静。不管平时怎么说，我的骨子里面的，还是以最保守的中国儒家传统伦理道德为核心，而且是接受了马克思主义教育多少年来的党员，有些事情从理性上决断不能不能接受。所以呀，心里才会这么长时间的不爽，不过，最近经我的策略性隔离已经好很多了，相信没有多久之后，就能好多了吧。

说到底，一切都是幻觉，幻觉...

唉唉，辛苦小re了，这个人情，我记下了！

后记：又失败了- -今晚上心情大失落，都难受的不行了...怎么搞的呀，以前没有这种毛病的。总是这样真是得看心理医生了，要命呀。我妈更年期都没我这严重- -严重干扰我学习和考试，白天走神，晚上抽风，这个怎么办呀...愁死我了...越愁越难受，还一点办法也没有。最近感觉好冷呀...这天气，难道是停了暖气的缘故么？唉，总之，再坚持几天，就好了！ 

 

本来说，把psp放回家，应该可以，安心学习了，实际上，仍然，不能够。

总是走神不说，而且也不能静下心，果然让人很不舒服。下午的时候，突然接到cloud的电话了，叫了zz和小娜，约我去他家玩- -唉，这样的效率...算了，出去散散心吧。坐zz的车一个小时，才到cloud家，有神机三就是好呀，画面和游戏性真是没得说，特别是时间，cloud大四保研呀，这样的好时光，人生只有这么一次。这样玩了一下午加晚上，晚饭是在cloud家，他的父母招待的涮羊肉，真不错呀～～～很恨很好吃！就这样直到10点才回来，真是打扰了。虽然一天又没干啥事，但是，至少，很开心好了。

于是总是说，明天一定要抓紧时间，但总是，不能集中精神，这样的话，我也没有办法。决断不是psp抑或是bbs或是QQ什么的责任，还是心境，不能平和呀。

总是欠cloud的人情，心理真是过不去，有机会的时候，请他吃顿饭吧。细细想来，我的朋友，也真是不少，很多的人，待我也真是不错，有些是物质上的，有些是精神上的，这些我心里，都清楚。所以越是这样，越是觉得自己有的时候，很对不住他们。我总是太自私，太多的考虑自己的感受；太吝啬，把钱包看的比什么都重；太自以为是，不懂得别人的心情；总是觉得自己对他们付出了很多，但是别人却不知道回报，实际上别人给我的远远比我给他们的多很多；我甚至连朋友都分三六九等，对我喜欢的会好的不得了，不喜欢的，可以几年不联系，直到他想起我。这些我都知道，但是，却不能够。所以，我说，我对不起很多的朋友。我也努力在改正，从这个学期开始，公平的对待每一个朋友，而不是按照自己的喜好。保有一颗感激的心，而不是一个任性的自我。以每个人对我的态度，决定我对他们的态度，这样，至少会能够得到内心的平衡，既不会觉得对不起谁，也不会觉得自己很亏很傻。这才是，实用主义的最高态度呀。

唉，说到底，我这个人，注定了，不能太感性，任何事，必须，按照实用主义的理性态度办事，这才是保持心态平和的唯一手段。

真遗憾，我是一个不能允许自己有愛的男人呀。

 

终于良心发现了么？恩，rangersun主动请客了- -好吧，虽然上次顺口说了去川巴，但是真去了觉得大上当。总不能我们两个人去，所以召唤了soby，这家伙宿舍网络端口坏了，不能上网，怪可怜的...

聊了半天的高达00，下集就完结了，也没啥看头了，死文也完了，就这么回事吧。

最后吃了110多，觉得他该可怜的，就准备原谅他了，但是回去一想，与他相关的吃请我掏了不下200！又觉得不能原谅了- -

唉唉，算了，钱不是问题，有这分心，就行了...比某人强多了...