小豆粥的无双空间

果然...考试没通过...不过，与之前预料的相比，并没有想象中的大失败...实际上，只是差了几分而已，虽然是遗憾，但内心中的失落感却好了很多起来。不论如何，不论如何，早晚一定要通过~

不过说起来，几个月的时间真的是转瞬即逝，如此看来，一年又要过去了~真讽刺...似乎又是，毫无进展的一年...

但是，最近身体状况较之前有了很大的好转，这个也算是个进步吧...

说到底，也确实是没有其他人有时间陪我一起去看世博会了，没法子，既然早就说过了，自己去也一定要去，于是订了机票，本月下旬出发，请两天假加周末了。

有同事说一家叫“黔城”的餐厅不错，周末妈妈过生日，请爸妈去吃了一顿，发现也就一般吧~

还有同事说，盗梦空间不错，强烈推荐我看，我想周末有空的话，自己花点钱去看看3D的吧...

不过，前几天明明和同事们说过，我不爱看电影的，特别是，不爱去电影院看...

怕什么呢...我有钱...

看起来，短期内，我的人生就仅仅是，赚钱，然后想方设法的把它花出去了，仅此而已罢了...

除了钱我现在什么也没有了，甚至连可以写博客的事情都没有了...连写博客都离不开钱了么？！我甚至连动画片、电子游戏最近都没有了，除了看着电子银行上的数字外，真的是，什么都没有了...天天无所事事只等着发钱的日子我已经受够了！最可笑的是，居然，还有这么多人羡慕我...

围城...

   又涨工资了...现在真的可以说，除了工资，我啥也没有了...

   前几天班里聚会，连大白都有女朋友了...有些诧异，但也是实情，差不多也是时候了。于是，最近买房的买房，买车的买车，找女朋友的找女朋友。每次聚会，总有些新鲜的消息。可对于我来说，除了银行卡内数字的不停变化，一切照旧。

   毫无疑问，和那些外企或是国企核心部门比，我的工资根本不值一提。但是，如果换一种算法，用每月工资除以每月实际有效工作的时间，那么真是没有什么可以比得上我现在的了。于是，在聚会上，大家都在抱怨累，我于是叹了口气说，“你们都别说了，我最累，是闲的累。”大家打死我的心都有。但这是事实，难道还有什么比一天天无所事事还更累的么？当然，这只是对我这种性格的人来说。

  如果说，在之前的一年中，我消耗了大量的时间去熟悉工作，创新，并且寻找更好的工作方法，那么到现在为止，仅仅是我处室这块的工作，已经没有什么好消耗时间的了。每个月，只需要极小的时间，一切工作都可以搞定，而且是，保质保量领导满意。没有什么比这种事情更令人害怕的了，没有任何进取的余地，这种工作，又有什么意思呢？我已经厌倦了对工作的创新，因为已经没有什么可创新的了。我能创新的，在过去的一年内已经全部创新出来了，现在要做的，只是每个月工作的时候，加入那么一点点，就足够我用上好长时间的了。

  我还在学习，但是，即便是我再努力，早晚有一天，也有我厌倦这一切的时候，只是时间问题罢了。我知道，我战胜不了时间，我也战胜不了形势。所谓，形势比人强，我深切的明白。

  如果你还在问，什么是形势，其实形势很简单。大白找到女朋友了，牛牛二蛋大白都买房了，老韩买车了，并且就要去蜜月旅行了，另外，我处室一大票的人今年就要结婚了。当你天天和一群工资还不到你一半，岁数比你小，却都有房有车有对象的同事们在一起工作的时候，你就知道什么是形势了。在这里没有人会谈论什么国际形势，也没人会知道对冲基金是什么东西，更对是美国好还是日本好根本不关心，她们天天讨论的话题，无外乎是房子装修亦或者是结婚旅行，最有创造性的话题似乎就是未来子女的学区房。我虽然每天看上去都会很感兴趣的投入进话题中去，到处寻找八卦的话题，但是没有人知道，这仅仅是因为，这样做，要比傻坐着耗点好那么一点点...

 我原本觉得我这个人很不知足，其实我发现我还是很容易满足的人，仅仅是初始工资给低一些，然后多涨几次，换几个名目多发几次，然后就会很满足。其实对我来说，钱现在不过就是变化的数字罢了，在天津，这些钱，根本花不完。当然买房仍然是买不起，而且我也没打算买。我能做的，就是把这些钱积攒起来，然后随着通货膨胀，慢慢的变成废纸，变成废纸...毫无价值...

我仍然只是对数字感兴趣，对与其他的，毫不关心...

居然有人能够听得出，这个是克罗地亚狂想曲...最新非常喜欢听马克西姆的钢琴曲，说来说去，他的作品当中，最最最喜欢的就是这个克罗地亚了。或许是因为克罗地亚是他的祖国吧，在这曲子中，能分明感受到一种激情与执着的浪花在飞溅。我也很喜欢在工作的时候听这首曲子，至少在一个很短的时间内，能起到一种类似于兴奋剂的效果吧。

 

今天是对我非常重要的日子。

首先是今天是日本语N1考试的日子，其次，今天是钢之炼金术师完结的日子。

这次考试，考完之后我真的很难过，明明说过了，要努力，也明明努力了，但是考的还是稀里哗啦。用当下流行的话说就是，悲剧了。

呵，我又一次被打击了。

我其实知道，其实我一直知道，我没有语言天分，与其说是没有天分，更不如说是，根本就是白痴。其实我更知道，从小到大，我最不擅长的就是外语，不论是英语，还是日语，从来都没有学好过。我中学英语哪怕，也不至于上南开，我大学英语哪怕好一点，也不至于出不了国，只能在个国企混了。我用了我到现在为止，生命中最多的时间，去学习，去学习外语，这时间远远多于我玩游戏，看动漫或者是找人闲聊。可是，还是没有任何效果。一直是这样。我曾经计算过，如果我把学习英语的时间拿出一半放在数学上，早就成牛人了。明明怎么努力也比不过别人，却还花这么多的时间，我真是太傻了。

这次也一样，我牺牲了整整半年的周末，每周都要去上课，不仅是周末，甚至是工作日的晚上，也要去上课，也要去学习。这种事，在同事们看来都难以想象，为什么会有这样的人呢？但事实上，我还是这么做了。别的人都在谈论结婚，买房，买车，我拿着比她们多得多的工资，却还在一个进的浪费生命，去上什么日语课！越来越大脑进水了。如果这一切有效果的话，那么也算是值得，我没有任何别的要求，只是希望给我这么一个简简单单的证书，证明我一直以来的努力没有白费！可怜这种简单的愿望，都实现不了！

我这样久经考场的人，怎么会晕场呢？！怎么也会犯那种小学生才犯的毛病呢？怎么会明明刚刚背完的单词，考试的时候就是不记得，而考完之后立刻就又想起来了呢？！这是明明白白的羞辱我！自己在羞辱我自己！

我也许压根就不应该考什么式，学什么习！在单位，我过得比谁都安逸，领导对我也好，工作也顺心，如果向别人那样花心思在工作上，哪怕是在增加30%的热情，工作成绩不可估量。我自己清清楚楚明白这一点。

我也一直知道，我最擅长什么，最不擅长什么。我知道我优点非常多，随便发挥一项也足够我用的了。但是我为什么这么不知足呢？为什么非得要拼了命的在自己最不擅长的领域努力呢？为什么非得事倍功半呢？我还是有执着，很多事情也会有执着。

天底下，没有十全十美的人，每当别人说，小豆你大学期间没干XXX、XXX、XXX，人生不完整啊，我都会淡淡的说，天底下不完整的事情多了，我认为没上过清华的人都是不完整的，有办法么？实际上，我虽然这么说，也仍然不甘心，也仍然想完整，即便是上清华这种随口说出的话，我都一直不忘记，都一直想实现，直到今天，我仍然从心里发出幻想，有朝一日，能够去清华读博士。但是不论我怎么努力，有很多事情就是不会完整的。

所以，人必须学会放弃。

这就是为什么我说，钢之炼金术师是我最喜欢的动画了。仅仅因为那一句话，人不放弃什么，就什么也得不到。

我现在过于不快乐了，最重要的原因就是，我不会放弃，我有太多的执着了。放弃一些东西的话，我将快乐得多。

此时此刻，我才终于深切的明白这个道理。虽然对我来说，已经有点晚了。

可是。

对于我这个人来说！

明白道理和这样去做，是完全没有关联的两件事情！

原来，我一直说，今年如果日本语一级考不下来，就不再考了，老老实实的安分过日子。现在，我决定了，今年考不下来，明年再考，明年考不下来，后年继续。直到考试通过，或者是，这个考试被取消！

我真是的固执的人。但是，为了約束の日，我会努力的。

今天太晚了，明天还要上班，至于另一件重要的事情，钢炼的完结，回来再说吧。

前天吧，大概，打开每天必然打开的网页，突然看见一条消息，mhp3将在年底发售。

我想，除了我之外，还有千千万万的人，一样的兴奋吧。对于我们来说，这并不是仅仅一个游戏而已，更多的，是存在。即便是已经不可能回到当初了，但至少，再让我体验一下宛如当初的那种感情，我想，也是好的吧。但或许，即便是这样的要求，也很难实现了。毕竟，卡普空只要想赚钱，mh想出多少，就有多少，但是，当mh从1计数到3的时候，我也早已不是当初的我了，和我在一起玩的人，也不再那么相同了吧。

今天，ranger请客，我说去吃海底捞吧，应允了。好久没和他吃饭了，自从那次的事情以来。这么久了，虽然越来越后悔当时的任性，但是，却发现，到了这个地步，也就只能这样了。随着时间的流逝，逐渐淡去的，除了当时的固执与任性，还有很多别的，即便无可奈何，也是无可奈何。

前几天小re给我来电话了，时间特别突然，绕了好大圈子之后，到了我要挂电话的时候，终于说了这次通话的主题，咨询我一件事的意见。我表示了坚决的反对。不知道她最后是不是接受了我的意见。这么长时间以来，对于朋友，我虽然有喜欢唱反调的习惯，但是，坚决的反对是不常使用的。“我这是为你好。”“这件事你一定要听我的。”“你即便不听我的，也一定要问问你父母朋友的意见。”每每说出这样的话，总是起到适得其反的作用。但不管怎么样，还是一定要相信我的建议啊，不然的话，必定早晚会后悔的。

最近心情不错，以至于都没啥想写的，攒钱计划又受到了重大挫折，本月信用卡还款估计又要超1000了，残念。今天碰见cloud和他的女朋友，我们打算做点积德的事情- -b不知道能不能成功呢...

唯独郁闷的事情，去吃海底捞的时候，我发现，我竟然已经不能吃辣了，kanasii...

最近呀，总是让人舒服不起来...

一直在上的那个日语课，上周老师打电话来了，说课时不够了，以后周六也要上课...tsumari，每周从周一，到周日，没有休息日，我连轴转了...说起来，我第一次连轴转是高中2年级左右，周六加课外加周日补习班；第二次连轴是大学四年级，那时候要准备考研，每天早晨6点起床去图书馆看书，晚上11点半回宿舍；而这次是第三次了。我都这么大岁数了，还要受这份罪，真是不像话。不过想起来人也真是脆弱，年轻的时候，也没有这么恐惧，现在动不动就以身体不好或是精神衰弱之类的乱七八糟的理由搪塞自己，说不过去了...

这周，我又一个同事辞职了。行里一直是这样，因为用工方式不同，同工不同酬现象由来已久了。很多派遣制的同事，渐渐的都跳到工资较高的地方去了。说起来也很残酷，昨天还有说有笑的，今天一纸辞呈交上去，以后似乎或许就再也见不到了。虽然也说不上很熟，但是，一个一个的走掉，多少也会觉得不自然。本来，就觉得上班后单位没什么归属感，现在看来，也确实只是旅途中的一个小站罢了。

今天又下雪了，今年的天津，总是在下雪。我原来很喜欢下雪的，但是自从08年后，就特别不喜欢了，今年尤甚。或许是上班了，一旦下雪，早上的通勤时间就会延长好久，很别扭，还不一定能有车。每天早上通勤时间太久了，睡眠时间不足，没有办法啊...

其实想解决以上这些麻烦事，太简单了...我只需要贷款买间房，以上三条就都解决了，其他的烦心事情，也大半能解决...

嘛，我也就是说说罢了...

新年即便是放假的话，也过的很累啊...

这几天乱七八糟的事情还真是不少呢。各种各样的聚会几乎天天都有，想真的静静呆着的一天时间，都没有。说起来，也真是让人不好受，初三的时候，和妈妈吵起来了。其实就是鸡毛蒜皮的小事，我又发火了。把妈妈都气哭了。我太固执了，即便是妈妈说的话，我也从不会认真去考虑，也怪不得妈妈会伤心。初二时候，家里聚会，好久没见老姨她们了，虽说是亲戚，但是我也从来不主动走动，要不是过年，也见不到吧。席间陪爸爸喝了点酒，说起来，这么多年总是和朋友或是同事出去喝酒。但是陪家里人喝酒，还从来没有过呢。自从上了研究生以来，性格越来越孤僻了，即便是同家里人，交流也几乎很少很少。甚至爸妈连我同学叫什么名字，我有几个朋友，我单位在哪都不知道，更不要说其他的事情了。我总是觉得，凡事不叫别人为我操心，万事我自己解决就可以了，但看来，不是这样的事情。这么多年来，我很少在不同的交往圈自内提及圈外的事情，就如同我极少同家里人提家外的事情，极少同同学们提我在单位的人际故事，极少同同事提及我在学校的事情一样。以至于就算是极好的朋友，当打开我博客的时候，也会惊诧道，“啊？怎么会有这种事？从来没听豆豆提起来过啊。”之类的话，也就不足为奇了。总觉得我这是好心，不愿意让家人朋友为我操心，但是有的时候，起到的是相反的作用。妈妈也会很伤心，抱怨为什么什么事情都不同她说。其实我总是觉得有些事和妈妈说了也没有用，而且妈妈会怎么回答我自己想也能想得出来。但有的时候交流也是必要的，不是万事只要自己明白就好。

然后初四的时候，啊，那天是我阴历生日，家里准备了捞面，我吃了好多。晚上是初中同学聚会，折腾到1点多才回家。说起来那天出门的时候，手头没有现金了，就从家里随手拿了400塞进口袋里。一路上发短信打电话坐车刷卡等到了目的地一翻口袋一看，就只有300元了。无疑，剩下的100元不知道在什么地方就翻掉了。100元整，对我来说，算不了什么，不过是在单位耗个把小时点就能换来的。但是，说丢了就丢了，自己心里也绝对不能接受。自从上班以来，花钱如流水，一点节约的意识都没有。随便吃顿饭，花去200多，随便买点什么花去1000多。每个月的信用卡还款都在3000以上。这样的事情，绝对不能接受了。节约是一种意识，虽然明白，即便是我再省吃俭用，省下的那点钱，也不够买房，但是这不是大手大脚花钱的理由。以前对节约问题不重视，总是找各种理由，现在已经没有什么理由需要花钱了，生日过去了，今年我也不用花大钱请大家吃饭了；以后也再也不用请小霞吃动辄贰佰的一顿饭了；买ps3的计划暂时搁置，具体情况视近几个月节约进展而定；至于打车票我也攒够好几个月的车补钱了，没必要继续打车了。如此以来，例行节俭的计划不论从合理性还是可行性都充分得到了证明，今后每个月再出现3000以上的信用卡还款情况就绝对不能允许了。争取到明年7月份攒够100万日元等值人民币，任务很艰巨，但是有信心实现。

初五是高中同学聚会，这个是例行的，初中同学聚会关系最好的都没见到，只不过走个形式，高中同学聚会只有4个人，但是关系都很铁，所以每到逢年过节都要聚。说起来每次聚会，都要听说谁谁谁又要结婚了，而到这次，就已经变成，谁谁谁都要有孩子了...时间过得真快啊，思想还是跟不上年龄增长的速度，这样可不行。刘同学明年也要结婚了，这层关系不用说，肯定少不了礼钱。只不过这次他感叹了好久，原来是因为买了房子，又马上要结婚了，他一直以来想出国的愿望，看来在他这代彻底实现不了了。kanasii...没有什么比眼睁睁的放弃自己的理想更令人悲伤的了，女朋友没了，可以再找，可理想没了，人就等死算了...

也或者是我这个人，太理想主义了...

说起来，最近看了不少的理想主义题材的片子，啊，主要都是日本片子- -b日本人就是理想主义浓重的民族，所以我特别喜欢。最喜欢看10年的大河剧龙马传了。阪本龙马是日本幕末时候的英雄，这片子主要是将他成长的经历，很不错。最近一集（第6集）讲的是，米国的舰队第一次敲开德川幕府的锁国政策，龙马被先进国的强大所震撼，决心要抛弃固有的思维，用新的视角来看这个世界。其中有个剧情，龙马的老师在海边和龙马等人的对话，看了之后让人热血沸腾啊，只有伟大的民族，在伟大的时代，才能产生怀有这样的伟大决心的人。

所以，为了激励我所剩无多的理想主义情怀和这种近似于自杀式的冒险举动，计划代号就叫做“虎虎虎”好了！

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祝大家新年快乐！

又是新的一年了，虽然现在和以往比起来，年味淡了很多，对我来讲除了多放了几天假似乎没有什么别的意义了，但毕竟又是一个新的开始，我也必须告诉自己，要继续努力了。

最后一天上班的时候，太无聊了，在工位上开始看小说- -b结果被领导发现了，叫到办公室狠狠的说了好半天- -b不过，我还是很高兴的，因为虽然是挨骂，但也是和领导交流的好机会= =b我其实也明白，之所以我比其他同事挨骂多，一方面是因为我坏毛病确实多，另一方面也是因为领导爱护我。上次我随口提了的一个主意，我自己都忘记了，没想到领导竟然记在了心里，并且真的开始实施了。真的很感动，第一次觉得，自己的想法没有白费。于是也明白要更加努力，也不辜负领导的期待。

所以，又开始犹豫了。也就是那个困扰我已久的问题。总是觉得这个工作不适合我，一想到每天这样的生活不是个办法，就不由得想离开。但另一方面，毕竟单位的物质待遇还算说得过去，而且工作比较安逸，领导和处室大部分的同事都待我很好，如果好好努力，也或许会有发展。于是乎往复交替，犹豫不决。这么多年来，我一直是被这种类似犹豫所左右。我也终于发现我果然不是一个有坚定决断力的人，好令人失望。

所以说，今年是一个关键的一年，要好好决断了...逐二兔者不得一兔，我深知这个道理，但每次总犯这个错误，也没有丝毫的办法。我有时好高骛远，有时却又太看重眼前的小利。结果到了最后，即失去了将来，也失去了现在。毫无办法。好苦恼...对于重大的事情，我又从来不听别人的意见，犯错的话，也在所难免了。但总之，在新年的第一天，把这个事情提出来，希望今年能够解决吧。

新的一年还有很多其他的事情值得期待，具体和元旦时候写的应该一样。特别要祈求的是，爷爷的病越来越严重了，希望今年能平平安安的度过啊...

还有一件事要提出来，就是今年我一定要去上海看世博。目前暂定放年假的时候去看。有人陪我去更好，没有合适的人的话，自己去也要去，这件事情决定了。

啊，小re啊，你寄给我的包裹还收到呢，我都快急死了，这几天为啥你QQ也不理我，电话也不给我打，咋回事呢？我都给邮局打了好多次电话了，人家说没有包裹号查不了，不会是真的寄回米国那去了吧？急死我了，你快想想办法啊~~~~

嘛~总之，新年快乐~

去年生日的时候，问到生日愿望，我说，希望每年的这个时候，都能和大家在一起过。这种感觉是什么呢？是siawase。我也相信，每年的这个时候，也一定会和大家在一起，分享这种siawase。

一如既往，我最看重生日了，前几天有人过生日，我左思右想，觉得这人一个人孤零零的怪可怜，特地问候了一下。可是到了我过生日的时候，发现却是最孤单的- -b单位组织联欢会，正好赶上我生日，我还不能和领导请假说，我回家过生日去，只能晚上跟着他们参加晚会了- -b等晚会结束都十点了，生日夜，一个人孤零零的回家，好可怜...这就是上班之后，无奈之处了，领导不让你走，什么理由也白搭啊。

不过，说来也巧，坐在我边上的同事和我同年同月同日生，也是5号的生日，到时候走不了，和要好的同事随便吃个饭，也就算过了吧。

和朋友们一起吃饭的事情，也就迫不得已，延期到6号了...

即便这样，也不知道大家都能不能到齐呢...

前几天jb生日的时候，老韩，大白之类的好几个人都没来，原因就是各种各样的事情。自从上了班之后，大家的时间，就不再是自己的时间了，小聚一下的机会，也就越来越少了，而这样大规模的聚会，除去逢年过节，也就仅仅是我们几个人的生日了。

我觉得我的性格变了...

变的越来越依赖别人，越来越害怕孤独了...

这几天ranger拿到我们行的offer了，我也很高兴，虽然去年一年都闹矛盾互相不待见，但是能成为同事，真的太好了。所以说到底，朋友和朋友还不一样，有些朋友，看上去很熟，但是几天不联络，过段时间就都忘了，即便再见面，说两句话，也会觉得无趣。有些朋友即便是翻脸了，过了一段时间总是会后悔的，一旦有了修复的契机，关系修复起来是很容易的。话虽这么说，但是还是要归结到，最近我性格的变化上，因为再如何，我会主动让步这种事，以前是很难想象的。而最近，我一而再再而三的让步，自己都觉得不可思议了。我一直以来所相信的，没有谁，日子也是一样的过，这种信条，渐渐的也就不复存在了。再像过去那样，翻脸之后，断的彻彻底底的事情，我似乎，也做不出来了。

大概是生活的现实，渐渐磨平了性格的棱角吧；抑或者是，我老了...

不管怎么样~生日快到了~下周就是生日周，要快乐过好每一天啊~~~~

哎~要是谁也不惹我生气就好了

在过几分钟，新的一年，就要到来了...于是乎，又是一年的感叹，随之伴随而至。想想当时，2009年的时候，我许下的新年愿望，又几个实现了呢？似乎没有呢...于是乎对新的一年的憧憬，也就便淡了很多。“或许，新的一年也还是这个样子吧？”“或许，新的一年，还不及今年了吧？”这种消极主义情绪在蔓延。

第一次，这样对新的一年不报有期待呀...

但是还是有一点点小的期待呢...

至少似乎可以总结，2009年，至少比2008年好了那么一点点，那么，2010年能不能比2009年好上一点点呢？我早就清楚地明白贪得无厌的结果就是一无所得，那么，以下几个方面，至少，实现一个愿望吧。

最大的期待就是恢复健康了...长期处于不健康的状况，真是痛苦呀...也不知道是身体不好导致的精神不好，还是反之，总之最近动不动就发火的毛病越来越严重了，就这几天估计得罪人海了去了。我也想开了，面子上过得去的人，得罪了，就得罪了，我低头道个歉，背地里该看不起还是看不起的。而最大的悲哀在于，对于真正在乎的人，我是从来不道歉的...

次之的期待就是，学习进步。在我看来，学习的重要性超过了工作，仅次于健康。这次花了4000元钱，报了个日语学习班，就是为了督促自己学习。我是个很有自尊心的人，也是一个绝对的理想主义者。小re这次来时，我说我天天上班，实在没有精力学习日本语了，她随口说，泰达早就过了一级，都准备申请了。突然心里好难过...自己不努力的话，就会被别人赶超，你或许还是在发牢骚的时候，别人或许已经走出去很远了。但是，被别人赶超不可怕，可怕的是丧失了反超的决心和意志。意志和决心前几天总是在摇摆和动摇中，最近似乎坚定多了...

再次就是工作顺利。其实最近几个月工作还是很顺利的，我对工作现在其实已经没啥想法了，“一切按领导指示行事”，有了这个万金油，工作那就是得心应手。反正给我再多的工作，8小时肯定能完工，所以，我也就不指望啥了。至于加薪，升迁这种事，随他去吧...

最后，如果以上都不能实现的话，那就祝我找个女朋友吧，从此走上买房结婚这条不归路吧...

新年快乐...

 

今天早晨，阮老师突然给我打了个电话。好奇怪呀，明明毕业了这么久了...原来是因为灯不好好干活，阮老师怒了，打个电话跟我抱怨一下。我赶快让阮老师消消气，回来又给灯打个电话，叫他赶快去赔不是，事情就这么结束了。

突然很感慨，在大学里，博士不给导师好好干活，逼得导师给已经毕了业的学生打电话抱怨，这种事如果放在单位，或许是不可想象的吧。

这里每个人都很努力的为领导工作呢...

而且，大家似乎都觉得我最近工作很有热情呢~

最近有个同事总是来找我交流工作，其实这种跨部门的交流很好，给我帮助也很大，只不过以前不怎么有机会罢了。于是在中午吃饭的时候，他突然和我说，“我说小豆啊，突然觉得，你最近对工作热情上来了，以前总感觉你抵触情绪很重，看来似乎最近已经改观了~”我听完之后愣了好久呢，慢慢的，笑着说，“是这么回事呢，只能面对现实了呀。”总的看来，最近我过得确实比较舒服。和处室里的绝大多数同事关系都非常融洽，特别是和坐在我邻座的几个同事，天天没事我们几个就聊天。虽然似乎仍然还有看我不舒服的人，但是在处室里，这种观点渐渐被边缘化了，原因也很简单，因为时间是检验真理的最好手段。有的时候甚至是工作热情过度了，以至于主动和牵头同事申请，要给我增加质检话务呢。对于绝大多数的人来说，现实主义的小豆是非常好的人，性格随和，为他人着想，慷慨大方而且办事厚道。与之相对的是，理想主义的小豆就要难处的多了，任性，固执，自以为是，变化无常，冷酷无情而且是地地道道的怀疑论者。我自己都知道呢。但是，随着内心“必须面对现实的压力”和“不甘放弃理想的执着”的激烈冲突，就会造成这两种性格的交替出现。我自己都会觉得混乱。虽然目前我仍然试图也决心支持后者，但是结果会是怎样，我自己也不知道。

其实我觉得，绝大多数的人，都是期待我现实一点的好吧...

哎，最近总是文不对题...

我还是那样，习惯性的，不着调呀~

最近总是在玩游戏，但是游戏渐渐也快没得玩了，唯一期待的就是最终幻想13了，可是如果年底不分红的话，这个ps3，买起来还是遥遥无期呀~

动画兴趣也大减了，更确切的说，是确实没什么好看的动画了。kanasii。现在在追的唯二的动漫，不过就是钢的炼金术师和大剑了。我想，等这两部结束后，我估计也就彻底没什么好看的了吧。即便是像我现在这种冷冰冰的状态，当看到大剑里普雷西亚再临的时候，也会燃的五体投地起来。好长时间没有过的感觉了，即便是每个月只能等来那区区的三十页漫画，我也觉得很满足了。唯独可悲的是，好久没和soby联系了，大剑再好看，我也只能独自体会了。

要找些事情干！逼自己找些事情干！即便不想干，也要干！

前几天行里组织外语考试，选拔外语人才库，本来想参加英日语的考试，但是入职时间太短，没资格。我打算明年报名一个日本语或是英文的学习班，花几千块钱是小事，总这样在家耗下去可不行，不强迫自己，什么也干不了。人可以不工作，但不能不学习！天天白天上班晚上游戏，这样的生活，不能接受！这句话我已经说了好多遍了，不管用！我没有办法，但是没有办法也要想办法，我就不信了，花几千块钱强制上学习班，就还不管用！

但话说回来，我为什么要逼自己学习呢...

找个女朋友，安安稳稳的在单位工作，难道不好么？现有工作既稳定，待遇总的来说也可以，何必折腾呢？

但我不甘心呢...

话说，最近在单位不着调程度又加重了。天天在部门里晃晃悠悠的，工作闲暇没事就和左邻右舍的聊闲天...听说被部门内的同事评价了，“小孙这个人，真可爱”...原来，我又开始装可爱了...而这种不着调据说连领导都注意到了...真不知道是好事，还是坏事呢...

但是，可爱之人，必有可恨之处呢...他们或许还没发现吧~

总之，在单位还是老老实实做人，不装萌了...

虽然我确实不是有意装萌...我确实很萌呢...哈哈哈...

这几天发煤火费和劳保费了...于预期相比，发了还是不少的。就因为这点事，这几天脸上总灿着笑容。

于是暗地里骂单位狡猾。

这就是所谓的打你一棒子，再给个蜜枣。

大凡是在单位，没有人不骂工资待遇低的，但真正的管理人员，辞职的，却又几乎没有，唯一的原因就是，即便是工资待遇并没有达到我们所期待的结果，但是，每当人们不能忍受的时候，总会及时的发一些乱七八糟的补贴，让人能够给自己一个继续干下去的理由，仅此而已了。这也就是成功企业经营者的策略，如何能够以最小的代价，维持一个人员的低流失率，确实是一门学问。

我其实总在说，我不适合这里，我终究是适合科研的。但是，我又不是一个纯粹的理想主义者，不可能为了自己的喜好而放弃事实的存在。所以，叫我辞职回到学校，这很难。很多的事情，并不是发一些钱打发这么简单的。我需要的是一种被认可，一种自身价值的体现。但似乎，在这里，就目前这种状况，很难。

我在学校的时候，每当做出一些工作的时候，也总是会和导师，会和同学们一起讨论的。即便导师不认可，即便大家认为这些工作微不足道，这不重要，重要的是一种交流。在单位完全不行。最近我做了很多的东西，包括呼叫中心最近几个月的数据，全部分类汇总并给出相应分析。有很多的分析，至少我认为，是非常成功和有说服力的。以至于经常会突然间神经兮兮的对在旁边的同事说，“我太了不起了，这种事情都能被发现。”但是，不论结果再好，再重要，我却什么也不想说。对于数据的分析，完全是出于作为一名学习了数学多少年的学生一种本能的好奇心，甚至说是一种娱乐方式。但是，这些结果，我既不想和同事交流，也不想向领导汇报，因为，无论如何，都不好。在国有企业，有自己的一套工作方式，并不是最合理的，就是最好的。所以我做了再多，我自己都知道没有用。以至于当我为四川中心来交流的客人介绍工作的时候，竟然一口气说了好多数据的事情，因为我太想找个人交流一下了。但这之后，当我冷静下来，仅仅是把这些没有标注任何说明的一串串数据和计算结果，shift+delete了...

我真讨厌这样的环境。

领导最近总是批评我，虽然我知道这些都是善意的。“你做的公文怎么又没写页码？”“在单位要着工装！”“不要在办公桌上放橘子，影响不好！”总而言之这些批评五花八门无所不有。但是，这些批评是重要的，因为，每批评一次，我就会修正一个缺点，如此往复，渐渐的，批评也会越来越少，而我，也会越来越成熟。所以，虽然我经常自嘲不受领导喜欢，但是我对领导一直是感激的。可是，无论如何，无论如何，我仍然不能接受我不是一个学生这样的事实。

我想回南开...

啊，下周小re要回国了...真是好久没见了...

不管别人说什么，我也就是听听，即便是看上去采纳了别人的意见，但真正做觉得定，只有我一个人...

但我仍然很愿意和别人去商量，目的就是，通过别人的肯定，更加印证我的做法是正确的...

可事实上，绝大多数情况下，大家的意见是与我相左的...

然而，即便如此，我仍然会坚持我的意见，直到，无法挽回...

话说今天钢炼已经演到第34回了，真是优秀的动画呀...自从毕业之后，真的，看动画的时间就少多了。倒也不是没时间，更多的是因为没可看的...我想，等钢炼结番了，我估计也就没什么动画好看了吧...长久以来的一些习惯，或者是做法，渐渐的被打破，也真是，很令人遗憾的一件事。保持固有的生活方式，难道不是对大家都好的一件事么？为什么就不能安分守己一些呢？为什么非得要改变呢？我真的无法理解。每次矛盾的产生，无外乎都是有人要改变旧有的秩序，而我拒绝这种改变，于是就无法调和了...

我特别讨厌改变，特别不能接受新的生活方式，特别不愿意接触新的人，新的物。对于任何新的事物，关系或是人，不论是我表面上看着多欢迎，内心的深处，充满了鄙夷，咒骂，排斥和难以容忍。但随着时间的推移，这种排异反应淡化，一切又会习惯。这不过，这种新的事物关系或是人，与此同时也已转化成了固有的方式，成为了我捍卫和不能动摇的根本原则。

于是乎最近很难受...某人要改变长久以来我已经习惯了的固有模式，我拒绝了，并表示这种改变不能容忍。如果对方执意要这样的话，我们只能够绝交。其实我知道她为什么要改变，我也有能力不去改变或者说，朝着另外的方面去改变，但是我下不了决心。我一直很难过，为什么不能保持固有的模式呢？我这句话，一直一直，问每一个我珍视的人，一个个离开我的人，他们所有给我的回答都是宁可绝交也要改变。我真的无法理解呀...

但是，如果改变不可避免的话...

我为什么不换一种改变方式呢？

每次每次，我都选择了最差解...

这次也一样...

对了，周四那天，处里的同事在群里发给我们这首歌...很好听呀...暂时放几天...

 

今天在8路上，突然收到cloud的短信，问我在哪，好奇怪...打个电话回去，“额？没啥事，我女朋友说她前面坐着的那个人好像你呀...”“啊？”我左找右找也没看见熟人，正奇怪呢，一个人突然从正后方拍我肩说，“小豆啊~好久不见啊！”哈~

对于把工作日的每个六点半到是九点都当做混沌的我来讲，这段时间内看见熟人，好难得。

聊了好半天，直到我下车，cloud是个好人，他女朋友人也相当好，我还在学校的时候，cloud基本上是在南开我非本班同学里最好的朋友了，一直一直。很安静的一个回民，说起来和单位里的一个叫曹凯的新同事（这个人也是回民）特别像，特别安静，腼腆，时不时有点冷笑话，但是又特别可爱的人。和这样的人做朋友，从来没有激情呀，所谓的激情，就是那种突然间如同烈火般的一见如故，相见恨晚。这样的朋友我见得太多了，失去的也太多了，唯独只是这种安静，安静的几乎时常会被忘记，而突然间的一个电话响起，却从不需要说任何寒暄的友谊，最持久了。

在单位很累，真的很累，新的领导人很好，就是太严格，有的时候，严格的一点面子也不给别人。或许是这几天确实是太忙了，我总是暴怒，但是，我又怎么敢真的发火呢？这不是学校啊。同事经常说是我脸色很难看，真是没有办法。我不能说我被人欺负，但是，我总是这么觉得，有同事找我借psp，我天天借给他；有同事有事情要先走，工作做不完，我晚走加班替他做；上周忙得要死要活得，婉娜生病请假了，托我帮她发周小结，我什么也没说就答应了，还叫我干什么？我太累了...

昨天我负责接待四川中心的同事，临走的时候，他们开玩笑地说，愿不愿意来四川支援几天建设？我其实真的想去，但是转念一想，到哪，都是这么累...

我真的很累么？不是，其实只是心累。中午老韩打来电话寒暄，说前几天碰见牛牛，牛牛问，“唉？你们单位的职工，是不是都很恨HR呀？”老韩说没有这种事吧，牛牛很奇怪地说，“那为啥他们都看上去很恨我？”我听了之后笑了好半天，唉，牛牛这么厚道的人，又怎么会有人恨他呢？但是工作难做，同事难处，哪都一样呀...

有的时候幸福是什么呢？很简单的事情，最无所适从的时候，突然间，你的背后有人轻拍你，转身一看，是好久不见的朋友，或许，这就是幸福的一种吧。

但是转念一想，真的就算站到我背后，又有几个人会轻拍我的肩膀，说一句，好久不见呢？真是令人遗憾呀...

对了，菲比呀，现在和大叔处的咋样？有空Q我吧~我晚上常在线呢...